随着孩子慢慢长大，他们的觉察能力和自己认知能力提升，他们是社会人的角色凸显，有被尊重、被肯定、被认可等方面的情感需求。如果他们的需求得不到满足，就会暴躁、悲观甚至对抗。
妈妈对孩子的爱，几乎没有人会质疑。但是为什么我们出于好心，都是为他好，为什么会得不到孩子的认可，为什么会造成亲子关系的紧张？难道是我们的方法出了问题？
首先，我们分析下妈妈们教育孩子一些不合理的方式
1、过度的溺爱和纵容。太爱孩子，恨不得摘天上的星星给孩子。总觉得孩子小，安排做事情不放心，或者嫌他做的慢、不够好，很多妈妈喜欢大包大揽地帮孩子做任何决定。这就造成了孩子动手能力差、自立能力差的问题，孩子习惯了别人应该理所当然地为他做任何事，什么好的东西理所当然应该归自己。一旦遭到不是这样的待遇，他们就会产生愤恨的情绪，认为不公平。
2、过度的严厉和惩罚。妈妈总是单方面制定孩子的规则，比如作息时间安排、奖罚制度，什么可以做，什么不能做！孩子没有参与决策的过程。这次学习没考好、下次贪玩回家晚了、和同学打架了，或者不小心把家里什么东西破坏了，妈妈肯定会收拾一顿。孩子就产生报复心理和反叛情绪，我就是要对着干!
3、父母不好情绪的反射。父母工作压力过大、好不容易下班回家想喘口气、孩子跑过来拉着你吵闹、你不由得训斥了几句；一家人正在吃饭，熊孩子淘气把碗筷扔在地上不吃饭，你生气得揍了两下。其实再会教育孩子的父母，或多或少都有曾经吼叫孩子的经历，可怕的是，当父母的训斥和吼叫成为一个惯性，当孩子一不顺意的时候，你的吼叫就如条件反射般地弹了出去。不知不觉中我们伤害了孩子，造成孩子胆小怯懦或者更暴躁的性格。
为人父母，是一场旷日持久的修行。教育孩子不能随性，因为我们不经意间的行为，可能对孩子的影响是关乎一生的。都说孩子是父母的复印件，我们一定要跟孩子建立良好的沟通机制。
二、改善亲子关系一些好的方法和建议
1、《非暴力沟通》这本书在社会影响非常大，引导父母在面对与孩子的冲突时，应该把握几点：先表达对孩子此刻感受的理解与同情，然后表达对孩子错误做法的不赞同，并告诉孩子妈妈此刻的感受，一起探讨共同的解决方案或者以后需要改善的地方。我反正是屡试不爽，非常有效。
2、表达对孩子无条件的爱，有原则的管教。适度表达和展示爱，要让孩子知道，妈妈对她的爱不因成绩不好、不乖巧听话而改变。帮孩子建立安全感，更好地理解爱。
3、人人生而平等，孩子不是父母的附属品，不能搞一言堂，我们要尊重孩子自己的想法，维护孩子的尊严，关于孩子事情的决策由家长和孩子一起制定。孩子是规则的制定者，才会更加遵守规则。
总之，在亲子关系中，妈妈不要过多霸道地掌控孩子，给孩子充分的自由和自主，最终要赢得孩子的心，而不是赢了孩子。
作者：红红，自媒体人，家庭风险及理财规划师。微信公众号：红红视点
在很多家庭经常上演父母和孩子想法不一致，父母发怒生气，孩子执拗大哭的大戏，不清楚很多家长有没有关注到这样一点，很多时候孩子在感觉特别无力对抗的时候，会肩膀下沉，胳膊垂着，含胸，表情忧伤，大哭??这是很明显的心理上的无力感在身体上的反应。
前几天在我们家发生了这样的几件小事儿：
周五的下午，我一个人去朋友家聊天，把我们家孩子留给他的爸爸带。从朋友家回来以后，孩子和爸爸正在用剪刀剪面具，主要是爸爸剪孩子看着。我特别开心他们可以一起做手工，然后还有一张要给妈妈做的面具，我问我们家的宝宝：“可以帮妈妈剪一个面具吗？”他说：“我不会，你自己剪吧。”然后我继续鼓励他：“这个很容易的，来跟妈妈一起剪吧。”他又一次说：“我不会，还是你剪吧。”然后我说：“你试一下，就试一下，先把这个边剪掉就可以??”在我持续的鼓励下，最终他把这个面具完成了。
第二件小事是，周末去鼓楼的时候，有一个长长的楼梯，在楼梯下面爸爸就说：“太高了，我抱你上去。”然后我说：“让他试着自己上。”爸爸说：“太高了很危险，我给他抱上去。”我再坚持让孩子自己上的时候，孩子自己也在喊：“我害怕，我不要，给我抱上去。”最终我们把他抱上去的。后来去钟楼的时候，也是长长的高高的陡陡的楼梯，在我的坚持和鼓励下，孩子自己上到了楼顶，上到了楼顶以后，他特别开心地跟我说：“妈妈，你看我勇敢了，我自己能上来了，不用你们抱了。”
我讲了这两件小事是想说：孩子在第一件事里面，嘴上一直说：“我不会，我不会??”在第二件事里面，上鼓楼的时候说：“我不行，我不行??”从根源上来说，是心理上的一种无力症。
这种无力症是当孩子和家长沟通的时候，如果家长特别强势和决绝，孩子一再被否定或者被拒绝参与其中，孩子心理上就会有一种无力感。如果此时家长再给孩子一些负面的心理暗示，比如，说孩子不会剪纸，剪不了，剪纸是危险的。或者，说孩子不能上长长的楼梯，那样很危险，孩子没有能力上去。这都加固了孩子心里的“无力症堡垒”。会让孩子觉得自己真的是“不能”“不会”“没有能力”。如果长期被别人掌控，这样的孩子特别容易自卑不自信。
怎样打破这种无力症堡垒呢？
首先，父母要对自己的掌控欲，有认识并且刻意弱化，把掌控感还给孩子。
如果能意识到自己的掌控欲，正在潜移默化的对孩子有很多负面的影响，家长想要去改变一些结果，那么根源上的问题就解决了。
可以尽量收敛一下自己的掌控欲，很多事情给孩子决定权、决策权。当孩子自我意识萌发以后，对物品的拥有权，对事情的决策权，都会给孩子极大地掌控感，而这种掌控感可以让孩子内心更有安全感和自信心。
对孩子提出的问题给予回应，孩子对某些事物的见解，即便不正确也给予支持和鼓励（鼓励孩子认真寻求答案的过程，或者鼓励其他闪光点）。
陪伴孩子试错，陪伴孩子撞南墙，在关键时刻鼓励他或者保护他，陪伴他总结经验教训。
这样可以很好地找回孩子的掌控欲，当孩子对某些事、某些问题他能够了解过程并掌控，那么当他掌控某些事物的时候，他会有成就感，而这种掌控感和成就感会给孩子极大的自信。
另外想要治愈无力症，还有一种快速见效的方法，就是全身心地与孩子一起游戏，帮助他们走出困境，建立自信。
比如，当孩子说剪纸他不会的时候，这时候家长可以带着他找一张纸乱剪几下，然后问他：“你看我剪得像不像一个拖布？”他会很开心的嘻嘻哈哈的参与到剪纸这个过程中来，然后再开始剪面具。这样就把孩子的一个消极情绪很快的引导到一个积极情绪中，孩子在这种积极情绪中再加上一些鼓励，他可以做出很多很棒的作品。
再比如，还是前面的例子，当孩子很不想去上楼梯的时候，我们可以试一下问问他：“你喜欢先迈左腿还是先迈右腿？你觉得左腿力气大，还是右腿力气大？要不然你试试看看哪个腿更有劲儿？”可能用这种方式可以转移孩子的注意力。让他把惧怕情绪转移到他可控的事情上，让他有小小的成就感和满足感，这样也许就会一点一点战胜他的不自信。
有一幅漫画，有这样的场景：老板骂了爸爸，爸爸就回家骂妈妈，妈妈就去骂小孩，小孩就去欺负弟弟，弟弟就去踢小狗，小狗就在地毯上尿尿。如果想要打破这个循环，大人必须积极甚至主动地帮助孩子，先要暂停自己的情绪，然后想办法转变孩子的情绪。
回到最初的问题，为什么家长越有掌控欲孩子越暴躁？
因为家长的掌控欲，压制了孩子的掌控欲和成就感，孩子就会有一些负面情绪，有些孩子的负面情绪表现为：踢人、打人、暴躁易怒、主动攻击。有些孩子的负面情绪表现为：大哭、隐忍、隐藏自己的真实想法、讨好大人。
无论是哪一种形式，都不是我们作为家长的期望看到的。那么怎样让家长和孩子的想法达成一致，不是简单的控制与被控制，那么我们家长要提升自己的“游戏力”，用一些游戏的方式化解家长和孩子之间的矛盾。
具体哪些场景，可以用哪些方法呢？我们下一期详细聊聊~
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