人是由家庭塑造出来的，也许年轻的你还没有意识到，但是当你成为了别人的伴侣，成为了父母的时候，你会清晰地看到父母的影响。我们都是家庭的翻版，不自觉的成了跟父母一样的人，即使我们讨厌那样的人，我们也终究在讨厌中成为了那样的人，我们决定不要成为那样的人，却又不知不觉成为了那样的人。
家庭是一个最基本的三角关系组合：父亲（丈夫）、母亲（妻子）、孩子。在家庭的磨合中，这三者建立了适应彼此的相处模式，形成了最初的基本三角关系。这个基本三角关系最稳定的状态就是每个成员保持好自己的界限，既要融入集体，又要保持自己；每个人不依赖于他人来获得自我价值；人比规则重要，每个人都是独特平等的；沟通是透明、直接和一致的；规则是有弹性，可变通的。然而现实是通常这个三角关系是处在一个不平衡的稳定状态，因而对孩子造成了诸多影响。
子曰：君子和而不同。
家庭成员之间界限缺失就会造成卷入，分不清到底是自己还是他人。 这种缺失特别容易发生在孩子和母亲身上，就是母亲和孩子同时存在，不可分割，宛如一人，即共生。做父母的界限不清，就会做很多事情来阻碍孩子的成长，这些缺失界限的行为包括：
过度指责与抱怨
（1）要求孩子“听话”，一旦孩子与父母的意见不一致，权威的父母就拿爱来要挟孩子：你要听话，不然我就不爱你，至少我不让你感觉到爱。这时候的孩子只能牺牲自己的意志力，满足父母的要求。
（2）提出过高的要求，希望孩子按照父母的标准来活出父母的人生。这时候的父母对孩子的期待非常高，希望他能优秀，对他百般挑剔，让他考满分。孩子只成了一个执行命令的机器。
过度干涉和保护
（1）溺爱孩子，替孩子活着，为孩子做了很多，仿佛自己在活孩子的人生一样，这剥夺了孩子学习、成长和自立的机会。溺爱淡化了父母与孩子的界限，孩子和父母都区分不出哪些是自己的事，哪些是对方的事，他们在生活上成了一体，本来属于孩子该发展的能力或该做的事，都由父母代理完成了。
（2）过度保护，这不能做，那不能去，冒险就等于危险，孩子的人生就被限制在父母可视的安全范围内。这时候的保护，已经成为了监控，让孩子失去了该有的探索和发展。这种环境下长大的孩子，无能与依赖也就成为了一种必然。
序位的颠倒
在生物学上，父母是父母，孩子是孩子。但是在心理上，依然如此吗？
在爱的问题上，有些父母会要求孩子来爱他们，满足他们，等着孩子来安慰，要求孩子照顾他的情绪。有的会依赖孩子做决定，很多事情自己无法决定的时候就会征求孩子的意见，希望孩子可以为自己做某个决定，虽然有时候看起来是种尊重，实际上可能是父母自身没有意见而把责任推给孩子。有的家长自身就是软弱的，更是期待孩子来照顾。在孩子稍大点的时候就让孩子养家，挣钱给他花等。有的家长则带着恐惧来抚养孩子，害怕孩子将来不孝顺他。
谁是谁的妈妈、爸爸呢？ 序位颠倒，也是界限混乱的一种。
过度疏离
父母对孩子放任自流则会让关系过度疏离，让孩子感觉不到爱，怎么努力都无法引起父母的关注。让孩子从小就感觉自己是多余的，是没人爱的。
当父母价值感的瓶子匮乏的时候，就会从伴侣和孩子身上索取，而孩子是最容易控制的人，因此就会被排在第一位。 当父母无法通过在其他地方获取价值感的时候，就会把精力倾注于孩子。通过为孩子做事，来证明自己是有能力的，是个好家长。
然而，孩子却无论做什么都感觉不到自己是有价值的，他不知道自己做什么是对的。他习惯把价值感建立在父母身上，以为只有他们高兴自己才是有价值的，只有父母喜欢的事情才是对的。长大后就会建立投射，只有别人高兴满意，自己才是有价值的——讨好的姿态就是这样形成的。
一个封闭的系统，本质上是等级制的，建立在威胁与奖励的模式基础上。也就是说，有权力的人会奖励他们认为积极的行为，而用惩罚威胁他们认为消极的行为。在封闭的家庭系统里，人们的选择受制于僵化的结构。僵化的系统规则决定了人们的选择。孩子在形成自己的行为模式时就会基于什么是适合系统的来做选择，而不是根据什么是适合自己的来做选择。
如果父亲在家里的权力非常大，孩子就必须牺牲自己的意志、意见、想法而听从于父亲，以此适应家庭系统。母亲如果非常脆弱，经常在孩子面前展示自己的无能，孩子就要牺牲自己的脆弱、童年，来承担起家里重要的角色。如果父母经常吵架，并且不允许孩子过问，孩子就会学会对任何事情都不闻不问，牺牲表达的权利来适应家庭系统。如果家庭对孩子要求不能哭、不能脆弱、不能说谎等，孩子就会牺牲真实的自己来顺从家庭要求。
处于劣势的人会对自我的界定依赖于强势人的规条而定，他们都按别人的期待生活，如果达不到别人的期待就会感到焦虑，认为自己什么事都无法做对，觉得自己很糟，看轻、忽视自己的感受，逐渐失去自我认同。
不健康的家庭里的沟通则是隐晦的、猜测的、不核对的、不一致的。 萨提亚认为，在功能不良的家庭里，沟通主要有这些不健康的现象：
（1）间接和模糊的沟通，而且很少得到澄清。功能不良的交流者谈到一个体验时，可能说得不完整，歪曲或者进行了不恰当的概括。
（2）扣帽子。把看到的某个现象用某个形容词扣到他人身上。孩子忘记了做某件事或错了一道题是个现象，家长可能给他扣上一顶“你是个粗心的人”的帽子。
（3）将某人行为的一个部分等同于整个沟通过程。某成员说了10句话，听的人可能就抓住了敏感的一句不放，忽略了其他信息，然后对全过程进行了否定。
（4）夫妻间理念不一致且不协调。妈妈这样要求孩子，爸爸那样要求孩子，两个人的教育理念不一样，孩子就常常不知道该怎么做。最后最可能的结果就是：叛逆，我谁的也不听。
（5）超理智。如果沟通不加上感情和爱，沟通常常是无效的。家不是一个讲理的地方，有理无爱，只会伤害关系，加重冷漠。
家庭规条存在的最初，是家长为了保护孩子的安全：不能去河边玩耍，不能偷懒，不能调皮捣蛋等，这在一定范围内保护了孩子的成长。但是随着我们长大，这些规条强制的信息却依然没有被拿掉，当我们可以拥有自己的生活和意志力的时候，却依然被禁止着，成为了我们成长的阻碍。
规条有显性的与隐性的。显性的就是在家庭里通过教育、规定等形式要求明确遵守的，也就是父母教会我们的“人应该……”。有的则是隐性的，就是谁都不说，却默默遵守的潜规则，是我们通过自己的经验摸索出来的行事风格，如果不遵守，就没有爱。 显性的规条容易被觉察和处理，隐性的则比较难且对我们影响非常大。
其中隐性的规条又大致可以分为两类：哪些是我们不能做的，哪些是我们必须做的。有时候这两者也被称为“禁止令”和“驱迫令”，这是对孩子的军规，孩子不遵守的时候通常都会遭到我们有意无意的惩罚。
禁止令
禁止令即不能做什么，什么是不可以的。当某行为成为禁区的时候，我们的生命能量就会卡在那里，僵化不能流通。在我们还小的时候，我们有表达自己的强烈需求，然而我们的需求却被遭到禁止，因而我们渐渐失去了自己。在内心深处，我们有几个比较深的禁止令，它们是：
不要存在 。 不要存在会让我们感觉不到活在这个世上，觉得活着没有一点意义，觉得自己本来就是多余的。父母曾用冷漠、不关心的态度对孩子，或者是父母忙，或者是曾经对孩子的存在表示过排斥，他们给孩子最大的伤害就是漠视，不值得，不重要。
不要做自己 。 自己是不重要的，别人是重要的，环境是重要的。社会和他人认为好的才是好。不要表达自己，那会很自私。不能有自己的要求，那会失去别人的关心。不能有自己的兴趣、爱好、想法，一切都要顺从大环境才是对的。这个禁止令来自于父母从小对孩子的不认同和不同频的期待。
不要亲近 。 亲近对有些人来说是件奢侈的事情，他习惯了独来独往，习惯了表面儒雅内心冷漠，他没有办法和别人走近，没有办法建立情感上的亲密连接，更没有办法无条件信任一个人。无论是友情还是爱情，亲密对他来说都是困难的。一旦他感觉到走得有些近了的时候，就会本能地排斥或恐惧，肢体上的亲密也会让他很紧张。
不要归属 。 无论到哪都没有找到过归属感。在公司，在班级，在团队，总感觉自己格格不入，从来不曾真正属于这个地方。 家是爱的象征，如果在家里感觉不到足够的爱，我们就常常感觉不到家的存在。在感觉到爱很陌生或不公的时候，归属感就会失去。长大后，用爱融入环境和集体，从集体中感受爱，这些都是困难的。从更深层次来说，失去归属，其实是与父母的爱失去连接。
不要长大 。 不要长大就是不要思考，不要成熟，不要独立。喜欢有所依赖，喜欢别人给做决定，遇到事情喜欢推掉责任，喜欢让别人领导。一有压力就退化到孩子状态，像个孩子一样，会委屈，无奈，撒娇，甚至嘟嘴。很多事情都希望别人为他负责，替他做好。似乎生来别人就欠他什么，应该为他做。很多人在还小的时候，父母就阻止他们长大。父母需要让孩子需要他们，这样父母就会有价值感，可以把孩子留在身边。
不要像个孩子。 这并不与上一条禁止令冲突，它们完全可以同时存在于你身上。不要长大是要你不要像成年人一样为自己负责、为自己决定，不要像个孩子则是要求你不要具有孩子的特性，天真、活泼、自由、贪玩、任性、只想着自己。不要像个孩子的人会表现的过于独立，喜欢照顾人，常常拒绝别人的照顾和帮助，什么都喜欢自己扛，仿佛自己就是一个世界，就是顶着天一样。这种人很独立，很要强，很懂得体贴和照顾人，却难以快乐。
不要健康 。 爱，我所欲也；健康，亦我所欲也。二者不能兼得，舍健康而取爱也。一个一心想生病的人，是绝对可以生病的。生病的好处有很多，最大的好处就是成为弱者可以有人疼有人关心，可以不干活，可以有借口，总之可以得到爱。这样的人会在潜意识建立这样一个连接：我是健康的，就没人爱我；我是不健康的，才会被人爱。然后他就会在遇到挫折的时候生病。
不要正常 。 不要说你很正常，有时候只有不正常，你才能被听得见。老虎不发威，就总被人当作hello kitty。发威，就是不要正常，你会歇斯底里、暴怒、发疯、情绪化、无厘头等，以此获得关注。 小孩子就是这样，当他好好跟父母说话的时候，父母不会在意他，只有他大哭大闹大吼大叫的时候，父母才会停下手中的事满足他。 也有的孩子装可怜的时候妈妈就不再指责他。他也就学会了：我不该坚强，我要把自己弄得非常可怜。
不要成功 。 如果做了，没有最优秀的结果，那就是你的责任。但是如果没做，自然没结果，却不是你的责任，因为你没做，不是你不行。所以你宁愿不做，也不要失败。
不要重要 。 伴侣很重要，父母很重要，朋友很重要，所有人都很重要，唯独你不重要。你是这个世界上最容易被人忽视，最无所谓的一个人。
不要思考 。 面对各种复杂的问题，你是习惯说“我不知道该怎么办”呢，还是习惯说“让我想想，看看有什么新招”？很多时候，你只是想让别人告诉你怎么办吧？小时候我们被各种标准答案所禁锢，标准以外的答案不被允许，要做的事情总有人告诉你应该如何，所以我们已不再思考。可是，问题真的不仅仅只有一个答案，而且思路不分对错。
不要感觉。 对很多人来说，承认自己的感受是困难的，因为他们只知道“应该”，而不知道感受，应该不生气，就忽略生气的感觉。有了情绪的时候也不去感受，而依然用强劲的大脑去思考。“不要哭”“不许发火”“不能伤心”等否定感受的规条从小就被灌进了我们的身体，因此我们就学会了不要去感受真正的感受，只去感受应该的特定的感受：人应该快乐、和蔼。
驱迫令
驱迫令就是我们必须做的，驱动着我们做的。有些事在最初的时候做了是好事，但是一旦强迫的时候，就会成为家庭规条而变为束缚，影响人的自由发展。
快一点！ 妈妈们习惯做什么都要求孩子快一点，生怕孩子落后。从早上起床洗刷，到出门，到放学回家，哪个动作都要快一点。写作业要快一点，学习要快一点。后来，连说话都很快了……所以长大后，我们很容易焦虑焦躁，甚至是浮躁狂暴，静不下来，从容不下来，停不下来。我们没办法接受磨蹭、磨叽、拖延时间，这些简直是在浪费生命！是慢性自杀！
努力一点！ 人活着就是为了成功，成功就要不停奋斗。努力一点，再努力一点。努力的结果是你可能成功了，但是却不能停下来享受成功的喜悦。因为你知道，山外有山，你需要设定下个目标，更努力！我们从小就是这么被逼着努力的。自由、玩耍、懈怠、无所谓，那会被打屁股，会被骂的。生命不息，奋斗不止。长大后，也就是，活着，就要努力奋斗。
要坚强！ 你喜欢励志吗？励志能让你坚强。不是真的让你坚强，而是强迫你坚强。因为真正的坚强是水的能屈能伸，强迫的坚强却是钢，只能向前不能后退。你从来不允许自己失败，也不需要别人帮助，不需要安慰，你是金刚不坏之身，是打不倒的。因为你从小就学会了脆弱是可耻的，学会了“男儿有泪不轻弹”，学会了“你不坚强，谁替你扛”。
要完美！ 不要说你无所谓，不追求完美，那是你没把注意力放到你在意的事上。 这来自于小时候外界的挑剔和苛求，我们总不能让家长满意，我们只被要求100分而非68分。对于我们来说，68分就等于0分，因为那不完美。要完美的结果就是习得性无助，如果我可能失败，那我宁愿不尝试。
讨好别人！ 妈妈从小就教育我们：养育你不容易，我为你做了这么多，都是因为你才不跟你爸爸离婚，等等，然后接下来就要求我们孝顺她，要听话，要为她的情绪负责。 我们在潜意识里已经内化了“别人不开心了，我也无法开心”。或许你很懂得照顾别人，只是，你需要先照顾好自己。