自己最爱的人.却不肯陪你到天涯海角,日志

Question

如题所述

Answer 1

是这个吗？
离开我的是你，爱你的我也要挥手拜拜
我喝过最苦的中药叫失去你
三分寂寞，七分爱
我不是剩下那个却是先走那个朋友问我如何，我说知道我这九天经历什么了吗
三天生不如死，三天自我否定，三天大彻大悟
我差不多经历了一辈子最难受的磨砺
虽然仅仅是一次失恋
可我却脱层皮，
所以我写这些想告诉曾经和我一样傻的姑娘们
失恋不是负面情绪是成长必经之路
让我回忆一下第一天，大概是4.19
我第一次关机让你找不到我
开机后发现你打了五个未接电话我
暗暗惊喜，以为你还会打
结果到晚上你没有打
忍不住给你拨号，你的态度果然冷漠
搞得这一切都是我的错，
于是我提出冷静几天
那天晚上让我最感动的大概是我以为你脱掉戒指
你发个照片给我说我是逗比
4月20号，给你打电话说要过去
你跟我说不是要冷静两天吗
我以为还是和以前一样
于是又耍起性子说了要分手的话
然后没有打扰你，搓完麻将回家睡觉
那天晚上开始我不断的做噩梦梦见你
梦见去常州梦见你还拉着我的手
4.22号，早上去公司上班觉得不饿没吃早饭
回家家里没人没吃午饭，晚上到家睡觉
连晚饭都省了，半夜想来抱着自己哭会
哭着哭着好累就睡着了，还是仍旧梦见你
想冲动给你发短信，每次写了好多再一点点删掉
双脚放在墙上呈九十度，身下的毯子都失恋一片
4.23号仍然没有吃早饭，回家我妈不忍心了
就逼我少吃了点午饭，晚上还是没吃
QQ上找你，用自己最缓和的语气跟你说话
逼自己好委屈仍然去关心你的生活
突然来袭的感冒，感觉自己快挂了，去了趟无锡
回来的时候晕车，第一次晕车，晕的我怕客死他乡
想给你发短信，我说我好难受，用脚趾也猜到
你会说注意身体，所以我没有发，到家睡觉
同事说我的创伤后遗症是睡觉
跟床博斗到底，可是没人知道，至少梦里还能见到你
4.24号，在办公室感觉天旋地转，
一个弯腰都怕突然倒地
可是还要装的很好
上了体重秤，果然两天瘦了八斤
晚上支撑不住了，发信息给你告诉你我有多难过
你果然跟我说注意身体，我说我想死
那时候我是真的想死，就在我现在坐的这张位置上
我有流不完的眼泪，走到哪随时随地想起的你
我给你打FaceTime，给你打电话，给你发短信，发QQ，甚至去LoL找你
你终于不耐烦接了我电话，我就跟上了发条一样开始哭诉
那时候的你很不耐烦吧，可我完全不知道以为真心能感动你
我说我对你很好，你说哪个前女友都对你很好
我说你答应我的都会做到，你说你答应他们的也都会做到
你最伤我的那句话是你对我好是因为对前女友愧疚
你知道的这句话是我的软肋，我不要脸求你再说你爱我
你不肯，就算我以死相逼你都不说，那时候我懂了你真的不爱我
后来我开始冷静下来，其实我什么都知道，我们不会有结果
你答应我会慢慢离开我会一天跟我说一句晚安
我说好，最后我们说了大概这辈子的最后一句晚安
4.24号，晚上我发热，可是没有再梦见你
4.25号，我起身，前一天我跟魏同学说
这次感冒好了是不是心就会好
果然我感觉不一样，我开始慢慢好起来
可是我仍旧会想你，但没有再给你发短信的冲动
起身上班，开始按时吃饭，开始感觉会肚子饿
那时候其实我还在想只要你肯转身，我就能放弃自尊
上班的时候看到个帖子，告诉我分手该怎么样
突然觉得好有道理，开始慢慢自我催眠
晚上一个人细想以前
4.26号，白天同事都在开导我
我已经开始接受你不爱我的事实
于是安分的上班下班
可是还有点嗜睡，开始不断找新朋友填补空虚
找了一个朋友我说了一小时我和你的故事
我已经开始会把以前的美好说出来了，
虽然还是会流泪，但是我开始相信
这段感情的开始是美好的，你爱我我爱你
不知道什么时候开始变质，
到最后我和你说出宁愿当时没有相遇的恶毒话语
所以要么就是你演技太高超，要么你真的爱我
我觉得是后者毕竟你很懒不是吗
说完睡觉，我还是没有梦见你
4.27号，身体在好转，食欲也恢复中
晚上爸爸突然跟我说，你打算什么时候告诉我你怎么了
我突然就哭了，我说我失恋了，我以为自己做的很好
爸爸宽厚的肩膀借我靠着，很多年没有拥抱过他了
爸爸跟我说了很多大道理，我的心就像蒙上一层灰
可是现在太阳出来了，其实我每天睁开眼睛那一刻就会想起你
我不再逼我自己忘记，我随便我自己怎么想
因为爸爸说我和你是翻过去的书，即使再读一遍也知道结局
晚上好友打电话来感觉我人生大彻大悟一样
我也从来没想到，有一天我会开始审视以前的自己
我仔细想过，有今天的结果差不多都是我一手造成
如果你杀死了我那我自己就是帮凶
我把你惯到现在无法无天的地步
我让你知道我因为你毫无底线
我掌控不了你，不知道你的软肋，可你时时刻刻掌控我的命门
我是你随叫随到随心所欲的玩伴
我不以为耻反以为荣的寄身在你身上
现在你走了我就跟缺了一条命一样
你说你难受你妈为你买这买那你会感激
那我呢你生病我带你去看你内裤都我买的你怎么不知道感激我
这就是区别，你始终觉得我做这些应该的
可作为跟你毫无血缘关系的我凭什么
这一切还怪不了别人，怪自己贱
所以这就是爱情最憋屈的时候，真心给狗了
爸爸让我别这么计较，因为压根就不值得
我想也是阿，我以前觉得最爽的就是你跑过来求我原谅
我现在觉得最爽的是五年十年后
我变的完全不一样而你还在原地踏步
那我就成功了，我现在只需要静下心改变自己
我不需要任何人再来填补我，我要填补我自己
4.28号，我的挚友魏同学仍旧沉溺在痛苦之中
我把她骂醒了，我告诉她你以为那帮孙子离开我们
不知道我们会生不如死吗，人还就是走了，
为什么呢就是因为不爱了，我前男友还不是最渣的呢
那些口口声声打着爱你的名义离开你那才叫渣男
还有那些享受着姑娘的好还要模棱两可的那叫畜生
我还是心软让魏同学给自己最后个机会
其实早该他离开你那天就断干净了
扯什么淡呢，男女比例一比五，我能从五个小伙里面挑老公
我非选你，你丫哪好啊，我就是以前着了道，看你的时候斗鸡眼了
我选一个周围没一人说好的我还跟捡着宝一样
捧着屎当香总算让我领悟了，当然贬低你也同时在贬低我以前的审美
我已经深刻认识到自己的错误了
还有那些姑娘，小时候爹妈没教你该是别人的东西别拿吗
你爹妈把你宝贝那么多年让你去犯贱
你关心过爹妈衣服穿的怎么样，关心过她们吗
你这样做跟你那人渣前男友什么区别
女人就要高姿态，人怎么就甩别人
你就活该被甩，你丫多条胳膊还是少条腿
就因为你一开始就放低姿态了
什么对他好什么这买那买
以前我会同情你，现在你活该那样
谁会对老保姆动心还是带薪的
我才知道，原来我一直都没好
我们重新在一起了，可我和以前很不一样
我担心害怕失去你，你的一举一动早就变成我的喜怒哀乐
怕做的太少不够爱你，怕做的太多惹你烦
我给了你当初你给我的选项
你知道吗，如果你说A，我就放手
这一次如果你离开，我可以保证这辈子你都将失去我
你不信我，我不信你
不管如何我希望你快乐
前几天的美好，今天却这样
我已经没有自己的脾气
众叛亲离拼了命要和你在一起
如果你说让我滚，我会说好
再大的困苦我都走来
和你重新开始，不是因为要在一起
而是因为我想让自己死心
看了一本书，如果你为一个人撕心裂肺哭过
那这个人就会变的可有可无
因为不可能会有第二次被伤的如此体无完肤
那天我躺在你身边我梦见我知道你在哪里
可是我疯狂的跑后面有人追我
我不知道这个人是谁，但是我喊叫你的名字
却找不到你，明明就差一点点
可是就是追不到
我哭我难受我疯了傻了你会心疼吗
我终于开口了说出来
不是心痛是解脱
当我发现我一切都好
我才明白我已经放下唯一的不甘心
以前哭了是为了你
现在哭是心疼自己
原来是会突然不爱的
我要快乐就要放弃你
嗯我要快乐
我不会轻易说累了
因为以后不会再有苦难比我爱你更累
你以后不管好不好和我没关系，
从今开始你就是你我就是我

刚好以前看过，就一条一条粘贴过来了。
逐条粘贴不易，如喜欢望采纳，谢谢。