独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。总算是体会到这句话的意思了。
我今年22岁,过完年就23了,父亲45岁,他离我而去四个多月了,四个多月我过的很不好,在别人面前我和正常人一样有说有笑,可是在没有人的时候总是会想起他,不是叹气就是一个人哭。四个月以来我每天都在想他和我过去的点点滴滴,他说过的每一句话,他的每一件事情我都能很清楚的想起来。
以前他曾经做错了一些事情给了我一些伤害,所以最近几年我总是埋怨他,甚至有两次和他大声吵架,有的时候他和我说话也故意的不理,在他面前我总是一副冷冷的鸟样,不过想想他总是我的父亲,去年的时候我已经不怨他了,已经准备和他改善关系了,谁知道。。唉,真的很后悔。
父亲走的很突然,我见到他的时候已经是一具冷冰冰的尸体了,见到他最后一面是他离去一个月以前,见到他的时候面容都有点陌生了,不敢相信,还在幻想,希望躺着着那个人不是他,可是看到他手,我觉得比我自己的手都熟悉。有的时候睡觉醒过来的时候在迷糊时候的觉得一切要是一场梦多好。。。,很想念他,可是几个月以来做梦都少了,只梦见过他一次,好像还是在对我微笑着。。。
我受他的影响最深了。快过年了,总是想起他站在梯子上贴门联的样子,我在下边扶梯子刷浆糊,过年的时候我把鞭炮挂好然后他去点,年年如此。唉,母亲也没有了,下边还有两个妹妹要上大学,花销太大,刚毕业参加工作收入很低,单位里有好多人看我表面条件不错都要给我介绍对象,心里难过加上负担太大也不敢答应,为了过年以后能换个挣多点钱的工作利用假期正在准备,家里还有要账的也不敢太早回家,可是心里总是静不下来准备。
我从刷浆糊的那个人突然变成了贴门联的那个人,很不适应,加上几个月来心情一直比较难过,身体也很差,很担心自己担不起家庭的重任,或者突然生病死掉,我该怎么办?