朱砂痣,真的刻骨铭心。
我初恋,学车认识的哈哈哈,当时感觉这个男孩儿很不一般,玩游戏都能这么深沉,一声不吭的,有意思,然后就搭讪了让他坐我的副驾驶,然后在相处过程中,我也很喜欢很喜欢他,他是第一个拉过我手的男孩儿,那种心动的感觉,这辈子无论谈多少男朋友我都没法忘记。他拉我走过的马路,看过的风景,逛过的商场,坐过的石阶,淦过的饭馆儿,我到今时今日,还偶尔会去看看,一切都是原样儿,只是他不在了而已。
他是个怂鬼,我也是我爸妈不让我们在一起,然后就让我们散伙,吃着吃着饭突然说起来他,让我把他删了,然后查我手机看是不是把他删了,然后我挣扎了一番,第二天直接我爸妈找教练,把我们拆散了,我以为他多喜欢我,和我分开只是演戏,开学了会继续在一起,结果,他真的和我分开了,他不是好的演员,而我还真的很入戏,我一直心怀憧憬,以为他会开学和我继续在一起,我爸妈说如果我和他亲亲抱抱,就拿刀砍死我,都放这种恨话,我都没有放弃,还在坚定的等他,枉费了我一片真心。我每天跟他说话,但是他就是不理我,不回,就跟死了一样儿,从我高三毕业到大一开学,一直杳无音信,直到拿到录取通知书的那一天,因为我和他考到了一个地方,我又跟他说话,他终于回了,反正这意思就是不会在一起了,已经分开了,具体什么我也忘了,我哪有这脑容量记这怂鬼的话呢?我笑了,我不明白当时等他这么久的意义在哪里,我只是很喜欢很喜欢他,我的喜欢要比他对我的喜欢深的深得多,果然我太单纯了。关键这人真的是,分手都不敢说,是个男人吗?说分手我也不会弄si他,也不会拿手术刀让他当太监。顶多好聚好散,各自精彩的生活。太怂了,不是个男人。连我都不如。
之后和他分手的日子,一边弹吉他一边流泪,唱起伤感情歌总会想起他,不明白为什么要分开,不明白他为什么答应的这么痛快,不挣扎也不难受,为什么我这么喜欢他,为什么念念不忘。
而且还要一起学车!!!
我更多的是想到他的怂,我恨他,他怎么对得起这么喜欢他的我?我又怎么为他浪费了这么长时间?起码别耽误我另寻新欢吧,唉,想起18岁的我,真的是很单纯,很忠诚,对待一个人如此的执着,喜欢一个人喜欢的如此执着。
如果说我怎么走出来的,其实就是为情所困了一阵子,毕竟是我第一个男朋友,第一个拉我手的男孩儿,他的手指触碰我掌心的温度,那种温柔,那晚的夜色,那一刻的车水马龙,我都记得。如果你想cry,就cry吧,人类心底最真挚的感情,让它宣泄出来吧,cry过就会好很多,我都是一边弹吉他一边暗自流泪,然后和我的小姐妹儿聊聊,得到安慰以后自然会好很多。
后来,我还和他一起学车,再看到他,他还是这么帅,只是我再也不会喜欢他了,我也是很高傲的人,再死乞白赖的喜欢他我算什么英雄好汉?他在我心里真的已经很normal了,当初看上他真是...唉。他配不上我曾经如此真挚而热烈的喜欢。老娘已经看透他了。
到现在,也没这么刻骨铭心了吧,现在我爸妈还会跟我说让我和他继续,哎呦喂,我不知道继续啥子哟,他们这么说,无非是因为我初恋男朋友是个山东大学的美术生,家里有矿,有钱呗,但是老娘也不差钱啊,论财力,他还不一定能比过老娘啊,怎么地?为几斗米折腰,呸,这才不是老娘的作风!好马不吃回头草,我和他已经回不去了。就算一切的一切,允许我和他在一起,我也不会再回头了,因为他不配!远远赶不上曾经我对他的感情。