别让自己卑微的像一个傻子，理智和情感交织交缠，内心中蠢蠢欲动的痒，无时无刻的，都在心底嘶吼尖叫，它们说爱吧，它们说不爱吧，它们说你自己做决定吧，它们说顺其自然吧，它们说你开心就好吧，它们说勇敢一点，它们说别让自己卑微的像个傻子。
对啊，别让自己卑微的像一个傻子，爱情是不公平的，谁先认真不一定会输，但是谁认真的多，在爱情结束的离别时刻，悲伤很难过，会多很多，让人窒息。
每一次情感，想让自己去爱的时候，理智就会跳出来对自己说，嘿，别让自己卑微的像一个傻子。
对啊，理智是说的没错啊，别让自己卑微的像个傻子。因为太爱他了，所以会很卑微吧，所以会很不值钱吧？但是我应该是高贵的,自由的，生命诚可贵，爱情价更高，若为自由，故两者皆可抛。
道理确实是这样说的，但是做起来真的好难好难，每当夜深人静的时候，每当大雨淋漓的时候，每当孤独寂寞的时候。就会想起她，自己喜欢的那一个她，如果有她在，应该会很好，很好吧。
多么想和她清晨去海边看日出，想做饭给她吃，想和她一起安安静静的看书，时不时的交流几句。想和她手牵着手一起漫步在大街上，在商场里面，在桥上，在河边，在路上。累了，就在路边的摇椅上或者是石头上，也可以在草地上坐一坐。静静的拥她入怀中，一字一句誓言都慎重。
当夜幕即将降临的前那一段时间，太阳就要下山了，晚霞是多么美，如果能和她一起看晚霞真的是很幸福的。
这些场面想想就开心的不得了，但是我不能这样，因为对于这样的爱情其实并没有信心呢。
由俭入奢易，由奢入俭难，要是习惯了和她在一起这么幸福，那么最后离开她的日子里面，我要怎么过。我不想把未来的生活过得一团糟啊，简简单单的，平平淡淡的就好。
如果灿烂，美好，美丽，爱情终将会如天空中一闪而过的流星消失不见，或者如烟花在短暂的盛放之后消失坠落。
那么不如不见，不如不爱，虽然唱得好美丽，不曾有，但也不应有恨，相忘于江湖，愿能初心不改。
有些人呢，因为太爱了，所以不敢去爱，因为他们啊，在每一次面对爱情之前就已经想好了，结束。如果结束是自己生命无法承受之痛，或许会懦弱的选择没有开始的结束吧，虽然也会痛，但总归是能承受的。
其实喜欢一个人为什么会不想要跟他在一起呢？我是个积极主动的人，我要是喜欢我是会努力争取的，但是如果，真的有那么一个人我太喜欢却不想在一起的人，无非是以下几个原因：
1、那个人其实不喜欢我
我喜欢一个人是因为那个人也喜欢我，不然我没有办法像别人那样，默默的暗恋并付出真心。我是比较现实的人。所以，如果说因为喜欢而不想在一起，那么，就有可能是对方不喜欢我，那么我再如何喜欢对方都是没有用的，也是没办法在一起的。再比如，如果我出现的比较晚，我喜欢的人已经结婚，那么我再喜欢，也是没办法跟他结婚生子的，那就放弃吧，不会想着跟他在一起了，默默的祝福，不伤害别人也不伤害自己，这是最好的爱情方式。
2、我给不了对方想要的快乐
喜欢一个人一定是想把世界上所有美好的事物都双手奉上。可是有些人，在一起，不一定是幸福快乐的。就好像我跟我的初恋一样，在不合适的年纪，不合适的场合遇见，并且相爱。那些所有的不合适伴随着一身的压力，起初的热恋在岁月中因为压力而让彼此狂躁不安。除了患得患失的心境，就剩那不见光的躲躲藏藏，还没有来得及走到生活，我们就不堪重负，爱情夭折。那个年纪的爱情，没有光明，没有支持，一片反对的声音不绝于耳。我们的快乐少得掩饰不住那些悲凉。我们年轻得不懂化解那些心口的委屈，所以，我们喜欢彼此喜欢得可以失去生命，却因为太喜欢而放弃了在一起。
3、对方给不了我想要的生活
我经历的感情虽然很少，但是还算是个比较能善解人意的姑娘。所以身边也不乏一些追求者，在与对象在一起前，也曾经因为一个男生的追求而感动喜欢过对方，只是没有开始便就结束了。可能与太喜欢而不想在一起没有关系吧，但是确实我是因为不想破坏自己在他心目中的形象而放弃的。开始喜欢被他打动的是他那满怀理想抱负的样子，那时候的自己也是满怀壮志凌云，所以所有的一切似乎都很完美的凑巧。只是后来发现很多细节上，他追求得很完美，而我是个比较随性的人，不能面面俱到，也不能细枝末节的配合他的生活。与其在一起被他挑剔出各种毛病而不能随心所欲的生活，还不如就此给他一个完好的印象。
每一个人都有自己一生的轨迹，遇见了不一定就能够在一起，喜欢了不一定就能够天长地久。我们所有不甘愿的分离，都是不得已的接受现实。
看到这个问题的第一眼就决定回答，因为我确实有这种体验。当然，体验之类的东西，就如每个人眼中的哈姆雷特，各有不同吧。以下分享的仅仅是小生一点一点浅薄的体悟，不足之处还望见谅。
柏拉图曾经说过：每一个人都是被劈开成两半的一个不完整的个体，终其一生在寻找另一半，却不一定能找到，因为被劈开的人太多了。所以，人海茫茫，能遇到便是非常幸运的事，又怎敢祈求更多。
与ta相识多年，看到ta第一眼便有一种被丘比特射中心脏的奇妙感觉，也许有人觉得不就是看脸嘛，很多人都不相信一见倾心会是真爱，但是说实话，我也见过很多比ta英气俊朗的面庞，但是从未有人会像ta一样，只一眼，便深深印刻在心中，永生难忘。
本以为我们就像两条平行线，永远不会有交集，可谁知道时隔数年，我们竟成了同学，在一次体验课上，我们又神奇的分在了一组，源于这次机缘巧合，我和ta渐渐走进了彼此的生命，一起上学，一起吃饭，一起打闹，一起中二....
我仿佛中了一种ta和时间一起熬制毒药，时间愈久，毒之愈深。每次当我感觉那种喜欢已经塞满了我的心脏，再也无法承受将要炸裂时，我多么想勇敢一点儿，紧紧地抱住ta，告诉ta：我喜欢你，请和我在一起吧。
可每次，到了嘴边的话，却怎么也没有办法说出口，只能更深更深的埋进心底。高中的时候我总是在想：高中毕业吧，再等等，高中学业为上，不能耽误你的学业，一等到高考完我就要和你告白，要和你在一起。可是高中毕业了，彼此考入了大学，我却还是没能说出口，我在想：现在我们初入大学，经济不独立，没有足够的资本坦坦荡荡在一起，面对一切，我还没有能力做一个可以让你依靠的人。
为什么我总是逃避，总是下不了决心，总是将这份感情越埋越深。因为太喜欢，太在乎，总是会考虑的很多很多，万一你拒绝怎么办，万一我们没有一直走下去怎么办，万一你受到伤害怎么办....我很害怕，害怕每一个万一之后，我们会渐行渐远，成为最熟悉的陌生人。也许真的朋友可以走的更远。后来，我们相隔的一段时日，我总是想起你就很难受，那种令人窒息的沉重感情，我很想忘记，可是又舍不得，我也终于明白，我想要的是能陪伴在你的身边，不做恋人，只是知己，人生唯一知己。
后来，我还是和别人在一起了，也有些许的喜欢。可是ta，更是我心底深处的唯一，我不想和ta在一起，我也无法和ta在一起，我只想静静的看着ta，陪伴着ta，我们还是潇潇洒洒，谈天说地，把酒话明天，此生惟愿知己相待。这是我对ta我温柔，因为太喜欢，希望ta可以懂。
很自责很内疚，有时候觉得自己好坏，其实我觉得实在忘不了一个人的时候还是不要谈恋爱的好，多大家都有好处，一方面你看着身边的人对你嘘寒问暖的，无微不至的照顾，你会有所感动，会逼着自己不再去想心里的那个人，可是越是逼迫越是有抗议，内心就会越想，甚至好脾气的你都会发火，会朝着身边的那个人发火，事后又会后悔，后悔自己不该这么任性，看着身边的人默默无闻的对你做的一切，你会痛苦，会想着为什么就不能把身边的人换成心里的那个人，于是你就会在这样矛盾的日子中煎熬，备受折磨
一年多了，我至今无法忘记心里的那个他，可是我想忘记，所以我接受了朋友的介绍，朋友介绍的位很老实的人，如果没有心里的那个他，我想我会接受他的，可是我做不到忘了心里的那个他，我试过了好多次都无法释怀，无法跟眼前的这个人走过余生，内疚，彷徨，郁闷，苦闷，甚至有时候想对他乱发脾气，可是人家没有错，我凭什么对人家发脾气，他总说我忽冷忽热的，我只能说我不想恋爱，不想结婚，其实真正的原因只有我自己知道，我无法心里装着一个人却要面对另一个人
所以要是太喜欢一个人不想跟身边的那个他在一起真的很纠结，很郁闷，很矛盾的，还是做好自己，问问自己的心到底想要什么，在没有做好准备接受别人的时候别让自己陷入这痛苦的深渊