我今年24岁，是一个比较内向的男孩子，内向到什么程度呢，见到陌生人，不！应该是说看见人就怕，其中以亲人最为怕得厉害，尤其在意他们对自己的看法，哪怕是一句不经意的话，或者是一个随意的眉头或者表情或者动作，都会使自己浮想连篇。
而且我自小就不愿跟人打交道，素来独来独往，就算是同年或童年人平时路过见面也不打招呼，而我经常以一中高傲的态度自居，给人的感觉就是瞧不起他人，但是我并不是瞧不起他人，而是我本来就是这个鬼样子，不喜欢，不，应该说是害怕与人交往，这一种性格特点我估计是从小学五年级开始，到现在已经大学毕业了，始终都没有改变，我真的很困惑。
在家里的时候，从来没有主动去过别人家串门，说得恐怖点就是村里的小孩子，除了跟自己是同年之外，其余都不认识，村里面搞的一些活动，我都是害怕去参加。记得这一次，我村里有人要结婚（出嫁），我一个礼拜前就收到了信息，当时我就在想，那天的喜酒我去不去呢，去了又怎样呢，不去又如何，穿什么衣服去呢，跟同村的人聚在一起的时候又该讲什么呢，不去别人肯定说自己害羞（我非常常在乎别人对我的看法，尤其是害羞，特怕），紧张得说睡不着觉，天天都盼那天不要这么快来，非常紧张，害怕，可能我比新娘子还要紧张。 我自小身体就比较胖，现在差不多135斤左右，一到夏天就觉得比别人热，通常动几下就浑身是汗，
而且有一点非常令我难堪，就是屁股会出汗，经常湿透了裤子，非常尴尬，为了不令到自己的屁股出汗，由其是在女同学面前，我从来没有参加过体育运动，上体育课的时候经常是坐在一旁的，很多人以为我是傻的，跟女孩子一样，不去打篮球等，到现在都是这个鬼样子。
还有我特别怕跟女孩子见面，谈话，一看见女孩子就会脸红，我特别在乎这点，怕她认为我这个人连谈话都脸红，真的是羞死人了。我很怕，简直就会发抖，所以知道现在我都没有女朋友，还是处男。我自小就很晚才开始穿内裤，十六岁才穿，不知道这是不是根源，还有我这个人很喜欢手淫，估计是没有女女朋友的缘故，从有精子的出现直到现在都在手淫，而且还非常频繁，一周几次甚至一天多次，搞到现在阴茎的长度只有九公分，而且射出来的精液是固化的，手淫到精子射出的时间非常短，一分中不够，都不知道还有没有生育能力。穿的衣服裤子都是一些小时候的裤子，就是以前的哪种不用皮带的，我很尴尬，不是我没钱，而是我连去买裤子的勇气都没有，我记得我去买衣服的时候，在街上逛了几个小时都没有买到，什么原因呢，因为我怕走进店里跟那些服务员讲话，由其是女服务员，跟她们讲话头是低着的。所以直到现在我都特别在乎别人对自己的衣着的看法，特别是老土两字，听了就害怕难受。
我的一些同年人都结婚了，我最担心的是什么呢？是以后在路上见面了，竟然不知她或他是别人的配偶，这令我很尴尬，你说我傻不傻，别人说你可以在他们结婚喝喜酒的时候偷看一眼不就行了吗，但是我很怕，我怕人，我怕看见他们脸红，我怕看见他们没有话题。
我真不知如何是好，真希望有一位心理医生来帮帮我，我已经鼓起了巨大的勇气才写出这些话来，偷偷摸摸地，怕别人看见，足足写了5个小时，全都是一些从没有向别人倾诉的话，因为我这个人，一个朋友都没有，直到大学毕业了都没有朋友，我孤独啊，很寂寞，你说我如何是好呢？我曾经有过自杀的念头，但又觉得很傻，不值得，但我又能怎么样呢？
请各位有心人帮帮我，让我自己受伤的心灵得到抚慰。谢谢！