孩子会说“不”是好事，不会说才该头疼。
“孩子顶嘴是好事？你是在逗我吗？！”
估计看到标题的家长们心里都这么想。
孩子从1岁半左右自我意识开始萌芽，这以后“不”“不要”“不好”就成了小家伙们的口头禅。
婴幼儿时期可能大多数家长还能接受，毕竟孩子还小不懂事嘛。但是当孩子上了幼儿园、小学，甚至到了中学还是爱和父母抬杠、顶嘴，家长就不能容忍了。
因为在中国的传统文化中，听长辈的话代表着尊敬、孝顺、有礼貌；反之，顶嘴绝对是不好的行为。
那么，我为什么认为孩子顶嘴是好事呢？
01
孩子对你说NO,是在对自己说YES
想想看，如果你的儿子进入青春期，周围的朋友们开始早恋、抽烟、打架，并且拉拢你的孩子一起加入，你希望他迫于同伴压力而顺从，还是勇敢说“不”？
如果你的女儿交了男朋友，他想说服女儿发生关系，你希望她乖乖听男友的话，还是坚定地拒绝？
当你的孩子长大成人，你希望他生活在你的羽翼下继续“啃老”，还是能独立自主、独当一面？
相信爸妈们心中已经有了答案。
临床心理学家Kelly M. Flanagan认为，“不会说‘不’，不会设定个人界限，是导致人类痛苦最常见、最隐秘的的原因之一。”
而家庭是孩子人生中的第一所学校，也是孩子练习说“不”、学会拒绝的试练场。
发表在美国《发展心理学》期刊上的一个研究发现，那些在儿童时期经常打破规则的孩子，长大以后反而有更高的收入。
作为职员，他们更有野心，更加有自信和老板争取更高的薪资；作为企业家，他们能够自信地与他人谈判，更有创造性地解决问题。
当孩子对你说“不”的时候，其实是在遵从他自己内心的想法。而他敢于挑战权威，说明他有着良好的沟通表达能力和质疑权威的勇气。这难道不是好事吗？
当然，这并不是要教孩子成为藐视权威、以自我为中心的“熊孩子”。而是希望爸爸妈妈们能发现孩子不良行为中潜藏的积极品质，引导孩子用合理恰当的方式表达自己的想法。
02
引导孩子合理表达诉求
那么，当孩子“顶嘴”时，我们可以怎么做呢？
保持冷静
当孩子与我们顶嘴时，保持冷静的确是挺难的。
但是要想想，如果我们对孩子说，“我是你妈，你怎么跟我说话的？”“不行，你必须听我的，这是为你好！”这样只会让冲突升级。
所以，在孩子情绪激动的时候，试图说服他们或者讲道理都是无效的。与其这样，不如保持冷静，不与孩子陷入权力之争。
我们可以深呼吸，默数10秒平复心情。
如果还是控制不了，那么告诉孩子你需要冷静一下，然后与孩子暂时分离（在孩子有人看护且安全的情况下）。
说出自己的感受
当然，保持冷静并不意味着我们要容忍和纵容孩子，我们可以坦诚地告诉孩子自己的感受。
比如，当孩子因为你不给他买玩具，说你是坏妈妈，不喜欢你了。
与其跟孩子赌气、指责孩子，说“我也不喜欢你。”或者“我为你付出这么多，你还这样......”
不如告诉孩子你的真实感受，“妈妈听你这么说真的很难过。”
这两种表达的区别在于，前者将矛头指向孩子，而后者的重点在于表达自己；前者将双方陷入对立，而后者让双方互相理解。
合理表达，认真倾听
孩子顶嘴其实也是在表达自己的需求，只不过方式过于强硬，或者是不够礼貌和尊重。
我们除了要让他们知道不能“乱发脾气”、“说脏话”、“大声喊叫”，还要告诉他们可以做什么，怎么表达是恰当的，怎么沟通才是有效的。
当孩子不愿意上床睡觉，生气地朝你吼叫“不要你管”的时候，我们可以平静地告诉他，“等你能平静下来好好跟妈妈说话，我很愿意和你讨论睡觉时间的问题。”
另一方面，孩子会采取这种不尊重不礼貌的方式沟通，很多时候是由于他的“声音”没有被倾听，只能通过对抗来引起父母的关注。
因此，要想让孩子尊重我们，首先家长要能够尊重孩子、倾听孩子，让孩子有合理表达的渠道。
适当赋权，避免过度干预
孩子为什么要顶嘴？其实就是在争夺掌控权。他想让父母知道，我可以为自己做主。
有个很有意思的现象，那些在家长工作坊里抱怨孩子不听话、顶嘴的父母，往往自己就是比较强势、控制欲强的人。
越是想控制孩子，孩子就会越失控。
犹太家教告诫父母：
“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱是以分离为目的的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，以他独立的人格面对他自己的世界。”
因此，在安全范围内适当赋权，让孩子有机会自己做决定，不要让自己的控制欲和保护欲成了禁锢孩子的牢笼。
个体心理学家阿德勒认为，“孩子的每个行为背后都有其目的”。