1.
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地上前问到是否需要帮忙。
小姐道:“啊,是的,这个东西如何用呢?”
小王从小姐手中拿过纸来,放入碎纸机中,开始示范如何操作,但小姐仍然是满脸疑惑。
于是小王又问:“有什么不懂吗?”
小姐道:“是啊,到底复印件从哪儿出来呢?”
2.
小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?” 小李说:“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗,孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”
3.
坐公汽,我坐在前排靠窗的位置。
半小时后,我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们,头伸在窗外。
我对他喊:“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”
我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊,他觉得,你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住,呕了,脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声,我旁边的朋友,膀大腰圆,对那哥儿说:“叫什么叫,人家给你打过招呼的。
4.小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。
最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说:
『等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?』
一位男子到图书馆借书,他问图书馆的女职员:
「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里?」
「是幻想小说,到右边第三排柜子去找。」
「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里?」
「是武侠小说,到左边第一排柜子找吧!」
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警察问一个被人殴打的人:
“你能描述打你的人的相貌吗?“
那人斩钉截铁的回答:
“当然能,警官,
我就是因为形容他的样子而挨打的....“
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小明的老师规定要日行一善,每天要报告,
一天,小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路,
在老师详细追问下,
小明说:「是我扶老婆婆的!」
小美接着说:「我帮小明的忙!」
老师问:「扶一个老婆婆为何要两个人?」
两人回答:
「因为老婆婆很固执不肯过马路,而且她力气又很大...」
5.
某大学校规极严厉,夜不归宿将开除!
有三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内,见一路人站此,小声问: “有学校保安没?”
路人很镇定地做了个“ok”的手势。
三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获!
带走前,三男生回头向路人哀怨道,“你不是告诉我们‘ok’吗?”
路人苦涩道:“我不是用手指比了吗,告诉你们有‘三个’啊!”
6.
女友要去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说:红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。 晚上回来报告,今日果然被搭讪无数,搭讪话题内容有:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒!请问厕所在哪里?这里是XX和XX的婚宴吗?
7.
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势
猛烈,救火队无法靠近,只能远在千米之外活动。
不久,与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的
救火车一个劲儿直往火焰里冲,到离油井50米左右的地方才停下
来。接着,救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速
得到控制,不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说:
“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的,差点儿把十几个人送
到火堆里去了!”
8.
小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶.壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望.熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊.它的愿望实现了.小白兔说,给它一*小头盔.它的愿望也实现了.熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊.它的愿望又实现了.小白兔说,给它一辆自行车.它的愿望又实现了.熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋.
9.
小林:“你小时的志愿是什么?”
小梁:“当个飞行员。”
小林:“那么现在的志愿呢?”
小梁:“我希望当个妇科医生、画家、或摄影家。”
小林:“医生、画家和摄影家的工作性质都不同,差大多了嘛!”
小梁:“可是这三种职业都可以看到裸体女郎啊!”
10.
招聘
你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗,你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗,你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金还要帮你还房贷吗,赶快来报名吧!读书有个鸟用,这里才是实现你梦想的地方。
加入我们,待遇从优,工作装备齐全,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,底薪800美金,
全天移动式海景套房,多劳多得,干一票大都市购房不再是梦想,干两票,跻身上层上会,不再是距离。别再犹豫了,还等什么呢?
---索马里海盗人事部
11.
某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。”
12.
一丑女始终嫁不出去希望被拐,一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说:走,车不要了!
13.
.今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板,你看看这是什么? 老板一看,哦了一声,就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子。
14.
有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,拿出包子,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛!
15.
一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事?”我顿时无语了...
16.
那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。
稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。
我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。
我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!'
众人听后,晕倒一片
17.
某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!”
18.
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”
另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”
于是他们又翻回去了......
参考资料:转自阿里论坛