区别：
其实这是两种不同的概念。
同情心和同理心，都需要从小培养，但是很多父母会将两者混淆，同理心比同情心程度更深，因而更难达到，在人际关系中发挥的作用也更大。
同情心，是认知到别人的痛苦，从而引起恻隐之心。同理心，是能够感同身受，设身处地为他人着想，实际感受到他人的痛苦。当听到他人遭遇不幸时，有同情心的人会说：“我真的替你感到难过。”
但是有同理心的人却会这样说：“我也遇到过这样的事，我知道这是什么样的感觉。”同理心是牵涉两个人的互动过程，必须认真地倾听，而且了解、接纳对方的感觉，这是一种认同他人体验的态度。同理心是一种关心与爱的艺术，是高情商的表现。
不过，它不是与生俱来的，而是后天培育出来的。英国心理学家提出了两点建议，可以帮助我们学习发展同理心：不嫉妒，不攀比。在和孩子的玩耍中，父母可以有意将这些引入游戏中，加深孩子的体会。这对孩子情商的培育是有很大帮助的。
扩展资料：
同情心，首先是指对某事（如另一人的感情）的觉察与同情感，同时也指这种感情的表露。这是同情心的基本含义和初级层面，人人都应该具有不同程度的同情心。
但同情心又是一种才能，往往指培养成能与他人感情起共鸣的一种才能，而这种感情不必一定是悲伤。这是同情心的引申含义和高级层面。
同理心亦译为“设身处地理解”、“感情移入”、“神入”、“共感”、“共情”。泛指心理换位、将心比心。亦即设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。 主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。
A-1：很少从他人的角度思考问题，做事情很少考虑到他人的感受；沟通时讲客套话，无法引起对方的共鸣，对方也不愿意将自己的真实想法说出来；不愿意倾听；安排事务几乎不考虑下属的需要。
A-0：能够从别人的角度思考问题，做事情会考虑到他人的感受；与人沟通比较真诚，愿意将自己的一部分想法表露出来；能让人觉得被理解被包容；学会倾听，工作中尽量考虑对方的需要。
A+1：能够站在对方的角度考虑问题，想对方之所想，急对方之所急；能够使人不知不觉地将内心的想法，感受说出来；能够让人觉得被理解，被包容；能够用心倾听；在安排事务时，尽量照顾到对方的需要，并愿意做出调整。
A+2：将心比心，设身处地的去感受和体谅别人，并以此作为工作依据。有优秀的洞察力与心理分析能力，能从别人的表情、语气判断他人的情绪。投其所好，真诚，说到听者想听，听到说者想说；以对方适应的形式沟通。
同理心的培养可以分为四个主要步骤：
1.先倾听自己的感觉。同理心的起始是先倾听自己的感觉，假如无法触及自己的感受，而要想体会别人的感受，就太难了，因为这个领域对你来说还是一片空白呢！因此，首先你必须能把自己调整到可以发掘自己的感受，能体会这些感受。
2.表达出自己的感觉，重要的是选择表达感受的方式。
3.倾听他人的感觉。一旦你自己的感受与表达方式不再干扰你倾听别人后，你才能开始练习体会他人的感觉；可以帮助你找出别人感受的线索很多。
4.用体谅来回答他人的感觉。最后，你一听到别人的感觉就会发出某种反应，并能让对方认为你听进去了，且能体会他的感觉。因此，倾听自己以找出自己的感受、表达他们、与体会他人的感觉并与之起共鸣，是同理心发生的四个过程。
在书中被他称作“同理心”的东西，和常规语境上的同理心很不相同。他对于同理心的定义非常奇怪：他明示自己所谴责的是“情感同理心”，即“感他人所感”。他将其与“认知同理心”分开来，这个名词被他定义为“尝试去理解他人的立场”。
人们常常把一些小事抛在脑后，一些生命的片刻烙印在时光尘埃里，我们可以试着忽略，但这些微不足道的小事却一点一滴形成一条链子，将你牢牢与过去连在一起。人只有学会自爱，才有去爱你，逆境时，好好善待自己，顺境，好好善待别人，失败，不怨天尤人，成功，不盛气凌人，做人就应该始终如一。
同理心的理解一直是“试着想象别人的感受”，设身处地理解他人的立场。但是布鲁姆将其解释为字面意义上的“感同身受”，别人痛苦时自己也痛苦。两种定义时常混淆，但实际上后者已经偏离了“同理心”这个词的一般用法。永远用一种空杯的心态生活，无论过去是悲是喜，是好是坏，过去了都不再重来，你能把握只有现在，你能期待的只有未来。归零是一种积极的心态。所有的成败相对于前一秒都是一种过去。过去能支撑未来，却代替不了明天。
同理心是有选择性的：它使我们同情特定的受害者，受感情支配作出轻率的决策，而不是冷静地作出最符合道德准则的决定。理性，仔细地对待道义问题，平等地对待他人，而不是将某一受人同情的群体孤立出来，显然是好事。但没必要用反对同理心的方式支持这个观点。他本可呼吁我们对所有群体心怀同感，反省自己在道义上的偏斜。但他选择盖棺定论说因为我们不可能对多个群体产生同理心，所以干脆别费这个劲。同理心之所以重要，是因为我们太容易陷入唯我主义，忘记周围的人和我们一样有人性。
共情不等于同情，但很多人却勿把同情当共情。共情的核心是理解，只有在理解之后才能给出理解，所以没有调查就没有发言权，相比于喋喋不休、高谈阔论，很多时候沉默不语反而显得更有力量。如果你对对方的感受没有来龙去脉式的理解，一句“我不知道”是最有力量的回应。
正如开头提到的陈学冬，他不了解阿雅跟故友的感情，不了解阿雅对这个意外有多大的情绪反应，多么痛的体验，他不理解，所以不言语。这时，如果他想要过多地尬聊和安慰，如“人死不能复活”“你不要伤心了，要注意自己身体”，就成了同情。
把同情误认为是共情，是导致很多人缺乏共情能力的重要原因。亚瑟显然认识到了这点，并着重分析了共情式倾听与同情式倾听的区别。他说：
共情是一种天生的能力，会激发我们做出有怜悯心的利他行为；
同情是一种情绪，是共享他人的恐惧、悲痛、愤怒或喜悦的被动体验。
是不是不好理解。下面这个比喻非常恰当：
同情就像是水和油的混合，它们接触但不交融，维持各自现状——所以，我是我，你是你。
共情更像是水和牛奶的混合，彼此交融，成为一体——所以，我中有你，你中有我。
同情是跟别人一起感受痛苦，共情是到他人内心去感受痛苦。真正的共情，需要你可以设身处地从对方出发，关注于当下的她的独特的感受。被共情的人需要感受到无条件的爱，此时此刻的自己是独一无二的，而不是常规现象。比如：
闺蜜失恋了，找你痛苦倾诉，你安慰说：别哭了，为这个渣男不值得。（没有设身处地）
同事因为项目失败很郁闷，你安慰说：早知道对方这么难搞，你还不如不接呢。（没有关注当下）
孩子因为表演不出色很伤心，你安慰说：妈妈小的时候也出过丑，表现还不如你呢。（没有特例对待）
所以，共情的人，心理装的全是理解，可以全神贯注倾听、理解对方的内心。为了理解对方，你需要放下自己为中心。当我们真正理解了这点，我们就不会在安慰他人时努力等到对方哭诉完，然后大展身手，大聊自己的经历和学识了。因此，对需要被倾听的他而言，你的经历、学识没有丝毫作用，你让自己这一刻成为他，比什么都重要。
以上分析来自心理学书《共情的力量》。