我生活得很累,很累.时间没有把我的童年留着,我失去了童年的欢声笑语,寂寞且孤独地过去了.我感觉到自己很累.这一种感觉使我回忆上个年头,那个状态仍然存在.在夜里,一个人寂寞地吸烟,我戒了一个月了,想不到这2天还是拿起来了.
这个年头我19岁,从小到现在我都是一个文静的男孩子,很少和别人沟通.我一直以来都认为自己比别人都成熟,可近来我发现自己还是个无知的小孩,没有一点主见,我这个3分钟热度,我常常不自信.我的家人很疼我们。尤其爸爸,每当自己看到别人有什么东西的时候,自己也有种想学的感觉,我总叫爸爸买给我的,爸爸更是二话不说就给我买了,我真的很感谢爸爸。可是买到来的东西,我学得没一样好样样都失败告终。吉他,乒乓球,溜冰,篮球,羽毛球,读书,我没有一样行的,篮球不想玩了多少10个了,可是我越打就没有信心,很差劲。有那么好的条件了,这么好的家庭了,自己学什么都学不好,真的很累。
今年读高3了,前2天开家长会,和爸爸一起回来了。我的成绩在班里排倒数。不管自己怎么努力,自己上课的时候,认真听讲,可是自己的成绩还没有经常玩耍的同学好,他们还不至于排到最后。我很少和爸爸沟通的,他说的话我听不进,我感觉就是不分是非,我说的话他也听不进,常常以自己为首,我们无法沟通!他很关心我们,可他却不知道我的心在想什么。
一直以来我都很少和人家沟通,因为我根本不知道怎么入话题,我很害怕和女孩子说话的,尤其是陌生的女孩子。我是个很难沟通的人。
病魔压着我,家庭也淹没了我。我还有什么余地?一年前的失恋已经过来了,我放底了。可我现在又成什么呢?一只无头苍蝇,在呻吟。真的很累了。该怎么释放。
我该怎么走,怎么办?该走那里去了,我想现在就好。路过的朋友,请大家尽情的说出自己的心低话,想骂就骂。/