回避型依恋真正需要的是什么
以下只讲建立在正确价值观基础上的回避，至于说回避渣的，那是人品问题，回避只是依恋关系，不要等同。
回避型依恋真正需要的到底是什么?
第一，排在首位的的一定是“强者”。但凡对回避有所了解的人都知道，回避慕强。是的，回避超级无敌喜欢强者!回避真正需要的强，是“外在+内核”!
你的外在必须是优秀的，比如事业成功，比如在某一领域有所建树，甚至是自律基础上的颜值高身材好也可以。这些外在优秀，一定是你自身努力之后获得的，而不是天生就有的。
像是你家庭条件好衣食无忧，家里几套房，出身多好多有钱，这些都不能打动回避，这不是TA所认可的“强”。但是如果你在这些优质基础上又很努力，那可以吸引TA。倘若你只有物质没有精神并且没有追求，回避内心会鄙视你。
你的内在必须是强大的:内在稳定，自我认同，自我认可，独立自主。
回避喜欢敢爱敢恨的，喜欢天不怕地不怕的，甚至可以是“彪悍”的(自行体会)。什么样的人是内在稳定且自我认同的?那一定是极度自信的人，从内而外的喜欢自己，接纳自己，有稳定的框架，从不被人影响并且情绪稳定。
这一条特质其实是最难的，因为真正内心强大的人，实属凤毛麟角，这也是为什么回避很难真心喜欢一个人的原因，因为TA极度慕强，喜欢强者，而真正的强者，又比较稀有。很多回避都会给人独立的印象，甚至有些回避伴侣也是被回避独立自主的特质吸引而喜欢，但是回避表现出来的独立大多都是“假性独立”，TA的内心一直拒绝依赖和被依赖。
心理学上讲，当一个人越缺乏安全感时就越不敢去依赖，这句话就是对回避的写照，回避的独立，大多都是从小到大被环境被自己硬逼出来的。
这也是为什么TA一直喜欢独立自主的人的原因，缺什么才想要什么，缺什么就炫耀什么，缺什么就惧怕什么。
第二，回避需要绝对的安全感。如果想跟回避恋爱，尽量让TA掌握主动权，TA需要有掌控感。
回避是不可能放下戒心让你去引导恋情发展的，TA的内心或者潜意识里充斥的更多的是恐惧，当一个人感知到危险的时候会有两种行为，一是逃跑，二是战斗。
所以跟回避相处过程中你会发现TA总是莫名其妙的推开你，其实就是逃跑，潜意识里开启了自我防御，在做自我保护。
因为让TA感觉到了危险，这种危险可能体现在你对TA有需求，有情绪勒索，可能是很小的一件事甚至再普通不过的一句话，都可能触发TA的敏感点，TA的恐惧感就会浮出水面，TA害怕自己不能掌控事态，其实本质是因为回避从小的经历让TA极度缺乏安全感。
除了以上，对安全感的需求还体现在其他方面~比如你的圈子很简单，你的人际关系不复杂，这些都可以给回避带来安全感，如果你整天去泡夜店去买醉，比如你有数不清的异性朋友，你喜欢搞暧昧，那就省省吧。
为什么回避对安全感那么在意?潜意识里还是害怕受伤害。
如果一个回避想跟你长久的走下去，安全感一定一定是TA首先考虑的，如果你不能给TA安全感TA就像在裸泳。
第三、回避需要真诚，坦诚。回避的心就像上了一把锁，很少有人能够打开。因为从小感受到的更多的是负面感受，被忽略，被冷落，为了避免受伤害，回避就会开启防御机制，很难卸下心防。
因为一直封闭自己的内心，所以很难信任一个人，但是内心又渴望被爱，所以回避都是矛盾体。只有在感知到对方真心实意并且足够坦诚以后，才会卸下防备信任对方。
你对回避坦诚，回避会感知到你对TA的信任，并且也会回馈给你信任。这一点的底层逻辑其实还是缺乏安全感，害怕受伤害。
千万不要跟回避玩套路，玩手段，风险系数太高，回报系数太小。一旦搞砸，满盘皆输。回避一旦把一个人放进黑名单，这一辈子几乎是不太可能放出来的。真诚是通向一切的道路。
第四、在自我框架的基础上保持温和。你在其他人面前可以是有棱角的，有个性的，不甘示弱的，但是跟回避相处，最好是可以谦让TA一点，包容TA一点，很多人一看这些就想骂回避，因为大多都是自己在付出回避在享受，一旦要求回避付出TA就装死。
感情本就是相互的，双向奔赴的，自己一味的付出不计回报，时间长了任谁都受不了。回避之所以有这些行为举动，因为小时候没有得到足够的关爱，有正确价值观的回避，如果TA想认真跟你相处或者真心喜欢你，TA自己是会学习模仿你的行为习惯或者怎么爱别人的，但是总要有一个过程。
你需要做的温和并且有耐心的等待这个过程。有很多人都听过《南风与北风》的寓言故事:南风与北风比赛，看谁更有力量。北风说，你看，路上有一个行人，谁能让他脱掉身上的大衣，就算谁赢。南风笑了笑，同意了。
于是,北风立即呼啸而起，让行人感到一阵刺骨的寒冷。可是,行人不仅没有脱掉大衣，反而把大衣裹得更紧了。北风使尽浑身解数，也无法达到目的，只好无可奈何地退了回去。
温暖的南风开始轻柔地吹拂行人的脸庞。他感到越来越暖和越来越燥热不由自主地解开了纽扣，然后脱掉了大衣。这样，南风就向北风宣告自己赢得了胜利。
切记心太急，一直追着要结果。温暖胜过严寒关怀胜过苛责。一旦你沉不住气，就会陷入推拉环节，有多少人是在跟回避推拉过程中扛不住的，这点不用多说了吧。
综合以上，回避最需要的的是“被引领”，他内心真正渴望真正渴求的是一个真诚的让TA有安全感的强者，能够温和的一步一步的把他“引领”出回避的世界。
TA所有的渴望都是深层潜意识的困境，一直在寻求出口。
如果你做不到以上四点或者不具备以上的特质，那咱们就先注意一下回避不需要的，避免踩雷。
回避不需要什么?
1、不需要事无巨细。
不要每天都问TA在哪?在干嘛?吃了吗?吃的什么?回避不需要事无巨细，特别是你框架不强的话TA会更加厌烦，保持高关注，弱联系。
2、不回信息不接电话千万不要轮番轰炸，不要追问为什么不回信息不接电话，不回就是不想回或者没必要回或者当时忙着忘了回不要追问你到底怎么想的，你到底爱不爱我，问就是不爱。
3、不要表现出太强的需求感，不要让TA感觉你离不开TA，你依赖TA，以上这些都会让回避感受到被勒索，更不能试图掌控TA，回避不相信有无缘无故的爱，被需要会让TA觉得有所图。
4、有矛盾不要逼TA跟你沟通，不要逼TA解决问题，不要讲太多你的心里话，你是如何想的，你们之间有哪些问题或者哪些矛盾。即使这些问题都是非常客观不加任何感情色彩的，也统统不要讲，实在忍不住，对着镜子说给自己听，讲给别人听，就是不要讲给回避听。
回避解决情感问题的能力几乎为0，遇到问题TA会进入回避状态，一旦TA进入回避状态，你需要做的就是放TA自由，给TA空间，等TA消化完了自己出来，至于你想让回避解决问题，这不是一下子就能学会或者改变的，沉住气。
5、很多人遇到回避不回信息不接电话不见面问题，自己内心又有一肚子的话想对回避说，实在忍不住了会写小作文，觉得回避看了会感动会意识到问题会改变，这一点参考第4条，你写给谁看都不要写给回避看。
6、不要套路回避，不要使用手段(除非你手段高明)，回避天生敏感，你是真心还是假意，TA一定第一时间就能察觉出来，如果让TA发现你套路TA，那就是不真诚不真心，而回避渴望的就是真心实意。
对于回避真正需要的，其实天底下没有几个人能够真正做的到。本身具备高价值的人，寻求的一定是更高价值。所以那些能够做到回避真正需要的，也未必会看得上回避。这就是人性。
回避转为安全型的过程并非一朝一夕，也并非一年两年，回避能被治愈，有很大的运气成分在，并且好运来临，回避必须还得能接得住。
如果看了很多资料你还是坚持选择回避，那就好好调整自己，只有先把自己搞明白了，才能搞定回避。