婚姻是一种责任，不像男女朋友情侣关系，可以那么随便的就说分开，想不爱就不爱。所以，婚姻是不是随便就分开的，要考虑的事情很多。每个人对待爱情，对待婚姻的看法都不同。首先很多的婚姻都是平平淡淡的，平淡的爱，能坚持下去的才是真爱。
两个人相处久了，难免会没有共同的语言，毕竟一切都归于平淡了。只有那些很浪漫的人，才会不断的可以制造惊喜，保持爱情婚姻的新鲜感。人都是那样的，会对新鲜事物感兴趣，就是所谓的新鲜感。当两个人相处久了，一段婚姻的时间长了，彼此都了解了，那么话题自然也会少了，不会像刚开始那样，可以有那么多的话聊。
在一起生活是一个很大的学问，没有什么共同的语言了，还要继续一起生活，那的确是一件很痛苦的事情。如果突然有个人闯进你们的生活里，那么这段婚姻就很容易被破坏。既然都成立了家庭，走在了一起，就不能随便的放弃。没有话题共同语言可以找阿，当初你们是怎么一起的，肯定是有彼此吸引的地方，有彼此共同的爱好。想要继续走下去，那么就要两个人一起努力，一起沟通，沟通才能解决问题。
彼此双方都让步，去体验感受对方的爱好，接受对方的爱好，那么这样就可以有2个大家共同的语言了。在婚姻里，没有共同语言，并不代表彼此不爱对方，也不代表彼此感情不和，很多没有什么共同话语的人，也一样过得好好的。最后想要过得舒服点，那么就彼此一起努力，重新找回彼此的话题，一起沟通。没必要选择离开。只要彼此还是相爱，有爱在，哪怕没有话题语言，依然也是可以继续走下去的。
我觉得部分觉得自己不幸福的人会有一个错误，以为共同语言是一种“语言”，其实共同语言不一定是语言，而是一种氛围。我觉得可以继续下去。
这就好比，一个爱看韩剧的女人和一个爱打游戏的男人，哪怕他们对配偶的爱好完全不了解，但仍然尊重并留空间时间让配偶可以享受各自的爱好，这就完全没有问题。
人和人之间，彼此有共同点是一件很好的事情，有人陪你看电影，有人陪你逛街，有人和你聊八卦，有人替你分析时政论坛骂娘，有人和你共同完成工作目标……这当然是好事，但如果你把这些要求全部刻意集中在一个人身上，那就问题大了。
现在都不是包办婚姻，除去某一部分极端情况，大部分人的确是从相爱到婚姻的。相爱的原因互有不同，但大前提肯定是对方有一部分你欣赏的优点，有共同爱好共同语言当然是一个优点，但并不意味着契合度越高才能越幸福。
有的时候，盲目地追求契合度，勉强自己和对方去涉足完全不理解也不想理解的领域，反而会增加疲惫感和焦躁感。培养兴趣是一个好事，但前提是自愿。
气氛，永远比话语更重要。有时候夫妻之间，不再需要掏心掏肺地说多少话，一个轻松温暖的微笑，一顿安静但和谐的晚餐，足以洗掉一天的疲惫。
在想培养别人，改造别人，“为别人好”的时候，请时刻记得，在广阔天地和无限人生里，我们需要的一个爱人，我们是用爱来换爱，我们只能用爱来换爱。
本回答被网友采纳可以继续下去，但是，前提是你们双方要主动去创造你们的共同语言。让自己尝试着去喜欢对方喜欢的事物。毕竟对于一份爱情来说，是否有共同语言还挺重要的。爱从喜欢开始，之前有个人说过，喜欢就好比“好像有了软肋，又突然有了铠甲”。
我喜欢上了一个女生，是我们班的。是在一次课间，我说，“你头发那么长，都到腰了，做我女朋友吧。”她回头呵呵的笑着说“我勒死你吧！”从这个时候我就开始喜欢她了。开始去接触她，了解她。她总是喜欢看一些我从来没听过名字的电影，后来才知道我头发短，见识短。然后就让她给我推荐一些她喜欢的。很庆幸她没讨厌我，而现在我们已经在一起了。
我开始去学着喜欢她喜欢的东西， 去跟她讨论看了电影以后的感受，去慢慢了解她的思维，熟悉她的习惯，她看电影总是爱看到晚上三四点。 我们爱说一些歧义大的问题。刚开始我问得多，比如：电梯超载你会下来嘛？迷宫里出不来，需要死一个人你愿意牺牲自己的生命嘛？ 我们的思维不一致的时候就会多说两句，吵吵嘴。后来的后来，慢慢的想法会越来越接近，话题也越来越多。她喜欢看电影，我喜欢刷知乎，看到好玩的段子我就会主动跟她分享，让她乐呵乐呵。
爱是从喜欢开始的，喜欢去了解她的一切，这句话也是她跟我说的。 我愿意去主动了解她的一切，不爱跑步，爱看电影，睡懒觉，打羽毛球，二百五十度近视，虽然都是小事，但也都是日常。感觉对了，就去尝试。即使，没有了共同语言，只要你还喜欢这个人，就应该多付出一点努力来改变这个现状。
如果对方没有犯原则性的错误，比如出轨，家暴，那为什么不试着给彼此一个机会呢？婚姻是神圣的，既然牵了他的手，就不要轻言放弃。
自从有了孩子，我迫不得已做了家庭主妇，每天围着灶台转，而爱人在外奋斗工作，早出晚归，疲惫不堪。我和他唠叨抱怨，他很不耐烦听，而他和我说工作上的事，我也听的云里雾里。慢慢的，我们之间的交流越来越少，哪怕是休息日的时候，也只是我带孩子，他玩手机，基本零交流。有时候看着他背对我躺着的身影，感觉特别悲哀，有一种强烈的离婚冲动。可终究也是想想罢了，已经有孩子了，瞎折腾什么。
可日子也不能就这么稀里糊涂的过，我决定开始改变。我尽量每天在他回家后，都展现积极乐观的一面，孩子是我们现在唯一的共同话题了，于是以此为契机，拉着他做些亲子活动，讲孩子发生的趣事。我记得他婚前很爱踢足球，所以每天吃完饭都会拉着他一起去球场上玩一玩。并且我也意识到自己和社会脱轨太久，是问题的根本所在，思虑再三，我决定重返职场，虽然只是小商店的收银员工作，可我接触到了外面的世界，还能够挣钱补贴家用。我快乐了，老公也快乐了，慢慢的这个家的氛围又融洽了。
其实在这个婚恋自由的新社会，几乎所有夫妻当初选择结婚的时候，彼此是有共同语言的，三观基本相符的，甚至是坚信对方是自己的灵魂伴侣。仔细回想当初的浓情蜜意，彻夜畅聊，哪怕困的眼睛都睁不开了，都舍不得放下手机说晚安。我们现在应该做的是好好反思，幸福的婚姻为什么会走到这个地步，我们彼此又应该做出怎样的努力，去重新找回那份遗失的爱。
来看一下如果婚姻中没有共同语言还应该继续吗？
长期以来，我个人认为最和谐、最美好的婚姻是目标一致的婚姻。就像李清照和赵明诚一样:每天饭后，坐在书斋“归来堂”中，沏上茶，面对堆放的各种史书经书，说某件事实在某部书的第几卷第几页第几行，以是否记得准确与赵明诚比输赢，以饮茶先后作为奖罚。这样的婚姻多和谐！
像钱钟书和杨绛一样，这对夫妇有着相同的爱好和兴趣。他们白天经常一起去旧书店，晚上一起在房间里看书，回国后在事业上互相鼓励，互相支持，配合默契。钱钟书潜心研究学问，杨绛亲自为他“收拾、挑选、编定”文稿。杨绛编写的话剧上演时，钱钟书也一定前往观看。这样的婚姻不就增添了不少乐趣和愉悦吗？
然而，理想不能与现实一致。现实是，有许多夫妇没有共同的语言，他们也在一起忙碌，各过各的。这就好像我们这样：每天早上，他一大早就去上班了，而我每天就弄我的自媒体。我们俩也就在有一些重要的消息需要发个微信或是打个电话告诉对方外，一天到晚夫妻俩几乎不会主动给对方发一条短信或是打一通电话。
晚上，我们也没什么可谈的，几乎是你陪你玩，我陪我玩。我读标题，看书，听音乐，写日记或者织毛衣。而他就一边看NBA或CBA篮球赛事、足球赛事或看一些搞笑的综艺节目，一边玩手机。我和他没有兴趣爱好上的交集，甚至是他喜欢的我讨厌，我喜欢的他讨厌。可我们是如何协调这一矛盾的呢？那就是你不打扰我，我也不去打扰你。
我们甚至不能一起说话。例如，如果我说一些我听到的新的或我知道的有趣的事情，我会告诉他。而他则会默默地听着我说，待我说完他就自然而然地吐出一个字“哦！”当我听到他简简单单的回答时，我真的连话都不想跟他说了。可每次我还是忍不住要跟他说。
以上就是如果婚姻中没有共同语言还应该继续的见解。