第1个回答 2022-06-17
听到书名，以为它是讲人性的弱点。
比如贪婪、自私、狭隘。
俗话说，见贤思齐，见不贤而内自省。
我打算看此书，来看自己身上，是否也有此等毛病，有则改之，无则加勉。
翻开目录，却出我意料。
第一章，人际关系的基本技巧；第二章，赢得他人喜爱的六个方式……
这不是一本社会交际书吗？
说好的人性弱点呢？
这怕不是本假书哦。
再看到英文书名———《How to Win Friends and Influence People》。
人家本来就是交际书，却被译为《人性的弱点》，真是令人哭笑不得。
这本书还是挺好看的，提到了我许多平时没留意的细节。
记下笔记，与君共享。
原则 1：不要批评，不要指责，不要抱怨
99% 的情况下，不管犯下多严重的错误，人们都不会责备自己。
作恶者怪罪所有人，却从不悔过。世人皆是如此，这就是人性。
因此，批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白。批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。
人并非理性生物 。他们由情感驱使，被偏见支配，傲慢和虚荣是他们的动力之源。
（虽然书中是这么写的， 有合理性 ，但要 分情况 ，灵活运用， 不是所有人 都是这样的。）
原则 2：真心实意地感谢他人、赞美他人
让他人为你效劳的方法只有一个：
让对方心甘情愿地自发去做。
美国哲学家杜威博士说，人性中最深层的动力是 “对重视的渴求 ”。
请牢记在心。希望“ 感到自己重要 ”也是人与动物的最大分别之一。
美国历史上最先步入“百万美元俱乐部”的施瓦布说：
我的能力在于 激发周围人的热情 。
我拥有的最大资本，是赞赏和鼓励，我以此方式激发人们的潜能。我发现无论对方成就有多么斐然，在 被赞许时都会工作得更加尽力 ，而被批评时则截然相反。
原则 3：激发他人的需求
每次去钓鱼的时候，我不会考虑自己想要什么，而是 考虑鱼想要什么 。我不会用草莓和奶油当诱饵，而是把挂着虫子或蚱蜢的鱼钩伸到它们面前摇晃，问它们：想尝尝吗？
钓鱼的常识确实谁都懂，那么“钓”人的时候 ，诸位为什么不试试同样的方法呢？
下一次，你需要说服别人的时候，请 先不要冒失地开口，讲自己想要什么 。在开口之前，先问问自己：怎样才能 让对方主动自发地去做这件事 ？
原则 1：建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人
西奥多 · 罗斯福广受民众爱戴，连佣人都对他称赞有加。他清楚地记得每一位佣人的名字，连洗碗工的名字都叫得出来。
每个人都会 对欣赏自己的人心生好感 ，不论工人、职员还是君主，无一例外。
想要得到友谊，就别怕麻烦，全心全意地为他人做些事情吧，哪怕要 为此付出时间、精力慷慨和体贴。
原则 2：微笑
施瓦布曾说他的笑容价值连城，这并不是夸大其词。面带微笑的人在管理、教学和营销上能做出更大成绩，子女也更有幸福感。一个人事经理说，她宁愿雇佣一个连小学都没念完但笑容灿烂的店员，也不愿意招一个整日闷闷不乐的博士生。
原则 3：无论对于何人，自己的名字都是世界上最甜蜜的词汇
人们对自己名字的在意程度，远胜于地球上其他所有名字的综合。 能够熟稔地叫出对方姓名本身已是有效而不着痕迹的赞美。
原则 4：专注地倾听，鼓励他人谈论自己
专注的倾听是我们能够给予他人的最高赞许。
请记住，你的谈话对象并不关心你和你的问题，而对他们自己、他们的欲望和烦恼要感兴趣得多。 他的牙疼远比异国饿殍满地的饥荒更重要，他脖子上的疖子也远比非洲的四十次地震更让人心烦。所以下次开口之前，请先想想这一点。
原则 5：谈论对方感兴趣的事情
见过西奥多·罗斯福的人都会惊叹于他广博的学识。无论座上宾是牛仔还是骑兵，是纽约政客还是外交官，罗斯福都应对自如。他是如何做到的呢？
答案很简单：每次有客人来访的时候，罗斯福都会在前一天晚上 提前了解对方感兴趣的话题。
谈论对方最在乎的事情，是直抵对方内心深处的捷径。
原则 6：真心实意地让对方知道他有多重要
令他人感到重要。
无论何事， 你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人 。
原则 1：赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论
即使对方被相悖的意见说服，他也并不会因此改变自己的想法。
原则 2：尊重他人的观点，绝不要说“你错了”
永远别以“让我证明你哪里错了……”为开头。这是一步差棋。 哪怕双方都心平气和，改变他人的既有观点也是非常困难的。
如果你想要证明什么，请不着痕迹地道出，不要让对方察觉你的意图。潜移默化，人方受教。讥讽和谩骂永远不会奏效。
原则 3：如果你错了，请坚决果断地承认错误
比起被他人的指责，自我批评要好受多了， 不是吗？99% 的情况下，等待你的将会是宽容和原谅。
原则4：沟通始于友善
每次大发雷霆教训别人的时候，你的情绪得以宣泄，心情也会随之变得愉快。但对方会怎么想呢？他会分享你的愉快吗？挑衅的语气和敌意的态度能说服他吗？
一滴蜜汁比一升胆汁更能吸引飞蝇，如果你想要得到他人的赞同，请先让他相信你是他忠实的伙伴，这是俘获他心灵的那一滴蜜糖，凭借这一滴蜜糖，你就能够赢得他的心。
原则 5：让对方点头称“是”
与人商谈时，请先强调你赞同的观点， 不要急于挑明分歧 。
如果可能的话，让对方了解， 你们的差异在于方法而非目的 。
交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点。 从一开始，就努力让对方说“是”，不要给他机会说“不”。
原则 6：让对方主导谈话
当对方急于倾诉的时候，无论你说什么他都听不进去。所以 请耐心地听他们说完 ，鼓励对方将他的想法和盘托出。
法国哲学家拉·罗什曾言：若想树敌，就胜于你的朋友；若想交友，请让朋友胜于你。
原则 7：循循善诱，让对方自行得出结论
较之别人灌输给你的想法，你是不是更相信自己得出的结论？
如果答案是肯定的，为什么还要把自己的观点强加于人呢？
循循善诱，让对方自己得出结论才是明智之举。 没有人喜欢强买强卖，也没有人愿意被迫完成任务。我们更喜欢自己做决定的感觉。 我们喜欢被问及 我们的心愿、我们的需求、我们的想法。
原则 8：抛开成见，将心比心
请记住，即使对方错了，他也不会承认这一点。认真问问自己： 如果我是他，我会怎么想，又会怎么做？
智者以理解代替指责。 愿意这样做的人凤毛麟角，也因此出类拔萃。
面谈之前，我宁愿花两个小时站在门口，想清楚我要说什么， 对方的兴趣如何、动机如何、会怎样回答 ，而不是冒然地冲进对方办公室。
原则 9：体谅他人的想法和愿望
世间存在这样一个神奇的句式。它能够平息争执，消除猜忌，引发好感，并让对方侧耳倾听。想知道这句话吗？请听好：
我一点都不怪你这样想。如果我是你，我也会有完全相同的感受 。
原则 10：激发对方内心深处的高尚情操
通过介入式分析方法，皮尔庞特·摩根发现每个人的行为背后都有两个原因：
一个高尚的借口，和一个真正的动机。
人们当然知道自己真正的动机，不需要你帮他们指出来 。但是每个人内心都会把自己高尚化，因而也需要一个听起来更高尚的动机。如果你想改变他人，请 帮他们想出这个更高尚的理由 。哪怕是存心欺骗的人，一旦知道你认为他真诚正直，他们也不想辜负你的信任。
原则 11：戏剧化你的想法
道出事实远远不够，你需要以生动、有趣、戏剧化的手段吸引受众 。电影是这样做的，电视也是这样做的，如果你想引起人们的关注，你也必须这样做。
原则 12：激将法
如果不是被他人挑战，西奥多·罗斯福就不会成为美国总统。
原则 1：欲抑先扬
在说出 令人不快 的事情之前 先给对方一些肯定，就更容易让对方接受。 称赞的话语 如同牙医诊疗时的麻醉剂 ，虽然牙钻仍会令患者感到不适，但是麻醉剂能够有效地缓解疼痛。
原则 2：间接地引起对方的注意
例如，约翰尼的父母想要改变孩子学习上的粗心大意时，大概会这样说：
约翰尼，我们真心为你这学期的进步感到骄傲。但是，如果你能在代数上再用功一点的话，成绩肯定会比现在更好。
一旦 把“但是”换为“而且 ”，问题就迎刃而解了：
约翰尼，我们真心为你这学期的进步感到骄傲。 而且，要是 下学期你继续保持这种认真细心的态度，你的代数成绩一定会和其他科目一样好。
原则 3：批评对方之前，先谈谈你自己的过错
假如别人在批评你之前 先承认自己也有诸多缺点 ，批评的话语就没那么刺耳了 。 承认自己的过错，哪怕是尚未改正的错误也能够促使对方重新审视他的行为。
原则 4：以引导代替命令
欧文·扬从总是 以建议代替命令 ，他会说：
你觉得这样做能奏效吗？你觉得这样写会怎么样？
将命令改为问句不仅听起来更悦耳，还能够激发创造力。 如果对方参与了决策过程，他就更乐于付诸实施。
原则 5：给对方留足面子
我们践踏他人的感受，横冲直撞，一意孤行；我们在他人面前训斥孩子或是下属，随心所欲，毫不留情。 即使你手握真理，对方大错特错，也请给对方留个面子。 让对方丢脸除了摧毁他的自尊心之外，别无益处。
原则 6：夸奖他人每一点微小的进步，“由衷地赞许，不吝啬赞美之词”
动物驯养员训练小狗很有一套，每当小狗有一点点进步的时候，他总会拍拍它，给它食物，夸张地鼓励它。令人困惑的是，当我们想要改变他人的时候，为什么不 试试同样的方法 呢？为什么不用奖励代替惩罚？为什么不用称赞代替责骂？
原则 7：用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望
如果你希望对方提高某方面的能力，就请装作他早已拥有这一品质 ，不妨相信对方已经具备你所期望的美德，并且把你的信念传递给对方， 对方定会竭尽全力维护他在你心目中的形象 。
原则 8：鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举
如果你对孩子、爱人或是员工说他在某件事上笨手笨脚、没有天赋、毫无可取之处，你就毁了他们进步的动力；如果你采用相反的方式，告诉他， 你充分相信他的能力 或者说他一定 有潜能 做成这件事，那么他一定会 为此竭尽全力 。
原则 9：让对方乐于为你做事
麦卡杜回忆道：
总统说他正在组建内阁，如果我愿意屈尊出任财政部长，他会觉得荣幸之至。他说话的方式让人觉得心里很舒服， 明明是授予我无上的荣誉，却说得像是求我帮忙一样。
原则 1：别唠叨了
贝茜·汉博格在纽约的家事法庭工作了 11 年，处理过上千起离异案件。她说男人抛妻弃子的主要原因就是妻子的喋喋不休。
原则 2：不要试图改变对方
婚姻的第一堂课，是学会尊重对方的独有生活之道。婚姻的真谛不仅在于找到合适的对象，更在于当一个称职的对象。
原则 3：请勿责难
多萝西·迪克斯，是研究婚姻问题的权威人士。她声称，全美有一半以上的婚姻，堪称失败，而这些婚姻触礁的根本原因，是对伴侣的责难。这些 非但徒劳无用，却令对方痛彻心扉 。
原则 4：真心诚意地欣赏对方
在一整天辛苦劳作之后，农妇回到家里，把一捆干草扔在家里老少爷们的饭桌上。
男人们愤怒地质问她是不是疯了，她回答道：
怎么了，这会儿你们倒知道抱怨了？我给你们这些男人做了二十年饭，半句回应都没有听到过。我还以为吃饭吃草对你们来说都一样呢。
原则 5：细微之处见真情
为什么非要等到妻子生病住院你才愿意买几朵花给她？ 为什么不立刻买一束玫瑰回家？ 既然你喜欢新鲜感，那不妨把这当作一次实验的机会，看看效果如何。
长远来看，婚姻就是由琐碎之事构筑而成，漠视这一事实的人们只能自求多福了。
原则 6：谦和有礼
那些刻薄伤人，极尽侮辱之能事的话语，往往来自我们的家人。这一真相令人震惊，然而事实的确如此。人们不敢对客户或生意伙伴恶言相向，却从不觉得对妻子发号施令有何不妥。谦逊之于婚姻，正如燃料之于发动机一般重要。
原则 7：读一本解析婚姻中性事的好书
婚内问题的源头往往出于性生活失调，只有看待问题过于狭隘武断的精神病学家，才会否认这一点。
失败的婚姻通常由四个原因导致，性生活失调是其中最主要的原因，而经济问题仅仅位列第三，这一点大概和人们通常的认知有所不同。
请学会用客观的讨论代替尴尬的沉默 ，以超然的态度在婚姻中不断实践。一本可靠且格调高尚的书能令你更快地掌握这一能力。
卡耐基先生反复说：
书中所提到的 全部原则，只有出自真心，才能够发挥应有的效用。 我并不提倡钻营取巧，我所倡导的，是一种全新的生活态度。
教育的最大目的并非增进知识，而是 增进行动 。