在我的一生中，让我最恐惧的一件事，大概就是结婚了。
就在刚刚我们之间又吵架了，就因为一点小事，然后闹的不可开交，纷纷说要离婚。
离婚不可怕，可怕的是婚姻。婚姻中我们过得都没有那么好，彼此都有烦恼，但是彼此都没有关心过。
虽然我每天这么累，但他从来都没有关心过我，更别说心疼了，仿佛我每天所做的一切都是应该的。
他每天也因为没钱烦恼，只是他不说，我不懂。
人就这样，相互不理解，到最后距离越来越远。
如果不是因为我们之间有个小孩，恐怕我早就已经离开了。我实在不想再和他吵架，我已经失去了所有的力气，只想好好过我自己的生活，从此和他再无瓜葛，因为这样真的让我太累了。
婚姻成了我最恐惧的一件事，婚姻中的相处，也变得很难，真的让我想打退堂鼓。
我这一生让我最恐惧的一件事，莫过于濒临死亡了。那次实属意外，本身应该是一次非常愉快的旅行，却因为突发的意外，让自己差一点失去了生命。
国庆节的一天我和几个朋友报团去旅行。那一天本身玩得非常快乐，我们爬了山，走了玻璃栈道桥。当要去划桨的时候，因为一时疏忽，我跌入了水中。
当时我的头已经陷入水里，多亏我同学及时的把我拉上来，我才幸免于难。当时也是巧合，当我正在两个竹排之间想要跨越过去的时候。一个同学先我一步蹦了过去，两个竹排之间的斥力使我两只脚分离的越来越大，最终跌入了水中。
当时真的很害怕，感觉那一刻，死神已经在向我招手。也庆幸自己是幸运的那一个。出去游玩发生意外这件事情，我没有敢告诉父母，害怕他们担心。
正是经历了这件事情以后，我开始害怕接触有关水的娱乐活动。害怕意外再一次降临自己的身上，现在去游泳馆对我来说都需要极大的勇气。
在我上高中那年，刚刚四十出头的爸爸突发脑梗，紧急住院了。当时我还在学校住宿学习，谁都没有给我讲。当我感觉好久爸爸都没给我打电话的时候，心里就有点慌张了。回到家才知道爸爸生病都转到省院里去了。
当我匆忙赶到医院的时候，看着重症监护室里面的爸爸，眼泪哗的就流了下来。到现在那种恐怖害怕的感觉自己依稀还能感觉到。我印象当中那个陪我玩闹，没事爱暴跳如雷骂我两句的爸爸突然就了无生息的躺在那里，整个人瘦了两圈之多，脸上的颧骨高高的耸起。走进去，我轻轻的叫他，爸爸也不理我。
不知道为什么会这样，感觉我的天都塌下来了。无力的守在外面，不知道自己还能干些什么。像堵着棉花一样的塞心，我想他能好起来，让我替他受这些罪也没有关系。
在我看来，最让自己恐惧的一件事情就是亲人的离去，毕竟父母陪伴自己身边那么多年，我其实有的时候真的在想，生命有的时候很短暂，害怕父母离去也一直很担心这个问题。我觉得如果父母身体不能健健康康的，也是我这一辈子最担心的一件事情。
因为自己的父母，从小到大一直对自己关爱加倍，无论什么事情，都不让自己操心童年过的非常快乐。一直以来都生活的无忧无虑。我想等自己挣很多钱，也让父母享受这种天伦之乐不想让父母有任何的状况，也希望父母能陪伴自己度过一辈子，但是往往这件事情是不可能的，毕竟每个人的生命都是有限的，时光匆匆，时间过得非常的快，我们不可能留住时间，只能让每一刻都过得更加美好一点。在我看来没有父母，自己一辈子也过的不会幸福。
我这一生最害怕的就是我一辈子没有出息。
从小就是在农村长大的我早早就发誓，一定要让自己变得有出息，可以挣大钱，让自己过上体面的生活。还记得高考前发誓一定要考一个特别好的学校，但是后来还是只考上了普通的一本，我在心里面还是不甘心的。你可以说在高考这个转折点上，我已经很没有出息，但是我绝对不会破罐子破摔。
因为如果我从此沉沦下去一辈子都没有出息的话，就不能去我想去的圣托里尼去看最美的风景，也不能穿上一直都想穿的品牌衣服，买有质感的名牌包包，我觉得这不是一种虚荣，这是一种追求。
而且从小我就立志要让父母过上一种好的生活，再加上这几年母亲的身体越来越差，我希望能够通过我的努力，在他晚年的时候给她住上最好的医院，如果我一直没有出息的话，我就只能看着母亲在病痛中老去，而这都是我不想看到的，所以我一定要变得有出息。