你看着给自己点赞的人的名字，想不起来他们的脸，而对方动态下的留言，你因为没有参与而看不懂，不知如何开口去问。
心事不是不想说，而是能说的契机越来越少，因为无法面对面交流，有些情绪无法感同身受。伏于肩头的哭泣，哪怕只是低声哽咽，也要比闪烁在屏幕背后的安慰管用。
你们选了不同的专业，去到不同的地方，接触不同的人和事，增长不同的阅历。
你们不再分享同一片天晴同一场暴雨，不再读同一本书，不再用同一对耳机听歌，不再坐在同一片黑暗里看同一场电影，肆意地放声大笑或泣不成声。
某一天你走在回家的路上，看到夕阳那么美，浓烈的色彩像是一幅经典画作。你激动地想要与对方分享，可无论用哪个滤镜也不能把这美景原样复刻，语言文字都太过苍白无力。
随着时间推移，当大家开始有了各自的人生目标，而生活圈越来越不重叠时，很多人就这样渐行渐远。
15岁时你天真幼稚，豪情万丈，说要一直一直在一起，直到我们把死亡分开。时至今日，你依然没有丝毫悔意，可还是感叹，往事休要再提。
打败真挚感情的，大多数时候不是时间，而是遥远。

冯仑曾说过一个人脉原理，人的一生中，交往的关系人是10―30―60。
遇到危机的时候，能借钱的对象不超过10个人。
经常打交道的，做点事的，不超过30人，这30人还包括前面说的那10个人。
最外一圈是所谓的熟人，也就是打起电话来记得住这个人，而且了解他的背景，最多也就60个，这60个还包括了前面说的那30个。
也就是说，当一个人在成长的道路上，有选择性地跟一些朋友挥手道别，是无可避免的小悲哀。
朋友之间，当“单向慈善”的成分大于“相互理解启迪，彼此帮助成长”时，弱势的一方付出多少忍气吞声、费力讨好，都只能让自己的境况愈发窘迫。
友情跟爱情相差无几，精神层面的门当户对，同样不可或缺。我和你之所以会渐行渐远，是因为我在谈企业管理时，你在搜索商场打折；我在谈职场资源时，你在八卦同事魅力；我说的笑话，你听不懂，我说的悲剧，你却当作笑话??
很多东西我们聊起来各种不对劲，是因为我们的价值观不一样，脱离了超高同质性的校园，我们之间的不一样，才正式显露出来。
我就像终于见到了黄河，撞了南墙一样，清醒地看到了答案。我回头找你，却发现早已与你背道而驰，我只能将我们的过往存档，继续往前，寻找新的同路人。
如果找不到，我就一直一个人，走在黑暗中。

每次夜深人静的时候听陈奕迅的《最佳损友》，我都忍不住想哭，“被推着走跟着生活流，来年陌生的是昨日最亲的某某”。
关于友谊的誓言，有时候竟比爱情还荒唐。曾经你觉得这人就是你这辈子最好的朋友，掏心掏肺两肋插刀，恨不能变成一个人，立誓80岁也要混在一起。转眼到了今天，竟然和陌生人没什么区别。
而更残酷的是，学生时代的好朋友，虽然渐行渐远，再次相聚仍能酒暖回忆。工作以后和你推杯换盏的那些人，背叛和出卖你，仅仅是为了争那一点点名利。
白驹过隙，时光荏苒，我们都在继续着我们的生活，慢慢习惯了每天不再收到闲聊的信息，慢慢习惯了聚餐不再出现的熟悉的身影。
人生诸事很难长情，友情也一样，我愿始终记得你把心掏给我的瞬间，并好好守护它。
情似孤舟甫离岸，渐行渐远渐生疏，愿你万事胜意。
有以下三个原因：
最直接的原因就是距离远了，无法经常见面。再好的关系，只要长时间不见面，哪怕通过网络来保持联系，最多1、2年，也会慢慢疏远的。
想保持关系的最好方式，就是再忙也要找时间见面，吃饭聊聊天，一年最少一次。要不然就是好友，也会慢慢消失。
第二个重要因素就是环境和收入，上学时，大家都在同一环境这一点还不大，但等到上学、工作、出国等情况，双方的环境差异越来越大的时候，这一点特别明显。特别是收入有非常大的变化之后，聊天时就会发现双方的关注点会完全不同，开始找不到共同语言，然后就会发现价值观开始有些冲突。
聊着聊着，一个人就慢慢消失了。比如上学时总在一起玩游戏，聊天的话题总是围绕着游戏。等到一个人工作后，会发现越来越忙或者结婚了，没时间玩了，有时聊天都不知道聊什么。
两个人收入特别大的特别明显，一个普通收入，每个月光是活着都要努力拼搏，每一分钱都在考虑性价比。另一个在互联网、金融公司，一年几十万或上百万，好不容易有点时间，买好的或者用钱来节省时间。这就两种人能聊着聊着就会慢慢消失的。更不说，家里条件好的，跟普通人了。
希望我的回答对你有帮助！
友情的产生，离不开空间与距离，你回想一下，你最初的那些朋友，是不是你的同学，你隔壁家的孩子，或者你同学的同学，你们一起上课，放学一起回家，周末一起玩耍，总之就是在一个小范围内的产生，那时候的你们大抵能明白这份友情的可贵，你们就像彼此的大喇叭、小日记，分享着、也记录着。
小时候一起摔泥巴，一起骑车上下学，一起爬树摘果子的小伙伴因为升学到不同的学校断了联系。初高中一起去食堂吃饭，下课后一同去上厕所的无话不谈的朋友因为搬家没有了音讯，那些睡在我们上铺的兄弟，随着大学毕业而四散天涯，真的就再也没有见过，打败真挚感情的大多数时候真的不是时间，而是遥远。
那时候的我们，从小学，到初中，到高中，到大学，总觉得未来还很长很长，总是想见识新的世界，告别了旧朋友，结交新的伙伴，在这个过程当中，有一些朋友就开始渐行渐远了，“分开后的第一周，我们可能还会挤出时间见一面，过了几周我们可能在同一个群里寒暄，再过一段时间，我们恐怕也只是记得曾经跟她玩的很好。
当我们大学毕业，走向社会，逐渐老去，见识了社会的残酷，利用与被利用，勾心斗角，又觉得时日无多，就会逐渐“求稳”，放弃新的社交渠道，更愿意和关系稳定的旧友相处，没有新的血液补充进来，不禁感慨，一直玩的还是我们几个。
友情的产生，离不开空间与距离，而友情的维持也离不开这些，我们每一次角色的变迁，初中生到高中生等，都会与一部分人的空间与距离产生变化，不可能跟以前一样时时刻刻都能见到，那么有些友情就这样慢慢的淡了。
虽然有很多人觉得，我跟某某就算是几年没见面，关系还是一如既往，可是，你好好想想，可能是一如既往，就真的再见面时没有陌生感吗，真的就能做到跟上学时候那样形影不离吗，小时候那样无话不谈了吗，真的就能做到我买了一份方便面，也要分你一半吗？
要知道即使曾真心相待的朋友，也会败给渐行渐远的三观。这就是维持友情另外一个要素，那就是三观一致。
很多朋友被我拉黑了，为什么，因为他们在朋友圈无休止的炫富、刷屏、卖面膜，天天靠友情绑架，买了一份，还让我买。有的好多年不联系，联系一次是卖我保险，又或者是某多多给他砍一刀，试问这种朋友，我要他干嘛？
好好想想，班里那么多同学，为什么偏偏是你们成了朋友，难道不是因为对彼此当初的认同，有了相似的三观，有共同的话题，才有了最初的感情基础。
可岁月变迁，人总是会变得，有的人上了高中，有的人上了职高，有了人上了大学，有的人走向社会，有的人被社会打磨的各种圆滑，有的人保持初心，奔赴的前程有着不同的方向，那么就不会共同成长，而好的友谊从来不是为彼此停留，而是同步成长。
或许三观没有高下之分，却有你我之别，相似的观念把两人聚在一起，渐行渐远的价值取向又将两人分离，那些三观不一致的好友，交流不会太多，变得只适合怀念，而随着角色转换，繁忙的工作，挤占了留给回忆的那份空间，没有了回忆，那么维持这段友情的条件也就不复存在
在逐渐长大的日子里，我们有了各自喜欢的交友圈，有了想要去深交的朋友，有了想要去的地方，有了各自的奋斗方向，虽然我们还记得那些回忆，但是那份纯真只属于小时候，我们也越来越融入不了对方的生活方式。
维持友情另外一个要素就是维护成本，任何的感情都是有维护成本的，亲情也好，爱情也好，而在结婚之后，有了家庭之后，把更多的“维护成本”放在了家庭上，放在了亲情与爱情上，自然给友情的“维护成本”就好了很多。
最后一点很残酷，但也是事实，那就是层次相同的人才能聚在一起，或者说是利用价值相等，可以做到势均力敌，友谊是更权衡利弊的关系，大多友谊的维系，都是考量过维护成本和情感收益后的决定。
所谓老友，既是每个人心里最初的地方，也是失败时才会想起成功时淡忘的那个地方。
那么对待渐行渐远的友情，我们又该如何去做呢？
一、不必强求
有些友情就是这样，他只能陪你度过你成长道路的一段，而不会伴随一生，放开心态，可以怀念，但不可强求。为了工作，为了生活，我们都有不同的路要去走，注定会在某个路口分开，难以接受，却无可奈何。
二、感谢对方
每个人的选择不同，各有各的追求，各有各的幸福，各有各的求而不得，各有各的家庭，各有各的事业，感谢他曾经给你的陪伴，给你的关心，来年陌生的，是昨日最亲的某某，但仍然也要感谢他曾经出现在你的生命里，要是知道结果，要是知道我们以后会分开，仍然会在当初选择认识你。
三、珍惜现在
珍惜现在还把你当朋友的人，珍惜现在还能聊的来帮忙的朋友们，人到中年后，友情确实跟奢侈品一样，特别是那些交心的友情，少了一个，就真的少了一个。
很多人，说了太多再见，最后真的再也不见。
很多人，说了太多改天，却永远等不到那一天。
首先是距离，长大后，各自都生活在了不同的城市，想见一面很麻烦。
其次是时间，大家都在为生活而奔波忙碌，很难有统一的空闲时间，因此很难聚集在一起。
然后是大家所处的环境以及生活阅历都已经不同了，世界观，人生观，价值观等都产生了差异，没有以前那么多的共同话题。
最后呢就是各自都在不断的认识新的朋友，自然而然的就和曾经的好友渐行渐远了。
然后怎么和曾经的朋友渐行渐远，其实这每个人都是不一样的，由于一些工作上的原因或者是成家立业，
以后都要为家庭的生活着想，所以说就少了一些聚会和一些玩耍，所以说主要是因为责任越来越大，我会说和朋友之间的关系有的时候就会越来越远。别以为找个真朋友陪伴是一件易事，其实很多时日相伴在身边嬉闹的友人，未必真的能在你最需要他的时候适时地出现，更遑论能够心思敏锐地觉察到你的需要，进而给予你心灵上的支撑。有些人之所以非常感谢陪着他一起哭一起笑的朋友，正是在于对方细心敏感地觉察、了解他的情绪与需要，进而愿意陪伴、支持着他顺利地跨越任何人生难关。
因此，一个人可以有很多朋友，这的确不会有什么问题，但关键在于在这些朋友群中，是否存在真正符合依附理论所谓的安全感三要素的朋友。毕竟，真正的朋友能互相帮助对方度过难关，才是重要的。
