恋爱技巧一：.女人在恋爱中懂得保持适当距离
有的人觉得，既然和男生谈恋爱了，就要一直黏在一起，毕竟日久生情嘛。
其实这个观点大错特错。
高晓松曾经说过：“人的一生最美好的东西，是爱情和自由。”
如果女生一直和男生黏在一起，那么两人之间就会缺少各自的自由，而若距离太远的话，那两人之间关系就疏远了。
所以，在恋爱中保持适当的距离很重要。
那么女生们具体该怎么做，才能保持这个适当的距离呢？
曾经在微博上看到一个案例：
有一对男女朋友，关系特别好，周围人十分羡慕他们的爱情，同时也不解他们是如何保持这么久恋爱关系的。
直到有一天，女生无意间说出了他们相处时候的一个特点——即使再腻歪的时候，每周也有一天时间留给双方自己安排。
在这一天，女生和闺蜜喝喝下午茶聊聊天。
在这一天，男生和朋友开黑打游戏侃大山。
在这一天，他们不去询问双方的即时动态，给予对方充分的信任。
有时候，女生会对男生的游戏感兴趣，男生也会对女生提出美食的问题，两人又有所交流，增加感情。
他们已经恋爱了9年，准备明年跑完十年爱情长跑就结婚。
两个人即使感情再好，也是要有各自的空间的，没有空间，是无法让好的爱情成长的。
所以保持适当的距离，留出一段空间来，这对于恋爱关系有很大的好处，让彼此窒息毫无空间的相处，只会让对方无处可躲，感情自然就淡了。
恋爱技巧二：女人要有自己的底线
有些女人在热恋中智商是负数，她们觉得一味迁就对方满足对方就能留下对方一辈子，这不过是太天真了！
女人在爱情当中是要有自己的底线的，不能为了任何男人，放低自己的姿态。
理理是我大学的一个朋友，她大学的第一个男朋友是她的初恋。
由于是第一次谈恋爱，理理顺其自然得认为要无理由的对男人好，一直满足对方的要求，爱情就会长久。
于是，在恋爱里凡是男朋友犯错事吵翻天后，只要男朋友过来好好哄理理的时候，她都会妥协，然后与男友重归于好。
甚至在他们在闹的最凶的时候，两人分了手，但是只要男朋友求她复合，她还是会同意，但是理理总觉得自己受了委屈，又不知道哪里出了问题，心中十分难受。
后来，理理的朋友告诉她，要想恋爱幸福长久，必须要和男朋友挑明自己的底线，如果对方一而再的触犯了自己的底线，不要选择妥协，而是立刻分手。
于是理理决定不能一味地妥协，也要和男友说清楚自己的底线，之后向她挑明了自己的底线：作为男友朋友吵架是正常的，但是男朋友不可以脚踩两只船，如果自己的底线被触碰到了，不管他怎么做，自己都会毫不犹豫地分手。
后来她男朋友出轨了，理理果断和那个男生分手了，男生为了与她复合，费尽了各种方法都无济于事。
再后来理理找了另一个男朋友，他们一确定关系，理理就立刻挑明自己的底线。
在这一段恋情中，由于两个人一开始就知道双方的底线，所以二人就再也没有发生过上述不愉快的事情，两人至今都生活幸福。
女人在恋爱中如何保持自己的底线呢？知乎上面有位作者给了这样的提议：
首先，要做到有分寸的宽容，女人的宽容体现了女人的胸怀，很多时候男人受不了女人的无理取闹和斤斤计较，宽容的女人更有魅力。
但是不能纵容，一旦宽容变成纵容，就很容易让男人犯错而不知道悔改，这样对自己不利，很容易伤害自己，恋爱当中的很多出轨，不专一都是因为纵容导致的。
其次，要做到善良而不软弱，女人在表现自己善良的同时会不自觉让自己变软弱，而有些男人会利用女人的善良而欺骗女人的感情。
一旦女人因为软弱丧失了底线，双方地位不平等，一段恋情很快就会结束。
很多女生觉得自己未来的另一半期许很高，尤其是这一代的年轻女性，受过相对高等的教育，对于恋爱婚姻自然要求也更高。
但是现实是，女人的黄金年龄就那几年，而且社会上精英的男人就那一小撮，大多数男人都是平凡的。
如何经营自己的恋爱，如何和这个平凡的男人一起把生活过得不平凡，这时候就需要一些“恋爱技巧”来维持这段爱情了，这也是一个女人需要为之努力的方向。
你需要一个空间去享受自我，跟闺蜜喝喝下午茶逛逛商超，同时男生也需要偶尔有一个时间就是单纯的去打打游戏，和兄弟们侃侃大山。你不需要确切的知道他无时无刻的动态，再这个空间范围内升华自己，做点有意义的事情，或许有一天他就会跑过来好奇，你那天画的什么画做的什么手工。彼此之间，在这个自在的空间里面，给对方信任感，不要去逼问不要去夺命连环call。没有空间，是无法让好的爱情成长的，所以留出一段空间来，这对于每一种情感关系都是一个好处。让彼此窒息毫无空间的相处，只会让对方无处可躲。
最早的时候我并不懂那句话，把手握紧你手里什么都没有，把手放开你得到的是全世界，以前我以为爱一个人不就是应该就是牢牢抓在手里的吗 但是后来我才懂了，能够留得下来的一定也是他自己的心去决定的，留得住他的肉身而心是最虚无难以琢磨的是没有办法看守的，所以你要学会释怀那种控制，那么占有，你因为爱他，因为这个事情你本身得到愉悦即可，你控制不了别人一辈子是否变化，也控制不了这个人的心，任何一段关系都不该是靠控制和监视下发展维持的，所以顺势而为，表达你应有的态度，其他的发展自有它的来去，不窒息别人，也不限制自己，空间里面多取悦自己，多关注自己。爱不是控制和霸占，爱是成全自己也是成全他人，爱在自在的空间内得到良性发展。纪伯伦关于夫妻之爱时说：“教堂的梁柱，各自分开耸立却能保证其屹立不倒。容许对方有独处的自由...等等大概就是讲独立空间的话题大概感兴趣可以去看看
2.交流。
就算是大吵不可避免的，但终归是沟通的，最忌讳的就是冷暴力，双方问题不说明白却各自怄气，事情没有得到根本解决，两个人就在对峙的冷战中渐渐失去耐性，平时美丽可爱的女生只会板着脸音调生硬，往日对你嘘寒问暖的男生收起自己的关心不再过问你，俩个人都失去了爱情里的可爱，所以慢慢就会积蓄误解和猜疑，后来那些情感就会逐渐瓦解。所以出现问题及时去沟通，去表达，互换角度去表达。这段时间我突然想起来一个段子，女生问，你到底爱我什么，男生刚要表达，女生嗔怪着说哼我不听我不听。。。说实话我面对的话也会比较两难，到底是要沟通呢还是怎么样呢？不是说女生不对，只是该好好说话的时候就好好沟通，恰当的彼此交流。
3.做好自己，不放弃完善自我，共同成长，给自己安全感，别让他成为你唯一的情绪反馈。
“爱的最终目的，是自我完善”在《少有人走的路中的一句话，最近在读感觉很不错推荐大家。要完善自我，首先要找到自我，不是一个独立的个体，那么你就总是在依附别人的道路上，总是依赖着别人的评价，依靠着他人给的安全感，因他人的喜怒而影响自己。记得叔本华说过类似的，幸福的存在来自于我们自身之内，而非自身之外的。主要还是在于你自己的主观。自己给予安全感，是首先把自己经营好，才可以有能力一起去成长去经营爱情。修复自己的安全感缺失，我们的安全感可能很多时候来源于原生家庭来源于成长环境，不要总是渴望外界获取，当你心里不再总是惶惶不安，不再总是担心着对方是不是背叛了自己，不是猜忌怀疑的时候，你心里的安全感你的坦然才可以让你有理智去处理问题。你是一个独立的个体去思考去判断，不能过分依赖爱情中的一方，你可以独立的去处理一些事情，但也要学会保留女性的魅力特征。你如果可以做到魅力值达到即时离开一个人，下一个人还会义无反顾的爱上你，这就是你把自己经营好的一个表现。很多女生投入爱情后，邋遢不堪，死心塌地，放弃自我修炼，全身心的投递一个男生身上，但是这段恋爱结束后，发现自己很多生存技能都丧失了，她的美好也没有了，重新塑造自己是一个漫长的过程。保持随时都会离开的预警，做好自己，独立的人格魅力好过于毫无性格的顺从。先爱己，后爱人。
最近突然对于这个全职女人和职业女性有一些考虑，很多人现在反思说我们既要有家庭又要有自己独立的事业，的确如果真的能做到这样的成功女性固然是完美的，但是不能说是每个人也都是必须要在自己事业上多么有建树，为了自己的事业就放弃家庭啊或者必须是女性的事业一定就必须做到高于男方，我们可以有自己稳定的经济来源，但是这个做好是在一个较为均衡的情况下，你可以料理好家庭就安稳顾家，可以和丈夫一起拼事业也可以一起拼，不要难为自己去成为哪一种，对于自己的特质量力而行。
4.换位思考，理解思维模式的差异。
最近在了解看了看渡边淳一的书，发现有时候男女之间情感问题，其实很多时候本就分不清楚对错，就是从生理构造和思维模式差异造成的。所以有时候想想看，如果不是原则性问题，出现思维差异时，不必深究对错，换位考虑。家庭关系当中，对小事不纠结于对错根本，对于大事不一味的指责。
5.保护彼此心里的小孩子。
这个道理我也是最近几年才发现的，你看一份美好的爱情里面，往往彼此都可以真诚相待，表现自己的幼稚童真，你散发出来的孩提时代的小习惯他也会跟着你一起做，就好像春娇和志明，一起在马桶玩干冰，两个人嬉嬉笑笑沉浸在童趣之中非常美好，这个跟年龄没有关系，而是我尊重你的童真并且不会大刀阔斧的改变你。在一份美好的爱情里面，她虽与你经历风云却还可以笑的像孩子，他虽为你遮风挡雨却也爱在你面前是那个卸掉盔甲的小男孩。我觉得这也是一种成功，我们的大人模样会逐渐形成，但是小孩子的童趣会慢慢消失，但是遇见合适的那个人这份童趣可以保留一部分，哪怕一部分就好，无关习俗无关物质，就是简简单单的那种。就算是到现在，我们依然会一起为对方过儿童节，选择对方儿童节的小礼物，这个跟纪念日等那些爱情节日没有关系，是单纯的呵护成人世界里面，彼此心里的小孩子。
6.有益处的建议改善可以提出，但是不要强行改造对方。
问问自己是喜欢原本的他还是喜欢改造后的他，把他改的跟以前面目全非真的好吗？一个人的习惯养成是过去20几年的时光积累，很难短期之内就一下子改变为你想要的。我这里说的改善意见，是一些为人处世和合理化的友善建议，并不是说强行改造对方。两个人舒适的做自己，在一起才会舒服。好的爱情，绝对是互相成长，而不是强行植入你的思维你的方式。
7.不要丢掉你的温柔武器，保持对世界的温柔态度，不仅仅是两性关系，也是其他关系的美好展现。
女性的温柔，体贴，撒娇，可爱，都是女性特质所赋予的，这里不是说不本身不是可爱性格去假装可爱，而是说原来的你自己又可爱正能量，小小的撒娇也是爱情生活的调剂，会让男生觉得他是你被需要的，小小示弱在某些时候反而就会变成你的温柔武器。记得怒发冲冠的女人，盛气凌人的过分，咄咄逼人的气势任谁也难以接受的。这里可能更侧重于女性角度去思考，并非不是说男人就没有改进的地方。
8.开始在一起的原因，最好就是因为爱情，而不是物质，体面，地位等任何过分侧重附属条件的。坚实的爱情基础，是日后起码可以对抗一些波折的条件。
9.知错就改，及时修正。
10，爱情里拿出从商的精明和权衡利弊未必就能让你打一场胜战，有时候不那么斤斤计较在意得失付出和回报，反而可以更好的经营爱情。
有些会说我都对他/她如何如何了，她/他就应该这样这样，没有人就是完全可以按照你的想法去做，是你因为爱他所以自发的去做这些事情的，你渴望的回报就是他也一样的爱你，但是方式每个人都有不同，我们可以讨论那些彼此接受的方式，但是你很难说他就一直会按照1.2.3.完美的复制你脑子的想法，一旦他没有做的，就开始计较付出的比重，利益的得失。其实我相信，任何一份温暖的感情，它都应该是不计较细致的得失和利益的高低，计较你出了多少钱你给我了多少东西，你做了哪些我做了什么的，这样的细碎计较只能消磨掉往日的温情。
11.尊重每段感情的唯一性，不去盲目对比他人的相处模式，不要让别人的故事代入，不强留上次的感情伤痕，每一段新的开始都需要归零心态去面对。
你跟眼前的人恋爱着，就不要总是对比什么前任啊 闺蜜的男朋友啊哥们的女朋友之类的，你眼前的人就是你自己选择的，总是去对比别人，自己的日子要不要过，拿着别人的长处来对比身边人的短处当然是越看越不顺眼的。人和人都不会完全相同，没有谁的替代品，他/她都是独一无二的，不要一味羡慕别人的相处模式，他人腰缠万贯或者细水长流电光火石都是别人的，你经营好自己的就可以。
不要把一些偶像言情剧的狗血剧情或者浪漫到发指的桥段妄想去套用，不要让自己和角色对号入座代入故事，你就是你，他/她就是他/她自己，你们之前的感情自己你们双方培养经营的，不是做不到某某几条就是不爱你，也不是做到了就是绝对的忠贞不二，爱情这种事情没有绝对的判别标准，你自己的标准在自己心里，他爱不爱你你应该心里最明白。
结束了之前的感情，就不要打着我很寂寞啊我无聊的心态面对新遇见的人，要不然他多无辜啊，也许每个人的出现都有它的缘由，但是我不喜欢新的人出现是一个解救者是一个修补者，这对于他来讲是不公平的。你决定了好好开始，就应该先把自己整理好再去遇见新的人，要不然带着旧伤痕带着旧情，撩拨着新人，这样我个人感觉是不对的。斩断过去的那些情丝，因为爱情再去寻找爱情，回到感情的初衷，这样的心态才是对的。
12，降低自己的‘’付出感”
最近看过一个访谈，里面提及的一个词突然很生感触---“付出感”，这种感情存在与婚姻、亲人、亲子关系中，当骨子里面带着极具怨怼的情绪，向对方控诉这种付出感的时候，这就将是一种情感的绑架，对方当下做出的回应就多多少少生成了胁迫和被动的意味。我们每一种选择应是自发的，因为自发所以就应该有甘愿的魄力。这份魄力会因为你的主动承担，变成一个持续为之努力的小目标，你只在乎这个过程，而不要去左右后果。你接受了一种身份，更多的还是应当去寻找这个身份中的趣味点和自我成长。我们不是盲目的以为世界美好，还是有相信美好的一种能力。
13，明白自己边界感，尊重对方的边界感。
想起这个爱的边界问题，好像从一出生，我们就被父母长辈之爱所包围，所关心，以他们的方式给予我们那些疼惜，更多的是一种倾尽所有的无私，感恩感激的同时，从孩提时代，我们接受的就是无隐私的爱，是我们无保留的全部给你，所有你的所有也是需要面对我是透明的，是不能有秘密的，是不能有事情隐瞒的，是不能有私有空间的，或许说的话多有过激，但这种影响多数是从小开始的，因为是你的长辈，所以好像我就具备了支配和控制你的权利一样，因为受到同龄人各方面的对比，把焦虑带给孩子，让他学习各种兴趣班带他参加各种比赛，同辈的孩子走进婚姻生育后代，打着爱的旗号催促着你，把厚重的爱压在孩子身上，却从不允许他自由的表达自己的意见，一旦他的意见与你向左，那就必然导致往忤逆违抗父母之命的走向来了，只有服从才会让你的控制欲望得以实现。这样的潜移默化，就会影响到日后与他人的相处之中。本回答被提问者采纳