纵观一生，从上小学到进养老院，友情都在为我们的身心健康带来好处。但随着年龄的增长，人们内心看重的事情和责任重担转变，友谊都会发生改变。
童年时，朋友大多数是能在一起玩耍的小伙伴；到了青少年时期，朋友之间慢慢有了更多自我表露和相互支持，但青少年阶段仍在寻找身份认同，学习着如何培养亲密。友情会帮助他们学会这些东西。
但，“在青春期的人们都有一个易受影响的自我，不断在改变”。有多少最热门组合的周边T恤，仅仅因为朋友说“这乐队烂透了”，最终被皱巴巴地塞在抽屉最底层？大概没有人会知道真实的数字。但在成年早期，人们通常会对自己的认同更有安全感，他们倾向于寻找重要价值观相近的朋友，这种穿T恤的小事就随便啦。
当人们步入中年时期，他们对自己的时间会有更多需求，其中许多的需求都会比友情更紧迫。
毕竟，推辞与朋友的叙旧会比缺席天伦之乐或是重要的商务出差容易得多。人们在理想当中对友谊的期许常常会与现实情况冲突。
成年早期正式从将所有时间投入到友谊中开始的。友谊在帮助你认清你是谁、接下来会做什么的方面，具有充沛的而深刻的重要性。然而当成年早期结束的时候，你会发现你已经没有办法将时间分配给那些曾经帮助你做过决定的人了。
时间都被大量地倾注在工作和家庭上了。当然并不是所有人都结婚了或者有孩子，但即使是那些单身人士看待友情的方式也很有可能会受到其他夫妻情侣的影响。Rawlins 说：“在人生轨迹中，朋友减少量达到最高峰是在他们结婚之后。其实这个非常的讽刺，因为在婚礼上，新郎新娘双方都邀请了各自的朋友们，所以这可能是与朋友们最后一场美妙而又戏剧性的聚会，随后他们就分道扬镳了。”
他们将友情定义为“陪伴左右”，但却说他们甚少有花时间去陪伴他们最珍贵的朋友，不论是因为条件不允许、还是声称因为年纪大了而有心无力。那些住得近在咫尺的朋友会觉得，安排机会去和朋友们一起相处是非常重要的，然而有的人会提到，很多时候他们说的多，做的少。
随着他们为了生活一次次搬家，人们通过不同的方式认识和维系友情。有的人非常独立，他们去到哪朋友就交到哪，他们拥有的更多可能是泛泛之交，而甚少深厚的友谊。其他人则更挑剔一些，意味着他们可能多年来都只有那么几个最好的亲密朋友，但深刻的感情投入意味着一旦失去其中一位朋友，打击会是毁灭性的。最灵活也是最有收获的，则是那些能和旧朋友维持着联系，同时又持续地因为满世界搬家而结识更多新朋友的人。
人在中年时候交的朋友更多地是来自于各种其他关系，比如说工作伙伴、孩子朋友的父母等等，因为当他们已经拥有一个花时间呆在一起的借口，这很容易能让时间紧张的大人们成为朋友。然而结果就是，他们的交友技能会退化。
但如果你在人生的轨迹上绘制一下忙碌的情节，你会发现它是个抛物线。那些占据了你时间的任务会随着年龄增长而减少。一旦人们退休了，孩子也长大了，他们又会有更多的时间去跟朋友们分享生活了。人们会重新找回曾经失去联络的朋友。而且和他们呆在一起这件事似乎会变得紧迫起来。根据社会感情选择理论，在人生后半段，人们会开始将那些能让自己获得最大幸福感的体验排在更高的优先等级，包括花时间陪伴最亲密的朋友和家人。
长大之后，身边的朋友有些会越来越好，成为一生的挚友；而有些则会渐行渐远，直到变成比陌生人还要陌生的感觉。
在小学，小孩子的友情都很单纯美好，也有些幼稚。我记得我小学的时候，有几个很要好的朋友，总是会一起上学一起放学回家，一起做作业一起玩耍，一起对付那些调皮的男孩子，一起分享好吃的零食，上课传纸条，课后会互相写信，即使天天都可以见面。我们每个人都是因为一些很单纯很简单的原因成为朋友，可能是因为他成绩很好所以想跟他做朋友，可能是因为他长得可爱所以想跟他成为朋友，也可能是因为大家都喜欢看同一部动画片而成为好朋友。我说有些幼稚，是因为大家可能会因为一个很微小的原因而闹矛盾，比如他不借你玩具玩，不帮你写作业，或者他跟另外一个同学比较要好了，都可能引起矛盾而吵吵闹闹。当然，小孩子的友情容易闹矛盾也容易解开矛盾而重新变得很要好。但是，长大一些了，上初中高中，大家都分开了，同一个中学的小学同学都很少，就更别说同班了，联系变得越来越少，关系也变得越来越疏远了。现在上大学了，可能有挺多小学同学见到面都认不出对方了。所以，对我来说，小学的好朋友现在还有联系的可能就剩下那么一两个了。
初中、高中也有几个以为会一辈子都在一起的好朋友，但是经过时间的推移，联系少的那几个关系也变得越来越疏远，再见面话题也变少了，再也不是当年的那种无话不谈了。但是也有那么少数几个，在毕业后联系的比较紧密的，就变得越来越要好，也可能是因为大家都长大了成年了就变得越来越珍惜还在一起的朋友。
之前听那些比自己大挺多的人，或者前辈们说，其实最后工作后成家后的朋友最多的是在大学认识的朋友，虽然我还没有这种经历，但是我也渐渐的变得认同这个观点。
我是一个把朋友看得极其重要的人，在我的眼中除了父母之外，朋友可以凌驾于男友和老公之上，因为我觉得男友和老公很有可能会变心，但是朋友只要交上了知心的朋友就是一辈子的事情。所以一开始我是完全不能接受，在成人之后朋友之间的友谊会发生质的变化这样一件事情，但是我用我自己的亲身经历告诉大家，这个事实确实是存在的。
以前在高中的时候，我就有一个玩的非常好的同学，那个妹子属于性格一眼就能望到底，特别好了解，特别好猜测心思的一类人。所以也是特别容易可以成为知心朋友的一类人，高中三年我们的关系好到无话不谈，那个时候，我觉得这个朋友会是我一辈子的朋友。
后来考了大学之后，我顺利的进入大学，而她却落榜出去工作，我们两个之间的联系就越来越少了。那个时候我还经常会给她发QQ信息，说想要寒暑假去看她，她当时可能是因为工作比较忙，所以回我信息会比较少，后来有一次寒假的时候，我主动跑去上海找她想要跟她叙叙旧，没想到见面的时候明显就发现她的态度变了很多，给人的感觉也完全变掉了。
最近一次我们联系是因为我开店的时候想找个帮手一起开分店，没想到我给她打电话她回复我的第一句话居然是她们公司有专门的西点供应商，不需要我这种小门小户的西点店。那时候我真觉得这个我把她看成自己生命当中最重要的朋友，就这样失去了。但是不得不说不能怪她，毕竟成年人要现实很多。
在我眼中，成年人的友情更加现实，更加利益化。
小时候的友情可能是一个棒棒糖就能建立起来，你给对方一个棒棒糖，下次她有好东西一起玩。可成年人之间的友情，可能你给人家一个棒棒糖，人家可能还会拒绝，说不好意思，我不能吃甜的，让你没法找到可以给她东西的借口。
再加上大家都是成年人，有些事情感觉好像都是心知肚明，有成年人之间的一些规则，是一些涉世未深的人所无法理解的。有些话不明着说好像大家也能理解。
未成年人也会交到很多朋友，最要好的朋友也就那么几个，但是每个交往的人都是用真心去交往的，或许是因为那个时候没有什么利益交往。
其实成年人之间交朋友也很广泛，也有几个真心交往的朋友，但这些朋友可能是你孩提时代交往的，也有可能是你大学时期交往的，但你工作后交往的人我认为应该只是单纯的利益关系，说是真心，可能谈不上吧。
成年之后由于生活的压力，工作的压力导致你交友的目的会变得不纯，可能以前交朋友是为了开心，现在更多的是为了人际关系，可能某些人会在某些事情上帮助到你，俗话说得好，多个朋友多条路嘛。
可能你真正交心的朋友就是以前的老朋友，可以不用管说话的方式，可以尽情的吐槽你生活的不满与不甘平庸，因为没有人会因为你的不自量力而耻笑你，或者说将你说过的这些话成为她茶余饭后的谈资。
所以在成年人的世界里，可能对我有利的就是我所要去交往的，对我现在可能没什么作用，但以后有可能会帮到忙的，对这一类人可能就比较热络一点，其余的人或事可能就不敢不顾了。
上一秒还是友情，还在彼此笑呵呵的，下一秒转身就什么都不是，别人提到时连眼皮都不会抬一下。
通过平时的所见所闻，加上自己的总结。我认为主要有两方面的变化。
第一个方面就是，成年人的友谊不会经常挂在嘴边，甚至有的时候你都不会知道它是否存在。你会发现爸爸妈妈平时不会在家里谈论自己的朋友。更不会说他和某某的感情特别好。甚至有的时候我们都会理所当然的认为爸爸妈妈没有自己的朋友，没有自己最好的知心朋友。但是我们这种想法是错误的。因为每个人都会有自己比较要好的朋友，只是我们选择的表达方式不一样。
今年过年的时候，我们家来了一位比较神秘的客人，我以前从来没有见过，也从来没有听说过，但是后来爸爸告诉我，那是他最好的朋友，就跟自己的兄弟一样。可是在我的眼里，20年以来，我都没有听说过这个人突然出现。让我有一种难以接受的感觉。可是成年人之间就是这样子，他们不会把朋友当成日常的生活。但是并不可以否认这种朋友的存在。
第二个方面就是朋友不会成为你生活的重心，也许我们现在觉得，自己如果失去了朋友就无法生存，每天都会和自己的朋友及时的交流，但是对于成年人来说，他们有着自己的事业。有着自己的家庭，很多时候他们都不会考虑到朋友，更不会把朋友作为生活的重心，但是对于朋友，他们确实义无反顾的，可能有的时候就是在等待某一个契机，可以与朋友相惜，相知，相谈。
我们不能说，成年人之间的友谊会变得更淡，我们只能说它会变得更成熟。这种成熟完全忽略了时间，空间，地点。他就像老酒一样，总是在一个地方默默地发出自己的香味，即使无人品尝。