恋爱不能抑制抑郁症的发作，会让情况变得更糟。
我4月初被甩，原因就是忍受不了他知道我病情后突然的冷暴力，各种忐忑不安，然后抑郁症突然发作了。然后，他欣然接受，然后删除了我的联系方式。估计，他也是长舒了一口气吧。
本来我的病情非常稳定了，除了生理期会有波动以外，平时就是个正常人。可自那之后，我抑郁症发作变得频繁，持续时间也变长了，以前即使发作也不会有自杀想法，结果现在却会非常想自杀，甚至会很想写遗书。
本来只需要服药1-1.5年，却因为这件事，被延长至2-3年。
心理医生也并不建议患者谈恋爱，因为药物就是抑制神经敏感，而恋爱中的问题会使神经变的异常敏感，更容易加重病情。所以，我用血的教训告诉你，千万别谈恋爱！
为什么不能呢？当然在谈恋爱的时候建议你最好选择自己的“同类”我这里的同类并不是说非得和你一样得有抑郁症这里的同类是指他能够理解你，包容你，知道你心底那份痛处到底痛在哪，并且能够正确的认识抑郁症。
针不扎在自己身上谁也不知道有多疼。那些很多没有抑郁症的人就会随波逐流看着网络上的些评论当起了所谓的键盘侠认为我们这类的人就是矫情，就是矫揉造作。这真的很可悲，人类总是会把无知暴露在世俗当中，然而他们自己往往却没有意识到。
即使我们身处阴沟也有仰望星空的权利。所以请你，请你为了寻找那个你生命中的同类战斗不止。希望在你找到他后，他会对你说：这些年来辛苦你了。
以前我觉得会，现在我觉得不会。
大概是我对自己的病已经绝望了吧。我本来就是一个非常懦弱的人，倘若我付出了真心，伤害会加倍。因为你不舍得跟他分享你的痛苦，你只希望他看到你的笑脸，感受你无忧无虑的样子，你内心最阴暗、最卑微、最堕落的一面始终不愿他人知晓。即使是最亲近的人。你一直期望他理解你的病，只可惜，不能。
再爱你的人，也对你的病束手无策，当你感觉自己的痛苦已经传染给他的时候，你根本于心不忍，擦擦眼泪跟他说，我没事，真的不用担心。而他又刨根问底的时候，你会觉得，我真的不值得你对我这么好，我很愧疚。我不知我哪天会舍你而去，不知哪一天就坚持不下去了。
我是多么脆弱，愚蠢。我一直觉得是我自己的错。太累了。我挣扎了这么久，沼泽快要淹没我的眼睛。接着是我的眉毛、我的头发直至完全看不见我的影踪。我的爱，应该就是飞蛾扑火。给他带来巨大的压力，即使未来有一天他离开我，我不会怪呀。因为这是我的错。是我在这个世界上不配为人，不配拥有一切美好的事物和真挚的感情。我真的错了。
大概是七八年前了吧，那段时间我特别消沉，特别想要自杀，有一次差点成功，但是被拦了下来。我总是无缘无故流泪，对我唯一的闺密有一种近乎病态的占有欲，不想她离开我身边，但是又特别担心她因为烦不要我了……每天躺在床上，闭上眼睛期待自己赶紧死掉，或者慢慢的腐朽也好啊。不想动，脑袋炸裂一般的疼，一疼就会疼上大半天，浑身虚脱无力。
别人都以为我是压力太大，于是就劝导我什么的，也请过心理医生。医生说我有抑郁症，不是单纯的开导就有用的，需要配合药物治疗。那段时间我简直觉得天崩地裂，感觉自己的存在毫无意义，甚至不配活在这个世界上。家人一开始特别照顾我，后来过了两三年，我的病情都没有太大的改变，他们就渐渐的放弃了。他们开始把精力放在我的妹妹身上，我被遗忘了。
也就是那段时间，我又患上了社交恐惧症，看任何不熟悉的人都觉得很害怕，喜欢一个人独处但是又莫名其妙觉得孤单……
到最后只有我闺蜜还在关心我，我自己都差点放弃了。她带我卖东西，每天来看我，给我讲外面发生的故事，给我买学习资料……
不知道是什么原因，也许是因为她，医生说我的病情正在逐渐好转，有恢复的希望。她特别高兴，忘了我有社交恐惧症就要把我拉到街上去买东西。那天我差点就要吓哭了天哪……
后来，我的病情好转了很多很多，对于陌生人我也不至于那么排斥。再后来，她跟我表白，我答应了她。现在她在外面上班，回家照顾我；而我在家里敲电脑，也算工作，在一家读书网站上签约写书，拿点微薄的工资。虽然我们的感情并不被别人认可，也不受法律保护，但是我觉得这样就很好了。
我现在最多只能算中度抑郁症，比起之前好了太多太多。社交恐惧症也已经基本治愈，但是还是有一点怕生……
谢谢你一直看到最后。而我想说的是，不管你有没有抑郁症，我希望看到这句话的每一个人都能拥抱属于你自己的那一束光。