高分求感人的文章!!!

Question

谢谢

Answer 1

一个个无情的误解,纷乱了幸福的脚步.当命运的死结终于用代价打开,一切为时已晚. 接婆婆来我家安度晚年,结果却背离我们的初衷

结婚两年后,先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年.先生很小的时候就失去了父亲,他是婆婆唯一的寄托,婆婆一个人抚养长大,供他读完大学.”含辛茹苦”这四个字用在婆婆身上,绝对不为过;我连连说好,马上给婆婆收拾出一间朝南带阳台的房间,可以晒太阳,养花养草什么的.
先生站在阳光充足的房间,一句话没说,却突然举起我在房间里转圈,在我张牙舞爪地求饶时,先生说:接咱妈去
先生高大的身材,我喜欢贴着他胸口,感觉娇小的身体随时可被他抓起来放进口袋.当我和先生发生争执而又不肯屈服时,先生就把我举起来,在脑袋上方摇摇晃晃,一直到我吓得求饶.这种惊恐的快乐让我迷恋.
婆婆在乡下的习惯一时改不掉.我习惯买束鲜花摆在客厅里,婆婆后来实在忍不住了:你们娃娃不知道过日子,买花干什么?又不能当饭吃! 我笑着说:妈,家里有鲜花盛开,人的心情会好!
婆婆低着头嘟哝,先生就笑:妈,这是城里人的习惯,慢慢的你就会习惯了!
婆婆不再说什么,但每次我买花回来,依旧忍不住问花了多少钱,我说了,她就”啧啧”咂嘴.有时,见我买大包小包的东西回家,她就问这个多少钱,那个多少钱,我如实回答.她的嘴就咂得更响了.先生拧着我的鼻子说:小傻瓜,你别告诉她真实价钱不就行了吗? 快乐的生活渐渐有了不和谐音!
婆婆最看不惯我先生起来做早餐,在她看来,大男人给老婆烧饭,哪有这个理?

早餐桌上,婆婆的脸经常阴着,我装做看不见,婆婆便把筷子弄的叮当响,这是她无声的抗议,我在年少宫做舞蹈老师,跳来跳去已经够累了,早晨暖洋洋的被窝,我不想扔掉这唯一的享受,于是,我对婆婆的抗议装聋作哑!
婆婆偶尔帮我做一些家务,她一做我就更忙了.比如,她把垃圾袋通通收集起来,说等攒够了卖废塑料,搞得家里到处都是废塑料袋,她舍不得用洗洁精洗碗,为了不伤她的自尊,我只好偷偷再洗一遍.;一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了,她”啪”的一声摔上门,趴在自己的房间里放声大哭,先生左右为难,事后,先生一晚上没跟我说话,我撒娇,耍赖,他也不理我,我火了,问他:我哪里错了? 先生瞪着我说:你就不能迁就一下,碗在不干净也吃不死人吧?
后来,好长一段时间,婆婆不跟我说话,家里的气氛开始逐渐尴尬,那段日子先生活的很累,不知道要先逗谁开心好. 婆婆为了不让儿子做早餐,义无返顾地承担起烧早饭的”重任”! 婆婆看着先生吃的快乐,再看着我,用眼神谴责我没有劲到做妻子的责任.为了逃避尴尬,我只好在上班的路上买包豆奶打发自己.
睡觉时,先生生气的问我:芦狄,是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃?翻了一个身,他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈地流泪,最后,先生叹气:芦狄,就当是为了我,你在家吃行不行? 我只好回到尴尬的早餐桌上.
那天早晨,我喝着婆婆烧的稀饭,忽然一挣反胃,独自里所有的东西都枪着向外奔跑,我拼命地压制自己不让他们往上涌,但还是没压住,我扔下碗,冲近卫生间,吐的稀里哗啦. 当我喘息着平定下来的时,见婆婆夹杂着家乡话抱怨和哭声. 先生站在卫生间门口愤怒地望着我,我干张着嘴巴说不出话来,我真的不是故意的. 我和先生开始有了第一次激烈的争吵,婆婆先是瞪着眼睛看我们,然后起身,蹒跚着出门去了.先生恨恨地楸了我一眼,下楼追婆婆去了.
意外来了新生命,却突然葬送了婆婆的性命! 整整三天,先生没有回家,连电话都没有.我正气着,想想自从婆婆来后,我够委屈自己了,还要我怎么样? 莫名其妙的,我总想吐,吃什么都没有胃口,加上乱七八糟的家事,心情差到了极点.后来,还是同事说:芦狄,你脸色很差,还是去医院看看吧. 医院的检查结果是我怀孕了.我明白了那天早晨我为什么会突然呕吐,幸福中夹杂着一丝幽怨:先生和作为过来人的婆婆,他们怎么丝毫没想到这点呢?
在医院门口,我看见了先生.仅仅三天没见,他憔悴了许多.我本想转身就走,但他的样子让我心疼,没忍住,我喊了他.先生寻着我的声音看见了我,却好象不认识了,眼神里有一丝藏不住的厌恶,他们冰冷地刺伤了我.我跟自己说不要看他不要看他,伸手拦了一辆出租车,那时,我多想向先生大喊一句:亲爱的我要给你生宝贝了!然后被他举起来,幸福地旋转.我希望的没有发生.在出租车里,我的眼泪才迟迟地落下来.为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度?回家后,我躺在床上想先生,想他满眼的厌恶,我握着被子的一角哭了.夜里,家里有翻抽屉的声音,打开灯,我看见先生泪流满面的脸.他正在拿钱,我冷冷的看着他,一声不响,他对我视若不见,拿着存折和钱匆匆离开.或许先生是打算彻底离开我了,真是理智的男人,情与钱分的如此清楚.我冷笑了几下,眼泪“哗拉哗啦”地流下来.第二天,我没去上班,想彻底清理一下自己的情绪,找先生好好谈一次.找到先生的公司,秘书有点奇怪地看着我说:陈总的母亲出车祸了,正在医院里呢!我膛目结舌.飞奔到医院,找到先生时,婆婆已经去了.先生一直不看我,一脸僵硬,我望着婆婆干瘦苍白的脸,眼泪止不住:天那,怎么会这样?直到安葬了婆婆,先生也没跟我说过一句话,甚至看我一眼都带着深深的厌恶.关于车祸,我还是从别人嘴里了解到大概,婆婆出门后迷迷糊糊地走向车站,她想回老家,先生越追她走地越快,穿过马路时,一辆公交车迎面撞来……

我终于明白了先生的厌恶,如果那天早晨我没有呕吐,如果我们没有争吵,如果……在他的心里,我是间接杀死他母亲的罪人.先生默不作声搬进了婆婆的房间,每晚回来都满身酒气.而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来,想跟他解释,想跟他说我们快有孩子了,但看着他冰冷的眼神,又把所有的话都咽了回去,我宁愿先生打我一顿骂我一顿,虽然这一切都不是我故意的.日子一天天地窒息着重复下去,先生回家的时间越来越晚.我们僵持着,比陌生人还要尴尬,我是系在他心上的死结.
一次,我路过一家西餐厅,穿过透明的落地窗前,我看见先生和一个年轻的女孩面对面坐着,他轻轻地为女孩拢了拢头发,我就明白了一切.先是呆,然后我进了西餐厅,站在先生面前,死死盯着他,眼里没有一滴泪.我什么也不想说,也无话可说.女孩看着我,看着我先生,站起来想走,我先生伸手按住她,然后同样死死地,决不示弱地看着我.我只能听见自己缓慢的心跳,一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘.输了的是我,如果我站下去,我会和肚子里的孩子一起倒下.那一夜,先生没有回家,他用这样的方式让我明白:随着婆婆的离去,我们的爱情也死了.先生再也没有回来,有时,我下班回来,看见衣橱被动过了,先生回来拿一点自己的东西.我不想给他打电话,原先还有试图向他解释的念头,一切都彻底失去了.我一个人生活,一个人去医院检查,每每看见有男人小心地扶着妻子去做检查,我的心便碎的像玻璃,同事隐约劝我打掉算了,我坚决说不,我发疯了一样要生下这个孩子,也算对婆婆的死的补偿吧!我下班回来,先生坐在客厅里,满屋子烟雾弥漫,茶几摆着一张纸.没必要看,我知道上面写的什么内容.先生不在家的两个多月,我逐渐学会了平静.我看着他,摘下帽子,说:你等一下,我签字.先生看着我,眼神复杂,和我一样.我一边解开大衣扣子一边对自己说:不哭不哭……眼睛好疼,但我不让他们流出眼泪.挂好大衣,先生的眼睛死死盯在我已经隆起的肚子上.我笑笑,走过去,拖过那张纸,看也不看,签上自己的名字,推给他.“芦狄,你怀孕了?”自从婆婆出事后,这是先生第一次跟我说话.我再也管不住眼睛,眼泪”哗啦”地流下来.我说:是啊,不过没事,你可以走了!先生没走,黑暗里,我们对望着,先生慢慢趴在我身上,眼泪渗透了被子,而在我心里,很多东西已经很远了,远到使我奔跑也拿不到了.不记得先生跟我说过多少遍”对不起”了,我也曾经以为自己会原谅,却不能,在西餐厅先生当着那个女孩的面,他看我的冰冷眼神,这辈子,我忘记不了.我们在彼此的心上都划下了深深的伤痕,我的,是无意的;他的,是刻意的,期待冰释前嫌,但过去的已经无法重来.除了想起肚子里的孩子时心里是暖的,而对先生,我心冷如霜,不吃他买的任何东西,不要他的任何礼物,不要和他说话.从在那张纸上签字起,婚姻以及爱情统统在我的心里消亡.有时先生试图回卧室,他来我就去客厅,先生只好回婆婆的房间.夜里,从先生的房间传来轻微的呻吟,我一声不响.这是他习惯玩的伎俩,以前只要我不理他了,他就装病,我就乖乖投降,关心他怎么了,他就一把抓住我哈哈大笑.他忘记了,那时,我会心疼是因为有爱情,现在,我们还有什么?先生的呻吟断断续续持续到孩子出生.他几乎每天都在给孩子买东西,婴儿用品,儿童用品,以及孩子喜欢的书,一包包的,快把他的房间堆满了.我知道他是用这样的方法来感动我,而我已经不为所动了.他只好关在房间里,用电脑”噼里啪啦”敲字,或许他正在网恋,但对我已经是无所谓了的事了。转年春末的一个深夜,剧烈的腹痛让我大喊一声,先生一个箭步冲进来,好象特根本就没脱衣服睡觉,为的就是等这个时刻的到来.先生背起我就往楼下跑,拦车,一路上紧紧地拽着我的手,不停地给我擦汗,到了医院,背起我就往产科跑.趴在他干瘦而温暖的背上,一个念头突然闯进心里:这一生,谁会像他这么爱我?先生扶着产房的门,看着我进去,眼神暖融融的.我忍着阵痛对他笑了一下.从产房出来,先生望着我和儿子,眼睛湿润笑啊笑啊的.我摸了一下他的手.先生望着我,微笑,然后,缓慢而疲惫地软塌塌倒下去.我痛喊着他的名字……先生笑着,没睁开疲惫的眼睛……我以为我不会再为先生流一滴泪,事实却是,从来没有过剧烈的疼痛撕扯着我的身体.医生说,我先生的肝癌发现时已是晚期,他能坚持这么久绝对是个奇迹.我问医生什么时候发现的?医生说五个月前,然后安慰我:准备后事吧!我不顾护士的阻拦,回家,冲进先生的房间打开电脑,心一下子被窒息了,先生的肝癌在五个月前就发现了,他的呻吟是真的,我居然还以为……电脑上的二十万字,是先生写给儿子的留言:孩子,为了你，我一直在坚持,等看你一眼再倒下,是我现在最大的愿望……我知道,你的一生会有很多快乐或者遇到挫折,如果我能够陪你经历这个成长过程,该是多么快乐,但爸爸没有这个机会了.爸爸在电脑上,把你一生可能遇到一一写下来,等到你遇到这些问题时,可以参考爸爸的意见……孩子,写完这20多万字,我感觉像陪你经历了整个成长过程.真的,爸爸很快乐.好好爱你妈妈,他很辛苦,是最爱你的人,也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到小学,中学,大学,到工作以及爱情方方面面,事无巨细都写到了.先生也给我写了信:亲爱的,娶了你是我一辈子最大的幸福,原谅我对你的伤害,原谅我隐瞒了病情,因为我想让你有个好心情等待孩子的到来……亲爱的,如果你哭了,说明你已经原谅我了,我就笑了,谢谢你一直爱我……这些礼物,我担心没有机会亲自送给孩子了,麻烦你每年替我送他几份礼物,包装盒子上都写着送礼物的日期……回到医院,先生依旧在昏迷中,我把儿子抱过来,放在他身边,我说:你睁开眼笑一下,我要让儿子集注他在你怀抱里的温暖.先生艰难的睁开眼,微微的笑了一下.儿子依偎在他怀里,舞动粉红色的小手.我”喀嚓喀嚓”按快门.泪水在脸上肆意地流……
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 如果在许多年以后 在心中仍有一个地方令自己不能忘记 那过往的岁月便化为一颗沙粒 被心中鲜红的血液包裹 化为记忆中一颗晶莹的珍珠

Answer 2

1.佛说前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过
这句话是从这个故事来的吧：
有个年轻美丽的女孩，出身豪门，家产丰厚，又多才多艺，日子过得很好。
媒婆也快把她家的门槛给踩烂了，但她一直不想结婚，因为她觉得还没见到她真正想要嫁的那个男孩。
直到有一天，她去一个庙会散心，于万千拥挤的人群中，看见了一个年轻的男人，不用多说什么，反正女孩觉得那个男人就是她苦苦等待的结果了。
可惜，庙会太挤了， 她无法走到那个男人的身边，就这样眼睁睁的看着那个男人消失在人群中。
后来的两年里，女孩四处去寻找那个男人，但这人就像蒸发了一样，无影无踪。
女孩每天都向佛祖祈祷，希望能再见到那个男人。
她的诚心打动了佛祖，佛祖显灵了。
佛祖说：“你想再看到那个男人吗？”
女孩说：“是的！我只想再看他一眼！”
佛祖：”你要放弃你现在的一切，包括爱你的家人和幸福的生活。”
女孩：“我能放弃！”
佛祖：“你还必须修炼五百年道行，才能见他一面。你不后悔么？”
女孩：“我不后悔！”
女孩变成了一块大石头，躺在荒郊野外，四百多年的风吹日晒，苦不堪言，但女孩都觉得没什么，难受的是这四百多年都没看到一个人，看不见一点点希望，这让她都快崩溃了。
最后一年，一个采石队来了，看中了她的巨大，把她凿成一块巨大的条石，运进了城里，他们正在建一座石桥，于是，女孩变成了石桥的护栏。
就在石桥建成的第一天，女孩就看见了，那个她等了五百年的男人！
他行色匆匆，像有什么急事，很快地从石桥的正中走过了，当然，他不会发觉有一块石头正目不转睛地望着他。
男人又一次消失了，再次出现的是佛祖。
佛祖：“你满意了吗？”
女孩：“不！为什么？为什么我只是桥的护栏？如果我被铺在桥的正中，我就能碰到他了，我就能摸他一下！”
佛祖：“你想摸他一下？那你还得修炼五百年！”
女孩：“我愿意！”
佛祖：“你吃了这么多苦，不后悔？”
女孩：“不后悔！”
女孩变成了一棵大树，立在一条人来人往的官道上，这里每天都有很多人经过，女孩每天都在近处观望，但这更难受，因为无数次满怀希望的看见一个人走来，又无数次希望破灭。
不是有前五百年的修炼，相信女孩早就崩溃了！
日子一天天的过去，女孩的心逐渐平静了，她知道，不到最后一天，他是不会出现的。
又是一个五百年啊！最后一天，女孩知道他会来了，但她的心中竟然不再激动。
来了！他来了！他还是穿着他最喜欢的白色长衫，脸还是那么俊美，女孩痴痴地望着他。
这一次，他没有急匆匆的走过，因为，天太热了。
他注意到路边有一棵大树，那浓密的树荫很诱人，休息一下吧，他这样想。
他走到大树脚下，靠着树根，微微的闭上了双眼，他睡着了。
女孩摸到他了！他就靠在她的身边！
但是，她无法告诉他，这千年的相思。她只有尽力把树荫聚集起来，为他挡住毒辣的阳光。
千年的柔情啊！
男人只是小睡了一刻，因为他还有事要办，他站起身来，拍拍长衫上的灰尘，在动身的前一刻，他抬头看了看这棵大树，又微微地抚摸了一下树干，大概是为了感谢大树为他带来清凉吧。
然后，他头也不回地走了！就在他消失在她的视线的那一刻，佛祖又出现了。
佛祖：“你是不是还想做他的妻子？那你还得修炼……”
女孩平静地打断了佛祖的话：“我是很想，但是不必了。”
佛祖：“哦？”
女孩：“这样已经很好了，爱他，并不一定要做他的妻子。”
佛祖：“哦！”
女孩：“他现在的妻子也像我这样受过苦吗？”
佛祖微微地点点头。
女孩微微一笑：“我也能做到的，但是不必了。”
就在这一刻，女孩发现佛祖微微地叹了一口气，或者是说，佛祖轻轻地松了一口气。
女孩有几分诧异，“佛祖也有心事么？”
佛祖的脸上绽开了一个笑容：“因为这样很好，有个男孩可以少等一千年了，他为了能够看你一眼，已经修炼了两千年。”

2.曾经让我震憾的一件事

记得初三那年，临近中考的时候妈妈在离家不远的一所学校为我报了周末辅导班。我的同桌坐着一个戴眼镜的男孩，样子很斯文，也很安静。那个时候我们似乎从没有说过话，或许连目光都不曾相遇过，迫于考试的压力，所有的人都在埋头学习。直到辅导班快要结束的时候，我们才开始有了一些礼貌性的对话，无非是问问对方在哪个学校读书，想报考哪个高中之类的问题。原来他所在的学校就是我们同一地区的另外一所中学。我想起，一个曾经跟我很要好的小学同学也在他们学校读书。于是我问他是否认识那个女孩儿，出乎意料的是，那个女孩儿刚好跟他同班。陌生感一下子被打破了，我们很自然的成了朋友。
后来，他和那个女孩儿到我的学校看望过我一次，当时我一直认为他是陪着是那个女孩儿来看我的，因为在我的印象里，他始终是低着头没怎么讲过话。
再后来，又过了很长一段时间，已经是中考结束后的那个暑假了，突然有一天接到那个女孩儿的电话，说她们一些同学第二天组织去北海玩儿，问我要不要一起去，我犹豫了一下还是决定去了。第二天，发现他也在一行人中。记得那天玩儿的很开心，大家一起划船、爬山、吃肯德基，最后我们还在一尊佛像前一起跪下许愿。至于许了什么愿望可能隔天就被我抛在脑后了，当时只是觉得好玩而已。
就这样，我们再也没有碰面了，各自去了各自的学校，失去了一切联系。渐渐的，我连这个人也慢慢淡忘了。直到七年后的一天，记得那是我刚刚开始工作不久的时候，突然接到一个陌生的电话。电话居然是他打来的，起先他并不说自己是谁，直意让我猜，可是我怎么也想不到他是谁，也许是感觉到我猜的有些不耐烦了，终于他还是自己说出了答案。
能够接到老同学的电话我感到又惊喜又开心，初中时候的大部分同学都早已失去了联系，能够再碰面的机会也是少之又少。当他提出想见面一起吃顿饭，我立刻欣然的接受了。我们相约在一家餐厅见了面，他的样子跟从前没有什么改变，看上去仍旧是很斯文很安静。问到他觉得我有什么变化时，他像是想说什么又咽了回去。那天我们聊了很多，聊初中、高中直到大学的生活，聊这些年各自经历的事情。期间他曾问我有没有男朋友，我立刻从钱包里把跟当时男友的合影拿给他看，那个时候我完全没有留意到他眼中闪现的失落。
我们走出餐厅的时候，外面下着瓢泼大雨。我本想跟他告别自己打车回家的，他却坚持要送我，说太晚了天又下着大雨，一个女孩儿会不安全，我就没有再推辞。餐厅距离我家不远，很快车就开到了，由于没有带雨伞，我只是匆匆地说了再见就冲出计程车跑回了家。不曾想到的是那次见面或许是真正意义上的最后一次见面了。原以为一切发生的都很自然，老同学见个面叙叙旧，无论对我还是对他都没有什么特别之处。但当我收到他之后发给我的信息才意识到事情远远超出了我的想像。
他在短信中告诉我，他是从七年前第一次在辅导班里看到我的那一刻就开始喜欢我的，至今还能清晰的记得我走进教室时的那个情景。但他知道学习在当时是最重要的，他只能把这种感觉藏在心里。那一次到学校去找我也是他跟那个女孩儿提出来的，他说当时只是很单纯的想去看看我。暑假的那一次出游也是这样被安排的。他问我还记不记得大家一起在佛像前许愿的事情，他的愿望是考上大学后一定要找到我，然后亲口告诉我他喜欢我。
后来他考上了外省一所很好的大学。因为是在外地就读没有办法及时联系到我，不得已委托了一个中学同学打听我的消息，但毕竟我们读的不是同一所学校更何况又事隔好几年，始终还是没有我的消息。他又通过家里一个在公安部门搞户籍工作的亲戚查询我的家庭住址和电话，好不容易找到了，电话却打不通。因为高二那年我搬了家，电话也随着变更了，在派出所的户籍并没有更新过。他上大三的时候，突然想到通过网上的校友录查找我的消息。他登陆了我所读过的小学、中学、高中的所有班级，发现我只是在高中的班级里留下了一个邮件地址。此后，他开始给我写信，一连很多封却始终没有回音。那时我还没有固定的邮件地址，在校友录上留下的那个邮箱很快就被我废弃了，于是也就从没有看到他写来的那些信。他说，那个时候几乎不再抱什么希望，觉得有可能再也找不到我了。
直到他大学毕业回到北京，终于有一天发现我在校友录上更新了个人信息，上面留有我的手机号码。就这样，他找到了我。
但是当他再次看到我的那一刻，他这七年以来的等待、憧憬和寻找就马上有了结果。他说，在那一刻他就意识到我们根本就是生活在两个世界的人，我是没有可能会喜欢上他的。他还说，他并不觉得后悔，并不觉得空守了一个愿望；能够再见到我就已经圆了他七年前的那个梦。
我没有回复他的短信，因为根本找不到适当的语言，如果给不了他所期盼的就更不该再对他造成丝毫的伤害。其实那天我哭了，仅仅用感动是不能形容我当时的感受的。我很感谢他，他为我的整个学生时代平添了一种幸福。这种幸福不会被岁月洗刷，将永远沉淀在那些美丽青春的记忆中。

Answer 3

疯娘（看后无法令你平静）

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2005-1-25 新情感

23年前，有个年轻的女子流落到我们村，蓬头垢面，见人就傻笑，且毫不避讳地当众小便。因此，村里的媳妇们常对着那女子吐口水，有的媳妇还上前踹几脚，叫她“滚远些”。可她就是不走，依然傻笑着在村里转悠。

那时，我父亲已有35岁。他曾在石料场子干活被机器绞断了左手，又因家穷，一直没娶媳妇。奶奶见那女子还有几份姿色，就动了心思，决定收下她给我父亲做媳妇，等她给我 家“续上香火”后，再把她撵走。父亲虽老大不情愿，但看着家里这番光景，咬咬牙还是答应了。结果，父亲一分未花，就当了新郎。

娘生下我的时候，奶奶抱着我，瘪着没剩几颗牙的嘴，欣喜地说：“这疯婆娘，还给我生了个带把的孙子。”只是我一生下来，奶奶就把我抱走了，而且从不让娘靠近。

娘一直想抱抱我，多次在奶奶面前吃力地喊：“给，给我……”奶奶没理她。我那么小，像个肉嘟嘟，万一娘失手把我掉在地上怎么办？毕竟，娘是个疯子。每当娘有抱我的请求时，奶奶总瞪起眼睛训她：“你别想抱孩子，我不会给你的。要是我发现你偷抱了他，我就打死你。即使不打死，我也要把你撵走。”奶奶说这话时，没有半点儿含糊的意思。娘听懂了，满脸的惶恐，每次只是远远地看着我。尽管娘的奶胀得厉害，可我没能吃到娘的半口奶水，是奶奶一匙一匙把我喂大的。奶奶说娘的奶水里有“神经病”，要是传染给我就麻烦了。

那时，我家依然在贫困的泥潭里挣扎。特别是添了娘和我后，家里常常揭不开锅。奶奶决定把娘撵走，因为娘不但在家吃“闲饭”，时不时还惹是生非。

一天，奶奶煮了一大锅饭，亲手给娘添了一大碗，说：“媳妇儿，这个家太穷了，婆婆对不起你。你吃完这碗饭，就去找个富点儿的人家过日子，以后也不准来了，啊？”娘刚扒了一大团饭在口里，听了奶奶下的“逐客令”显得非常吃惊，一团饭就在嘴里凝滞了。娘望着奶奶怀中的我，口齿不清地哀叫：“不，不要……”奶奶猛地沉下脸，拿出威严的家长作风厉声吼到：“你这个疯婆娘，犟什么犟，犟下去没你的好果子吃。你本来就是到处流浪的，我收留了你两年了，你还要怎么样？吃完饭就走，听到没有？”说完奶奶从门后拿出一柄锄，像余太君的龙头杖似的往地上重重一磕，“咚”地发出一声响。娘吓了一大跳，怯怯地看着婆婆，又慢慢低下头去看面前的饭碗，有泪水落在白花花的米饭上。在逼视下，娘突然有个很奇怪的举动，她将碗中的饭分了一大半给另一只空碗，然后可怜巴巴地看着奶奶。

奶奶呆了，原来，娘是向奶奶表示，每餐只吃半碗饭，只求别赶她走。心仿佛被人狠狠揪了几把，奶奶也是女人，她的强硬态度也是装出来的。奶奶别过头，生生地将热泪憋了回去，然后重新板起了脸说：“快吃快吃，吃了快走。在我家你会饿死的。”娘似乎绝望了，连那半碗饭也没吃，朗朗跄跄地出了门，却长时间站在门前不走。奶奶硬着心肠说：“你走，你走，不要回头。天底下富裕人家多着呢！”娘反而走拢来，一双手伸向婆婆怀里，原来，娘想抱抱我。

奶奶忧郁了一下，还是将襁褓中的我递给了娘。娘第一次将我搂在怀里，咧开嘴笑了，笑得春风满面。奶奶却如临大敌，两手在我身下接着，生怕娘的疯劲一上来，将我像扔垃圾一样丢掉。娘抱我的时间不足三分钟，奶奶便迫不及待地将我夺了过去，然后转身进屋关上了门。

当我懵懵懂懂地晓事时，我才发现，除了我，别的小伙伴都有娘。我找父亲要，找奶奶要，他们说，你娘死了。可小伙伴却告诉我：“你娘是疯子，被你奶奶赶走了。”我便找奶奶扯皮，要她还我娘，还骂她是“狼外婆”，甚至将她端给我的饭菜泼了一地。那时我还没有“疯”的概念，只知道非常想念她，她长什么样？还活着吗？没想到，在我六岁那年，离家5年的娘居然回来了。

那天，几个小伙伴飞也似地跑来报信：“小树，快去看，你娘回来了，你的疯娘回来了。”我喜得屁颠屁颠的，撒腿就往外跑，父亲奶奶随着我也追了出来。这是我有记忆后第一次看到娘。她还是破衣烂衫，头发上还有些枯黄的碎草末，天知道是在那个草堆里过的夜。娘不敢进家门，却面对着我家，坐在村前稻场的石磙上，手里还拿着个脏兮兮的气球。当我和一群小伙伴站在她面前时，她急切地从我们中间搜寻她的儿子。娘终于盯住我，死死地盯住我，裂着嘴叫我：“小树……球……球”她站起来，不停地扬着手中的气球，讨好地往我怀里塞。我却一个劲儿地往后退。我大失所望，没想到我日思夜想的娘居然是这样一副形象。一个小伙伴在一旁起哄说：“小树，你现在知道疯子是什么样了吧？就是你娘这样的。”

我气愤地对小伙伴说：“她是你娘！你娘才是疯子，你娘才是这个样子。”我扭头就跑了。这个疯娘我不要了。奶奶和父亲却把娘领进了门。当年，奶奶撵走娘后，她的良心受到了拷问，随着一天天衰老，她的心再也硬不起来，所以主动留下了娘，而我老大不乐意，因为娘丢了我的面子。

我从没给娘好脸色看，从没跟她主动说过话，更没有喊她一声“娘”，我们之间的交流是以我“吼”为主，娘是绝不敢顶嘴的。

家里不能白养着娘，奶奶决定训练娘做些杂活。下地劳动时，奶奶就带着娘出去“观摩”，说不听话就要挨打。

过了些日子，奶奶以为娘已被自己训练得差不多了，就叫娘单独出去割猪草。没想到，娘只用了半小时就割了两筐“猪草”。奶奶一看，又急又慌，娘割的是人家田里正生浆拔穗的稻谷。奶奶气急败坏地骂她：“疯婆娘谷草不分……”奶奶正想着如何善后时，稻田的主人找来了，竟说是奶奶故意教唆的。奶奶火冒三丈，当着人家的面拿出根棒一下敲在娘的后腰上，说：“打死你这个疯婆娘，你给老娘滚远些……”

娘虽疯，疼还是知道的，她一跳一跳地躲着棒槌，口里不停地发出“别、别……”的哀号。最后，人家看不过眼，主动说“算了，我们不追究了。以后把她看严点就是……”这场风波平息后，娘歪在地上抽泣着。我鄙夷地对她说：“草和稻子都分不清，你真是个猪。”话音刚落，我的后脑勺挨了一巴掌，是奶奶打的。奶奶瞪着眼骂我：“小兔崽子，你怎么说话的？再这么着，她也是你娘啊！”我不屑地嘴一撇：“我没有这样的傻疯娘！”

“嗬，你真是越来越不象话了。看我不打你！”奶奶又举起巴掌，这时只见娘像弹簧一样从地上跳起，横在我和奶奶中间，娘指着自己的头，“打我、打我”地叫着。

我懂了，娘是叫奶奶打她，别打我。奶奶举在半空中的手颓然垂下，嘴里喃喃地说道：“这个疯婆娘，心里也知道疼爱自己的孩子啊！”我上学不久，父亲被邻村一位养鱼专业户请去守鱼池，每月能赚50元。娘仍然在奶奶的带领下出门干活，主要是打猪草，她没再惹什么大的乱子。

记得我读小学三年级饿一个冬日，天空突然下起了雨，奶奶让娘给我送雨伞。娘可能一路摔了好几跤，浑身像个泥猴似的，她站在教室的窗户旁望着我傻笑，口里还叫：“树……伞……”一些同学嘻嘻地笑，我如坐针毡，对娘恨得牙痒痒，恨她不识相，恨她给我丢人，更恨带头起哄的范嘉喜。当他还在夸张地模仿时，我抓起面前的文具盒，猛地向他砸过去，却被范嘉喜躲过了，他冲上前来掐住我的脖子，我俩撕打起来。我个子小，根本不是他的对手，被他轻易压在地上。这时，只听教室外传来“嗷”的一声长啸，娘像个大侠似地飞跑进来，一把抓起范嘉喜，拖到了屋外。都说疯子力气大，真是不假。娘双手将欺负我的范嘉喜举向半空，他吓得哭爹喊娘，一双胖乎乎的小腿在空中乱踢蹬。娘毫不理会，居然将他丢到了学校门口的水塘里，然后一脸漠然地走开了。

娘为我闯了大祸，她却像没事似的。在我面前，娘又恢复了一副怯怯的神态，讨好地看着我。我明白这就是母爱，即使神志不清，母爱也是清醒的，因为她的儿子遭到了别人的欺负。当时我情不自禁地叫了声：“娘！”这是我会说话以来第一次喊她。娘浑身一震，久久地看着我，然后像个孩子似的羞红了脸，咧了咧嘴，傻傻地笑了。那天，我们母子俩第一次共撑一把伞回家。我把这事跟奶奶说了，奶奶吓得跌倒在椅子上，连忙请人去把爸爸叫了回来。爸爸刚进屋，一群拿着刀棒的壮年男人闯进我家，不分青红皂白，先将锅碗瓢盆砸了个稀巴烂，家里像发生了九级地震。这都是范嘉喜家请来的人，范父恶狠狠地指着爸爸的鼻子说：“我儿子吓出了神经病，现在卫生院躺着。你家要不拿出1000块钱的医药费，我他妈一把火烧了你家的房子。”

1000块？爸爸每月才50块钱啊！看着杀气腾腾的范家人，爸爸的眼睛慢慢烧红了，他用非常恐怖的目光盯着娘，一只手飞快地解下腰间的皮带，劈头盖脸地向娘打去。一下又一下，娘像只惶惶偷生的老鼠，又像一只跑进死胡同的猎物，无助地跳着、躲着，她发出的凄厉声以及皮带抽在她身上发出的那种清脆的声响，我一辈子都忘不了。最后还是派出所所长赶来制止了爸爸施暴的手。派出所的调解结果是，双方互有损失，两不亏欠。谁在闹就抓谁！一帮人走后，爸看看满屋狼籍的锅碗碎片，又看看伤痕累累的娘，他突然将娘搂在怀里痛哭起来，说：“疯婆娘，不是我硬要打你，我要不打你，这事下不了地，咱们没钱赔人家啊。这都是家穷惹的祸！”爸又看着我说：“树儿，你一定要好好读书考大学。要不，咱们就这样被人欺负一辈子啊！”我懂事地点点头。

2000年夏，我以优异成绩考上了高中。积劳成疾的奶奶不幸去世，家里的日子更难了。恩施洲的民政局将我家列为特困家庭，每月补助40元钱，我所在的高中也适当减免了我的学杂费，我这才得以继续读下去。

由于是住读，学习又抓得紧，我很少回家。父亲依旧在为50元打工，为我送菜的担子就责无旁贷地落在娘身上。每次总是隔壁的婶婶帮忙为我抄好咸菜，然后交给娘送来。20公里的羊肠山路亏娘牢牢地记了下来，风雨无阻。也真是奇迹，凡是为儿子做的事，娘一点儿也不疯。除了母爱，我无法解释这种现象在医学上应该怎么破译。

2003年4月27日，又是一个星期天，娘来了，不但为我送来了菜，还带来了十几个野鲜桃。我拿起一个，咬了一口，笑着问她：“挺甜的，哪来的？”娘说：“我……我摘的……”没想到娘还会摘野桃，我由衷地表扬她：“娘，您真是越来越能干了。”娘嘿嘿地笑了。

娘临走前，我照列叮嘱她注意安全，娘哦哦地应着。送走娘，我又扎进了高考前最后的复习中。第二天，我正在上课，婶婶匆匆地赶来学校，让老师将我喊出教室。婶婶问我娘送菜来没有，我说送了，她昨天就回去了。婶婶说：“没有，她到现在还没回家。”我心一紧，娘该不会走错道吧？可这条路她走了三年，照理不会错啊。婶婶问：“你娘没说什么？”我说没有，她给我带了十几个野鲜桃哩。婶婶两手一拍：“坏了坏了，可能就坏在这野鲜桃上。”婶婶问我请了假，我们沿着山路往回找，回家的路上确有几棵野桃树，桃树上稀稀拉拉地挂着几个桃子，因为长在峭壁上才得以保存下来。我们同时发现一棵桃树有枝丫折断的痕迹，树下是百丈深渊。婶婶看了看我说，“我们到峭壁底下去看看吧！”我说，“婶婶你别吓我……”婶婶不由分说，拉着我就往山谷里走……

娘静静地躺在谷底，周边是一些散落的桃子，她手里还紧紧攥着一个，身上的血早就凝固成了沉重的黑色。我悲痛得五脏俱裂，紧紧地抱住娘，说：“娘啊，我的苦命娘啊，儿悔不该说这桃子甜啊，是儿子要了你的命……娘啊，您活着没享一天福啊……”我将头贴在娘冰凉的脸上，哭得漫山遍野的石头都陪着我落泪……

2003年8月7日，在娘下葬后的第100天，湖北大学烫金的录取通知书穿过娘所走过的路，穿过那几株野桃树，穿过村前的稻场，径直“飞”进了我的家门。我把这份迟到的书信插在娘冷寂的坟头：“娘，儿出息了，您听到了吗？您可以含笑九泉了！”

Answer 4

飘 摇
在这个喧哗的城市很难保留那份可怜的真实。沏杯茶，独坐于窗前,透过那泛着微黄的液汁，看着这座褪去铅白的城市，竟有些缥缈与虚幻。添尝着这份空寂与无奈，咀嚼着这颗破碎的心，空气中早已没有熟悉的气味。也许，命运注定你我只是这个城市中的过客，相遇、相离，没有一丝痕迹，只留下一种苦涩的记忆在风中飘摇……
（一）
大学毕业以后，为了使自己不再回到那个闭塞、落后的小城，不再回到没有亲情的亲戚家，为了使自己这颗虚荣心得到满足，我决定留在这个繁华的大都市。然而诺大的城市，研究生都不好找工作，作为一个本科生又谈何容易！一连几周都无所获，我不得不又一次带着沮丧的心，拖着疲惫的身躯回到这个好不容易租到的不足10平方米的小屋。我突然感到这个城市很小很小，小的没有我的容身之处我像一只耗子在这个城市中潜伏着，在黑暗中寻找着属于自己的光明。
当手中所剩不足200元钱时我开始慌了手脚，谁说房租不贵，但除去房租，也只能勉强过上半个月。或许是长时间的找不到工作心中太压抑、太郁闷，也许，最好的解决办法就是折磨自己，我像一个找不到对手的公鸡，在痛苦中麻醉着自己，不管将来是否剩下满地的鸡毛和一个更易受伤的自己。
我发誓，这样的生活我不会再要，我去了酒吧。走进去的一刹那，我仿佛被电击中，全身一颤，双腿像灌了铅一样沉重。我有种预感，或许，这只是一个噩梦的开始，在这个梦里只有酒精与香水。我选择了一个昏暗但是靠窗的角落，要了杯红酒。然而在这个透明的玻璃杯里，它像兑了水的鲜血，散发着醒苦。我笑了笑，却找不到笑的理由。咸涩的液体泛滥在胃底，像一簇火焰，燃烧、燃烧……我把自己想象成局外人，像看一部重复的电视剧，看别人笑、别人闹，不知不觉中，我竟有一种优越感。侧过脸，大玻璃窗外又是另外一个世界，昏黄的路灯百无聊赖的地瞅着停留的出租车，树叶在风中发出寂寞的哗哗声。我把这一切都想象成世界末日，自己没有明天，我把自己囚禁起来。
一杯酒、一个人、一个漫漫长夜、一颗死了的心。
脑海里重复着一个个类似的画面，是我吗？
（二）
喝完最后一杯酒，我感觉周围变得好模糊，一股接一股的酒精味冲得鼻子发麻，突然一个熟悉的身影映入我的视线。是他？脑子里一片空白，失去理智的我不顾一切地扑了上去，厮打着他。任凭泪水蹂躏我的脸——“为什么！为什么！为什么离开我，丢下我一个人，我恨……”我大喊着。直到我失去了知觉……
第二天，当我醒来时，惊恐地发现自己躺在一张陌生的床上，身边有一个陌生的男人。没有恐惧没有尖叫，只是努力地梳理着一个没有头绪的思绪。一颗死心对什么都激不起涟漪，好久了，身体在这个大城市游弋，灵魂像一个被遗弃的孤儿，迷失在茫茫的黑暗之中。没有关心，即使受了伤，也只能躲在无人的角落自己添舐着伤口。我回过神时，这个男人不知道什么时候已经醒了过来，在他略微苍白的脸上泛着一丝笑容，在问我怎么样了，还说我昨晚怎么怎么样，我呆呆的一句也没有听进去，拖着胀痛的头下床向门口走去，他一把抓住我的手，我彻底愤怒了，甩开他的手，长时间的压抑像洪水般涌向了他，他立在那里一动不动。累了，我跌坐在地上，一瞬间所有的委屈化成了泪水倾泻，我想起了我的童年，我死于车祸的父母，那和蔼的笑容，那无微不至的呵护，想起了我的朋友，想起了我的初恋情人——那个死于癌症的男孩，想起了寄宿在亲戚邻居那里所遭受的白眼……为什么？为什么！命运对我这么不公平？城市？城市！在这个城市，我只能像一只在黑暗中睁着眼睛的耗子，乞求着这个城市的施舍。
（三）
我仍在这个世界上活着，仍在这个城市中游弋。唯一不同的是我离开了那个小屋，和他——一个我一无所知的男人住在了一起。
关于他的一切，他从不说，我也懒得问。不过似乎有一种相同的东西，把我和他紧紧地系在了一起。
或许，是这个城市太大，我们像两个无家可归的孩子——在流浪。
在这个空荡的城市，或许只有这里才能让无助的心得到安慰。也曾奢求自己能够找到一个温暖的怀抱，可就在我初恋的男孩死去的那一刻，我对未来彻底失去了信心。我是不祥的人，不敢再要求什么。只想躲在一个无人的角落里，自生自灭。
秋天，萧条的。空气中夹杂着苦苦的、涩涩的气味。寂静的秋天也是清新的。
昏暗的日子，灰暗的天空，渐渐有了点光明。
好久没有这种感觉了，好久没有人这样关心我了。
他有时像个孩子为我一个若有若无的微笑而兴奋得满脸通红。也为我的忧郁而默默地陪着我。
我的脑神经衰弱，他总是在晚上给我讲故事，把我哄睡。
他的手指和嘴唇很暖。
日子一天天滑落我的恐惧也一天天增加。我怕，怕自己会爱上他。有人给我算过卦，说我命中犯克，无论和谁在一起，都会克死对方。今生的我注定独身一人。
于是，我决定离开他。
（四）
没有他的日子，我又回到了从前。
我做过保姆，做过文秘、服务员、售货员，可是没有一样做得长久，他的影子在我的脑子里晃来晃去。
也许，与他相遇是一个美丽的错误，离开他的日子，我的心再也不能平静。
冬天，说来就来。
我的容颜也像这绽放的花朵在收到冬的第一声讯息，就迅速老去。
漫长的冬夜，蜷缩在床的一端，失眠、噩梦缠绕着我，没有人给我温暖，没有人给我安慰。自己像面包一样正在发霉、烂掉。
我怀念他一米八零的挺拔身躯，英俊的脸，高挺的鼻子，明亮的眼睛，厚厚的唇。甚至他常穿的棉布方格褂子，木质扣子，灰蓝色牛仔裤。
他，此刻在干什么?
望着窗外，拥着单薄的被子，我常常这样问。
雪，下得更大了，风，死命拍打着破旧的门，发出咚咚声，向死神的召唤。
手指触到了那干皱的皮肤，没有了他那轻柔缠绵的吻，皮肤失去了水分。
雪好像要淹没整个城市，不知道过了多久，我在疲惫中，睡去了。
（五）
“不要……不要……”
又是一个噩梦，又是一身虚汗，湿透了被褥，湿了身体，湿了夜。
我梦到和他站在路的两旁，许许多多的黑色幽灵来来回回地挡住了我们，他绕过许多黑色的幽灵，却在离我很近的地方被一个白色幽灵带走了，而我却动弹不得。
对于这梦，我有一种不祥的预感。
我发疯的找他。
我决定要和他在一起。
然而，人已去，楼已空……我默默走着，也许是心早已失去了平衡。
耳边响起熟悉的声音，是他……是的！是他！街对面！没错！他憔悴了，仿佛没有了体重。我僵在那里，动弹不得。
他向我奔来，一时间，汽车的刹车声响成了一片。
好静。
周围没有了声音，只有我和他。
一辆白色的轿车飞奔过来，他倒了。空气凝住了。
来不及。
我什么都不知道，黑暗中，他拥住了我。
（六）
再醒来已是三天后的一个中午，我躺在医院里，白得恐怖，无泪、无血。
医生交给我一封他写的信，我知道，他已经走了。
我用几个世纪的时间艰难地打开。
我的冰焰：
你在哪里？我找你找得好苦。
我生长在这个大城市，我的父亲是一个公司职员，后来下岗经商自己开公司，我的母亲是一个中学教师，原本很完美的家庭，可是生活中往往有一些不如意的事，不知道是谁说的‘男人有钱就变坏，女人变坏就有钱’，父亲有了外遇，接下来就是无休止的争吵。那一段时间这个家简直就是我的地狱，我无时无刻不在想逃离，我的成绩一落千丈，我开始吸烟、喝酒、逃课、打游戏、打架。我恨，我恨我的父母。在学校里，同学对我畏而远之，我没有朋友，教室里最后一排既是我的牢笼又是我的天地。后来，他们终于还是离了，而我也就彻底解放了，我跟母亲住，18岁那一年我自己搬了出来，一个人住。我知道父母每年都会给我许多钱，但我不会用，我要靠自己。
就这样黑暗中我学会了坚强。就在我碰到你的时候，你是那么的脆弱，一如当年的我，所以，我想帮助你走出去。可是你只留下了一张纸条就走了。为什么，为什么离开我？是不是我对你不够好，为什么？我心中不止一次地问自己。原本以为我不会爱上你，可是当你走后我才明白你对我多么重要。你好残忍，你走了，把我的心、我的天、我的地、我的所有、我一切的一切都带走了，焰儿，焰儿……
焰儿，你知道吗，你总是在我的眼前晃来晃去，在我的梦中走来走去，一刻也不停息，我喊你、叫你，你都置之不理，为什么、为什么？焰儿……
我不敢奢求得到你的爱，只希望在这个灰色的城市里，我能成为你的港湾，当你累了就回来，我的肩膀将成为你永远的依靠。
我不知道别人爱一个人需要什么理由，但我爱你的理由是我想爱你，所以我爱你，因为爱你所以我要一生一世爱你！这是我第一次对一个女孩子说：‘我爱你’这三个字，我也希望这三个字只对你说。焰儿，答应我，让我好好地爱你！让我好好地，爱你……
焰儿，我爱你，我的生命不能没有你，焰儿，没有你，我的生命就是残缺的人生，没有你，我的生活就失去了重心，无论走到何处，我都要找到你。因为你是我的幸福、我的所有。焰儿，焰儿……
焰儿，焰儿，焰儿……
……
我呆呆地，没有泪水，或许我的眼泪早已在离开他的那一刻流尽。也许，这就是宿命。生命不就是这样的吗？总让人摸不着头脑，却在犹犹豫豫中失去了很多，不是所有的事情都有第二次，有些东西失去了就意味着永远。我和他今生或许就是两条平行的铁轨——永远没有交点。
（七）
一个礼拜后，我又去了与他初识的那个酒吧，仍坐在那个位子，仍要了杯红酒。我不敢喝，我害怕会再发生同样的故事，遇见另一个他。
我把红酒像血一样一滴一滴，滴在桌上。红色的，像我的心。
这样，从早上到中午。
这样，从中午到晚上。
这样，从晚上到天亮……

My heart is drenched in wine
But you’ll be on my mind
Forever
I’ll be a bag of bones
Driving down the road alone

你不在我预料
扰乱我平静的心跳
怕不爱睡不着
怕爱了找烦恼
你飘呀飘 我摇呀摇
无根的野草
当天晴了梦醒了
何处在飘摇
爱多一秒
很不会少
承诺是煎熬
若不计较
就一次
痛快燃烧
（八）
第二天，我离开了这座城市。
背负着许许多多的心事去了西北的一个小镇。我不敢再留在这个城市，不敢再去酒吧，不敢再去有他的影子的地方。也许，这一切都是上天的安排，他只是我生命中的一个过客，而这个城市或许也只是我生命中的一个驿站，与他相遇也是我生命中的一个插曲吧。
走在这个落满秋叶的小道上，我知道一切都过去了，踏着满地的相思叶走出往事，是那么的从容、坚定。
其实人生也是由一个个片断拼凑而成，就像大海由一滴滴水所汇，在生命的记忆碎片里，我们扮演者许许多多的角色，但只有一个角色才是真实的自我，也许，我们可以逃避生活，但我们却无法逃避真实的自己。因为在我们心底最真实的、最柔软的部分永远都会睁着眼睛，永远清醒地注视着我们。
梦碎了，心还可以跳动。
心碎了，就一切都完了。
造化弄人。
也许，我留给自己的都是无奈，也只能是无奈，我找不到更好的解释。曾经的那份激情到头来也只能是一种城市里的尘埃，在遗忘的角落里飞扬。
他走了，带着我的爱，带着他的梦；带着我的愧疚，带着他的遗憾；走了，悄无声息。
凝望着天边的晚霞，我挥一挥手，告别这个我深深爱过的、眷恋过的、依赖过的、伤心过的、恨过的城市。我不知道，在这个小镇上我会怎样，我只知道，从此，人世间少了一个叫冰焰的女子，多了一个叫念洋的女人。
因为，他叫汪洋。

Answer 5

爱上她只需要一秒,而忘记却需要一生
离别之后,不能再做朋友,因为伤害过,不能做敌人,因为我深爱过.
这话已经不知道听拉多少朋友说！但也出现在拉我们的身上.于是,我们也只能成为世上最熟悉的陌生人在茫茫人海中擦肩而过
认识你,我已满足 也许别人说的很对.我的感情就很像小孩子！但我自己也很想知道为什么我的感情不能像我工作那样去对待！！？
很多时候，爱一个人爱得太深，人会醉，而恨得太久，心也容易碎。
离开,我没办法,再也不会看到你，但在心灵的深处还是有你的影子，还是希望能看到你能过的好。因为在我爱你的时候没有带给自己所爱的人幸福，甚至可能伤害过你.

在对的时间遇见错的人,在错的时间遇见对的人,都是一样是一种无言悲哀.所有的一切的一切都输给了时间.

总是找借口去堕落,害怕有一天,连迷失的借口都不想找了.告诉自己,身边的人也这样说,时间会证明一切的,时间会改变一切的.

可是,现在我依然也未能忘。
想忘那便是一辈子的放弃；想不忘,那可能是一生的痛苦.
为什么所有的事情总要让时间去证明，让时间去验证。我们是活着的人，但似乎一切都是如此的无奈。放弃与追逐都是很难的选择，而让时间去扶平伤口是最好的逃避，也是最好的选择的借口!
因此把罪名都扔给了时间!
因此都是时间引发的蛊惑!

离开了,我们就是陌生人!

单纯的陌生人，可以认识，而这种陌生人，却难以重新认识

与爱的人擦肩而过，那是怎样一种落寞和无奈

也想走到你的面前,告诉你我爱你,向世界宣布我爱你.

可我真的做不到,不想再打扰你了.

如果不是真心爱你，如果不是痛撤心扉，谁又会记得谁？

承诺，只会让自己更痛 所以我从来不给过你承诺 更怕伤害到你！！

再美丽的花朵，总会凋零

世界很小，更何况是在同一个城市。相遇，无可避免。可是我知道，无论是否再有次的相遇，我们已注定了是陌生人。匆匆一瞥，各自前行。所有曾经的日子，曾经我爱的你，都已成为渐渐远去的回忆。无论惆怅是否总挥之不去，无论伤痛是否永不会复原，无论是否还有爱没说出口，无论是否还因为共同的岁月而永远彼此惦记，毕竟一切都已过去了。生活每天以不同的姿态扑面而来，没有太多时间总是在留恋，只有前行、迎接，不断地告别，然后，开始。

酒不是催化剂，但喝酒之后，就无端端有种想哭的冲动；也许是因为想起以前，也许是因为觉得疲倦，想静静的流泪、、、 我知道生活和成长的背后，我很脆弱，酒只是给我一个流泪的理由和掩饰。
曲折的人生，坎坷的成长，一路的伤痛啊，一个人的孤独和坚强啊，都在这酒精麻醉后静静的顷泄，流淌在泪水中的是我年轻的忧伤、、、、

忽然，很想醉；以为醉了就能忘记，看来我错了！多情难逸，万念俱灰，虽不是撕肝裂肺也是刻骨铭心的！茫然和失望惆怅与无奈交织在一起让我透不气！不知不觉痴迷了过去！爱不再是罪过，恨也不再是解脱，思念与回忆在淡淡的相思之中酿成一杯美丽但难以承受的烈酒让我沉醉！忽然，很想一个人颓废，是因为再没有什么人让我不累!

喜欢一个人，是一种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉难以言喻。爱情是忽然有一个人我们感觉如故，我们的内心忽然起了翻天覆地的感觉，很想很想靠近她，想拥抱她，以后无论快乐或哀愁，我们也不想当初为什么爱她。只有当我们不爱一个人时，才会找出不爱她的原因。

当你站在你爱的人面前，你的心跳会加速；但当你站在你喜欢的人面前，你只感到开心；当你和爱的的人对话，你觉得难以启齿；但当你和喜欢的人对话，你可以畅谈。当你爱的人哭，你会陪她一起哭；但当你喜欢的人哭，你会技巧的安慰他。当你不再爱一个人，你会关上眼睛并忍住泪水；当你不再喜欢一个人，你只要掩住双耳。

最后，爱只能爱一个人，喜欢却可以喜欢很多人！有人说喜欢是淡淡的爱，而爱是深深的喜欢。人的情感其实是很复杂，有时往往也说不清，理不明。只能在面对时，尊重自己的感觉，用心去疼惜彼此。

爱上一个人只需花一秒钟的时间，而遗忘。。。。。。却需要一生。

而传说中有一种汤，喝下之后会忘却一切。忘记一切忧愁，忘记一切憎恨，忘记一切的不愉快和记忆里想忘记的东西，当然那也包括忘记情，忘记爱……
忘记了忧愁，也就没有了忧愁，可以舒展紧皱的眉，担忧的脸。平日里所有的不公平，所有的不快乐都随忘记而远去，人就会变的明朗了，好像被乌云掩盖的天，突然湛蓝了起来。
忘记了憎恨，也就远离了憎恨。当心灵不因为憎恨而蒙蔽，当所有的一切变成过眼云烟，人就会整个的轻松起来，宽恕了别人也解救了自己。
忘记了情忘记了爱，也就忘记了一切不愿意记忆的东西。当为爱一个人在苦苦挣扎的时候，当为了一段感情在无奈彷徨的时候，忽然的忘记却该是多么大的一种幸福

没有人能做到那么的洒脱，没有人能真正的忘却！曾经爱过、伤过、痛过的日子永远磨灭不了，时间的推移增加了记忆里的痛苦。使得痛苦更清晰，使得心更憔悴，使得爱恋恨，情恋怨……

学会忘却，也就学会了宽恕自己，解救自己。既然爱过不后悔，分离总有它的无奈。当人从幼稚知，到自以为看透红尘，看透这个社会，那都是心路的历程。其实不然，书面上的道理说了太多，真正的懂得的太少。怨天尤人，自唉自怨，都是人的通性，人大多是自私的。人生短短几十年，何苦撑的那么疲累，何不学会忘却？一味的追求完美而这个世界，根本就没有完美的东西，完美了反而是一种缺陷，有缺陷的东西才真正的完美。人生更是如此，没有遗憾人生的人，并不快乐。所以追求的完美，其实就是追求一种完美的心态。

其实放弃也是一种美 ，一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友；放弃投入许多却无收获的感情；放弃某种傻傻的期望；放弃某个我爱的人。

在新的时空内将音乐重听一遍，将故事在说一遍！因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽！曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。

然后才懂：
原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！其实人生很多时候需要自觉的放弃！世间有太多的美好的事物。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。

为了获得，而忙忙碌碌。其实自己真正的所需要的，往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。

夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。 对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。 所以生命需要升华出安静超脱的精神。明白的人懂的放弃，真情的人懂的牺牲，幸福的人懂得超脱！

“我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！

如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开， 却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！”生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。

于是，安然一份放弃，固守一份超脱！不管红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定！

有一种感觉总在失眠时，才承认是“思念”；

有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；

有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；

有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。

希望我的兄弟和他老婆开心快乐的过好每一天。

参考资料：天地空间iboyang1812