爱情的本质
一个人如果来接近你，不是来爱你的，而是君到你的生活状态很好，想来分一杯羹，来获取一点能量。所以一个人和你在一起，但是始终拿不到你的主体能量，被到不行，才会对你有真爱。
真爱这个东西不能遵循友情的逻辑，比如说以心换心，它跟别的事情不一样。你要认清长期关系是怎么一回事，爱情是一个短期的存在的状态，不可能一直持续的。而剩下的相处靠的是人品，而幕人品一般都是幕不住的，因为长期关系是一场赌博。
爱情的甜蜜是什么呢？是一开始让利的一种赌博，后面大概率会赔本，赔本的几率大于你真的去赌。谈恋爱是两个人用自己滥出来的能量去滋养对方的过程，不是说把自己搞得像个寄生样寄生到别人身上去索取爱，索取关心，索取金钱。
大部分女人淡的不是恋爱，是把自己无聊的生活，空洞的灵魂，一点也不爱自己的心统统寄托在对方的身上的过程。包括很多男人也是这样的，是一种施压，逃避，推卸责任。当你爱上一个事业繁忙的伴侣时，你认为最有效的安慰方式是什么？让T白吃饱喝饱吗？不是的，最好的方法是跟T一样专注于自己，只有真的会爱自己，你才会爱别人。这个不是鸡汤，这是一种技能，这种技能是需要学习的，这个技能只有在自己身上学会后，你才明白怎么操作才能复制到别人身上，不然你都不知道怎么对自己好，你怎么可能知道对别人怎么好呢？
所以说，那根本就不是爱，是束缚，是索取。那些陪着伴侣吃苦很多年，最终被分手的人，你的陪伴是没有价值的，你自己有没有成长出价值才是关键。投入太多情感的目的是什么呢？真的是因为你爱她吗？是因为你不爱自已，你也不想去爱自已，所以说你希望以付出的方式让对方来爱你，填补你不爱自己，而导致了灵魂的空虚和缺爱。
表面上看，你投入感情的目的是给予对方，但实际上你是在索取。爱自己非常的难，你需要了解自已关注自已，认可自己已，背定自已己。甚至你是需要告诉自己，我就是值得被爱的。
去爱别人很容易，就是一股脑的付出就好了，不用管这个付出是不是对方想要的，我给了就完事儿了，就像反正我夜夜苦读了，至于有没有读进去，有没有读出成绩，我不管，最后落了个自我安慰自我感动，总比什么都不做好，对不对？
但当你真正的专注于自己，就不会因为TA忙，导致陪伴你的时间少而有情绪，你能感同身受，你能理解TA,你会理解原来全心全意在自己身上的时候，是无暇分心的，你自然就会知道把自己放在第一的位置上是什么感觉，就会更加的理解对方。
每个人很自私的，都是最爱自己，所以你就不会因为对方没有第一时间满足你而心态失衡了。你要把80%的精力放在自己身上，研究自己喜欢做什么，做到自己幸福感特别强的事情的时候，你会释放出一种能量，会吸引到别人。你不要因为他有没有吃饭，有没有早睡，有没有早起而焦虑，也不要因为他的工作不好迷茫而想方设法的去安慰他。
你之所以会焦虑去关心这些东西，自以为他需要你那些关心，是因为你自己本身不完善，不完整，需要别人对你像对得婴儿一样呵护的基础之上的想像，你要记住，大家都是一个成年人，你必须要明白一点，成年人的喜欢什么？是一种价值匹配，只有价值匹配才能触发这个喜欢的按钮，否则两个人就像两条平行线一样逼远，永远不会有交集。
价值匹配越高，感情越久。反之，不匹配的时候感情一定很坎可，因为没有人愿意当傻子，愿意做吃亏的买卖。所有有时候分开也是因为存在价值上的拖后腿，这是核心。
强者的付出，是一种给予，向下可以兼容。你是建立在我有能力不消耗我且兼容你，我很快乐的基础之上。弱者的付出是建立在我对你好，你必须同等的，甚至超额的回报我的基础之上的一种心态。他的目的性是极强的，你索取不到期望和回报，你的心态就会失衡。然后拿着道德开始绑架对方。
谈恋爱，你也别总是想着怎么引导T更爱你，为你付出更多，对你百依百顺，这是骑羊毛的思维，是索取思维，也是巨婴思维。
高手首先想的是，我要什么？我能为对方提供什么利监？这些利益才是我去兑换别人为我提供了什么的等码。那么，什么才是你能拿去兑换你想要的利益呢？你的颜值，身材，性格，智商，学历，让人相处舒服的能力，你有什么不重要？对方想要什么才最重要。你要是有对方想要的，别人给予不了的东西，对方就越是离不开你。
稀缺性才是你的终极等码。特别想黏着你，生怕你跑了，你不用说Ta都会双手奉上你想要的东西，你委屈自己，凡事都为对方考虑，老是想着喜款就上头，快乐就好，不用想结果。这些都是极端的，是对自己不负责任，是逃避。为什么考虑对方就一定是委屈自己呢？为什么善解人意，一定是牺性某一方的利益呢？感情是互惠互利的，双赢对双方都有好处的感情。
一段好的感情一定是双方都有好处，你单方面付出无论是什么行为都不具备永久性，都是短期的，没有什么选择是绝对正确的。当你成熟到一定程度的时候，你就会发现怎么做都正确，只要你能够承担相应的结果和后果，乖乖为之买单。你就是谈恋爱谈到忘我，上头问题都不大，大不了头破血流对不对？因为你知道你能承担这个头破血流的后果。