“不甘心”的感觉和生气愤怒的感觉比较像，感到不甘心的人往往是因为觉得自己的自尊，自信或者情感遭受了他人的伤害。不甘心的时候，我们的行为在本质上都是想要维护受损的自尊，自信等等。所以你去问对方不合适的原因，是因为被对方否定而感到了情感上的疼痛，并且认为这种疼痛可以通过讨个说法的方式来得到缓解。对方的回答敷衍，是对你情感和自尊的进一步损害，因为你觉得自己没有得到应有的重视，所以引发新一波的情感镇痛，然后就是更多的不甘心。所以说不甘心是可以叠加的，最初的刺痛引起你的强烈反应，进而引起更多的矛盾。如何避免不甘心呢？通过咨询经验我发现，感到不甘心的人往往是感情里过早沦陷，在关系不成熟的时候就认定了对方，心理上情感上没有保留地敞开。这时候对方突然退后一步或者想要终止关系，你就会觉得自己之前的敞开就像是被欺骗了一样。这就好像是，别人说有空要来你家吃饭，你在家里辛辛苦苦地做了一桌菜，别人却说今天很忙来不了。问题出在哪里呢？问题就出在人家说的是“有空来吃饭”，但并没有确定具体时间。放在感情里，就是对方喜欢你对你有好感，但是人家没有确定一定要和你结婚。
人的一生总会有许多遗憾，有时是子欲养而亲不在；有时是机会的流逝；有时是身体因疾病而变得不完美；有时也可能是忙碌的工作而错过了孩子的成长。
人们常常关注自己所失去的部分，常常用“如果”来描述遗憾，如果我没有生病，那我一定没有那么多烦恼；如果我没有吸毒，找工作就不会那么困难；如果我们早点认识，一定会比现在更幸福。当“如果”论反复出现在脑海，你会发现，无助和悲痛的感觉会愈加强烈，因为时间无法倒转，逝去的往事不可能再回来，一切假设都只是梦幻泡影而已，也许在你沉沦“如果”的时候，新的遗憾又会产生。
释怀，不是否认、逃避和忘却，而是接纳与改变。因此，释怀遗憾可选择的方法之一是打破“如果”循环。
很多人误以为谈恋爱谈得好就意味着很快把结婚提上议程。最近好几个案例都是大家一走入关系，还没了解和熟悉彼此，就开始说婚嫁的事情。其实男生心里根本没底，嘴巴上对女生投其所好而已，心里抗拒焦虑。女生一听男生谈这些事情特别容易进入角色。结果就是女的都沦陷了，男的都想逃了，女生倒追，男生更抗拒。越追越抗拒，虐得要死。要我说，就算你再着急，至少也先相处个1、2年再说结婚的事情。我这么懂人心的人，都从来不敢说自己能在几个星期几个月里面就判断对方是否适合共度余生。人性这么复杂，不要用一点点的了解推导脑补出一辈子的结论。特着急结婚的，欲速则不达是常态。人在感情里的很多错误，都源自高估了自己的识人能力。这可能和现在太多人研究星座、九型人格之类的伪科学体系有关。大家都喜欢用一丁点信息，推导出一大堆结论。理性的科学的推导，是通过大量的信息，得出一丁点结论。带着这种思维去面对一个人，你永远不会沦陷过早，更不会不甘心。
第一步，学会接纳。可尝试把遗憾的事件写下来，并写下你对事件的感受。若你的思维过程中出现了“如果”，请把“如果”的详细内容写下来。举个例子，“如果我没有得心脏病，我一定没有那么多烦恼。我可以乘坐飞机外出旅行，可以看到很多美丽的风景，可以向心爱的人表白，可以让父母省点心。”一定要把内容写详细，越详细越好，因为这些都是你的真实感受和表达。
第二步，发现可以改写的部分。当个体的负向思维反复出现时，就不再是情绪宣泄那么简单了，而是会逐渐纠缠，心乱如麻，直至崩溃。而写下的过程就是自我梳理的过程，也给了自己改写的机会。借着上述例子，我们可以这样改写“我希望让父母省心，希望心爱的人能接受我，希望看到很多美丽的风景，希望生活中少些烦恼，我可以这么做……”
第三步，列出改变计划，并尝试改变。
所以说，关系推进的太快，心理上太急于认定一个人，之后一旦关系出现问题，不甘心的感觉就会立刻涌现。如果你已经处在这种情况里面了，唯一的出路是学会尊重事实。不甘心的人为了平复自己的情绪，安抚自己受伤的心灵，很多时候宁可自欺欺人，拒绝承认显而易见的事实。比如这位提问的朋友，显然关系是没法继续维持了，但却拒绝接受这个事实。如果两个人都在乎彼此，愿意一起努力，那么你当然应该再尝试去沟通。可是上面这个案例里的事实是，对方对关系不再有留恋，你再怎么努力，因为得不到对方的呼应和配合，也无法修复关系。虽然我理解要接受这个事实很困难，要让自己在残酷的现实和幻想的美好之间做选择很难，但是请记得：事实永远不会伤害你，只有幻想会让你摔得头破血流。你当下的痛和不甘心，真正的功能是在提示你自己已经偏离了事实，而不是在鼓励你用新的幻想来麻醉自己。
接受。接受让你觉得遗憾的这件事情本身，接受它的发生，接受一件事情的结束。拿感情举例，学着接受一段感情的结束，亦或是接受暗恋的人身边有了别人，或者是接受一段婚姻的结束。
要先接受遗憾的现实本身，才能更好地释怀。
正视自己的不完美。每个人都不是完人，都会犯错。性格中都会有缺点，很多时候，一段感情结束则是因为彼此性格磨合不来种种缘由。你要接受自己的不完美，承认自己性格中的不足。
交给时间。时间会帮你慢慢释怀，慢慢走出来。
充实自己。不要过于纠结过去的事情或者是已经无力改变的事情，因为没有用。不如把自己的生活安排德更好，读书旅行，培养爱好，让生活充实起来。
试着做出改变。学会反思自己性格中的不足，比如这段感情结束，彼此都有责任，你在这段感情中哪些地方做得不够好，以后是不是需要注意一点，是不是需要在某些地方做出改变。
过去的遗憾无法再改变，我们能做的只有释怀。
而关于未来可能会发生的遗憾，我们有很多方法去避免。
珍惜当下，珍惜眼前。
关系的实质是由边界决定的。一个人与朋友之间、与恋人之间、与家人之间的边界会有亲疏、远近、厚薄的区别。对于亲近的人，我们所感受的与他们的边界更薄，如我们可以允许他们参与自己重要的人生决定等等。而一段关系的结束，或者说，当ta决定要与你分开，在ta心里，你们之间的边界由近到远、已经发生了改变。研究认为，当一个人新的心理边界被确立起来——承认并接受你与ta的边界不再如恋人般亲密，与此同时，你与其他人之间的边界变得重新灵活起来（和其他潜在对象的边界再次变得可亲近亦可疏远），就可以被视为已经准备好要重新出发了（move on）——爱与被爱得以再次在你的生命里发生，而这也就是你对前任、对这段感情已经释怀的时候了（get over）（Barbierie,2015）。* 释怀等于遗忘吗？研究发现，事实上，大多数人在很长的一段时间内都无法忘记前任，尤其是当这个人对你的人生或多或少造成了一些正面或负面的影响时。然而，遗忘并不是释怀发生的前提。我们不必强迫自己遗忘、从而证明释怀。很多时候，恰恰是因为还没有释怀，所以强迫自己遗忘。释怀，其实就是当你仍然允许ta存在于记忆里，而ta却也已不再是一个不受控制的、时时刻刻侵占你思想的显著而具体的存在了（LaFata,2015）。已经释怀的你，也许还是会在打开抽屉，翻看曾经往来的信件时感慨万分；却不再一有空闲，脑袋里就被和ta有关的回忆占满；不再循环播放“失恋曲库”，觉得字字珠玑说的都是你们；也不再每天不停翻看ta在社交网络上的更新，只为了让自己觉得一切好像都还没有结束。
1、再碰面时还能微笑，互相问候
在情侣分手的初期，他们的内心都是被愤怒与不甘心填满，为什么曾经投入了那么多的感情到头来说分开就分开。当再次见面的时候，不是哭闹就是指责谩骂，让彼此再次陷入不好的僵局。而那些已经看淡过去的女人，即使再次遇见曾经深爱的他，依然可以按捺住那颗疯狂跳动的心，面对他微微一笑，用自己的坦然自如告诉他没有他的日子里，自己一样过得很好。没有怨恨，没有委屈，也没有蔑视，就像一阵微风一样相视而笑就过去了。
2、重新开始一段恋情
千万不要因为过去的恋情所带来的痛苦而拒绝再次相信爱情，而是要学会在过去的经历中汲取教训让自己以后不要再和以前一样。前一段感情的失败不代表以后再也没有爱情，只是没有在对的时间遇见对的人。放下过去，拥抱未来，为何不让下一段爱情来抚慰心里的伤口。爱情是一个带甜味的良药，让你沉浸在甜蜜的爱情里淡忘过去的痛苦。
如果你开始放下过去，开始一段新的感情时，就代表了你的内心已经有所释然，不再想着他的模样，也改掉了以前和他在一起时的习惯，你有了一个视你如宝的男人，你们会更加幸福的走下去。
3、再次谈到前任时不再避讳
许多情侣在分手的初期，对前任还是难以忘怀，就算经过曾经和他一起走过的路就会触景伤情，更不用说谈到前任的事情。每次提到前任的名字，就像心被扎了一样，揪心难受，瞬间回想起上一段感情中的美好与心酸。时间是淡化旧伤的最佳良药，随着时间的推移，当有一天你再次听见有人提起他的时候，你只会坦然的笑一笑，过去了就过去了，一直挣扎在过去的回忆中，最后感动的只是你自己而已。