下面是我给你的笑话：
我人头发誓，这些都是我从网上还有书上的许多笑话中辛辛苦苦精心挑选出的我认为最最好笑的笑话！不信的话你可以自己认真耐心地看看，我们凭良心说话。
1有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。
突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？
年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
2一天，一个叫阿爽的人死了，家里人痛哭道：“爽啊！爽啊！”这时，一个路过的人看见后，觉得很奇怪，就问：“你们哭什么呐？”家里人听到这话后哭得更加厉害了，大叫道：“爽死啦！”
3张艺谋导演的奥运会开幕式方案彩排敲定：
在鸟巢中央摆上4万张麻将桌,
16万人在热血沸腾的民乐声中狂搓,
在音乐高潮处戛然而止,
然后齐声狂喊:"胡!"
此刻总书记在主席台闪亮登场,
宣布本届奥运会正式开幕
4小时候把一休哥的主题曲听成：“格叽，格叽，格叽，格叽格叽格叽。阿姨洗痰盂……”
5费翔的《故乡的云》中：“归来吧，归来哟！”我听成“鬼来吧，鬼来哟！”
6当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知MACAO，不是我真姓。”我表妹一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！
7帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
8一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
9以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“
结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
10播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
11我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
12某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
13上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……"
14刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
15大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
16和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
17有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
18大学军训时，教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀....
19题目:欣欣向荣-比喻生长美好的样子.
学生甲写:我的弟弟长得欣欣向荣.
评语: 孩子你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
学生乙写: 欣欣向荣荣告白了！
评语: 连续剧不要看太多
20明月几时有，__________
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“把酒问青天”）
21期末考试出对联, 上联是：英雄宝刀未老
该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
22五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”
同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
23 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡粪在老农脸上，老农抬头大骂：“妈的！出门在外也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫的拉屎穿裤衩啊！”
24某男,爱放屁.
某天,又在公司放了一个又响又臭的屁
一女同事曰:下次可不可以不要放那么响.
须臾,开会.
会中该男忽然抖动不止,众人诧之而问.
该男答:"我调成振动的."
25甲：来者何人？
乙：来者是我。
甲：我是何人？
乙：我管你是谁！
26管中窥豹，＿＿＿＿＿
同学答：吓我一跳（哈哈哈！正解为“可见一斑”）
27有次考李清照的如梦令，“知否？知否？＿＿＿＿＿＿”
同学答：SORRY，I DON’T KNOW……
28四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
29某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
30一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
31上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
32冰箱里面并排放着5个鸡蛋。
有一天，第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说：“你看，第五个身上长毛。”
第二个鸡蛋马上对第三个鸡蛋说：“你看，第五个身上长毛。”
第三个鸡蛋正要对第四个鸡蛋说，第五个鸡蛋忍不住了，骂道：“放屁，老子是猕猴桃."
33高中的时候老师出过一个对联，是这样的：国兴旺，家兴旺，国家兴旺！有个同学是这样对的：你妈的，他妈的，你他妈的！
34吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽然夜空中一个光点转瞬即逝地划过，心中一激动：流星！于是马上许愿......许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿......”
35乌龟盖房子——盖中盖；乌龟再盖房子——新盖中盖；乌龟遇上鳖——黄金搭档；乌龟穿龙袍——黄金甲；所有乌龟穿龙袍——满城尽带黄金甲。
36在学校自习，上厕所嘘嘘。正当在爽的时候，突然看见一只蚊子慢慢地飞了过来，停在了我前面的墙壁上，然后我就那么地看着它，几秒后，那只蚊子突然就那么直直地掉了下去，跌进了小便池里......哎，糗啊！
37猪八戒外出化缘，鼻青脸肿地回来，说：“我问人要果冻吃被打了！”孙悟空问：“怎么说的？”八戒说：“明天的明天，你还会送我水晶之恋吗？”
38上中学的时候，俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近。很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多个接近美女的办法，但大都太无耻，不可行。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据情景而定。比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆。在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也做这路车。然后就可以展开话题继续聊了。心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天，俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去，也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
39一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
40上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
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