第一，过自己这一关：
之所以问这个问题，就是因为我们可能依然活在父母的“道德绑架”阴影下。
我们觉得我们的人生需要对父母负责，我们做一切重大决定的时候，必须要看父母的眼色。
你之所以顾虑重重主要是因为两点。
第一，你依然需要父母的肯定。也许你从小就一直都努力想要得到父母的肯定，也许父母一直都否定你，或者一直都肯定你，无论如何你无法想象让父母失望，你的自尊会遭到怎样的打击。
第二，你依然害怕失去父母对你的爱。从小你就感觉到父母对你的爱是有条件的。如你不符合他们的期待，他们就会疏远你，或者嘲笑你，总之你会始终有一种被父母抛弃的恐惧。而跟父母宣布自己离婚，又会挑动你的敏感神经。
你需要明白，你已经不是一个孩子了，作为孩子你只能绝望地依附于父母，你没有任何自己的资源，但是现在你已经长大，你有力量，也有机会去到更大的天地寻找自尊的肯定和关系的温暖，你需要寻找的，是更高品质的，对你本人接纳的爱，这种爱是建立在双赢的基础上。
所以你需要和父母有一次“划清界限”的实验——你要试试，他们是否能接受真实的你，他们是否可以超越自己的观念和脸面，去爱你，去心疼因为离婚而备受伤害的你，而不是为了他们的自恋而指责你，攻击你，贬低你，恐吓你。如果他们真的这么做了，那就说明他们不配你对他们的爱，你需要到广大天地去找到真正能爱你的那个人。
第二，具体实操，你需要做到如下4件事：
1.是宣告，不是商量
如果父母试图干预你，你要告诉父母：你只是告知他们，同步一下信息，这是你的决定，没有商量的余地，不给他们干预你的可能。
2.给
情绪价值，但不妥协
在这里，“情绪价值”是指给对方的情绪有价值的安抚：你可以说：爸妈我让你们失望了，我离婚了会让你们很丢脸，没法见亲朋好友，会给你们制造麻烦；也会让你们担心，害怕我未来会受苦。
他们感觉到你是理解他们的，情绪就会缓和一些。
然后你可以引导他们：但是我觉得，离婚对我来说是一个机会，可以重新选择一个真正爱我的人，能给我高品质生活的人。我做出这个决定也是花了很长时间，尝试了所有方法，发现没有可能性了，才会做出这个慎重的决定，你们对孩子的担心，我也会尽最大努力安抚住他们。
但你这些话，对他们的影响可能不大，因为他们的焦虑一发作，可能就很难停下来。
此时你要做的就是“安稳如山”，你的稳定，才是他们
安全感的最大的来源。时间加上你的实际行动，他们看到你的生活步入正轨，你的孩子健康快乐，他们的焦虑就会极大的减少。
3.反将一军
如果你的父母的反应比较激烈，掌控欲太强。你可以这样说：爸妈，你们很在乎我的孩子是不是受伤，但我也是你们的孩子，你以为我做出这个决定很容易吗？我要承担我所有行为的后果，如果不是到了万不得已的情况，我不会做出这样的决定的。
如果你们真的爱我，那此时最该问问，我此时此刻有多难过，有多受伤吧。
这种表达就是“反向情感绑架”，让父母必须共情你此时的痛苦，他们就没法说下去了。
4.划清界限
如果这些话依然不管用，他们为此气病了，对你
冷暴力了，你要告诉自己：这是他们的决定，他们的人生，与我无关，我只能负责好我自己的人生，这就已经很了不起了。我救不了我父母的人生。
听上去很无情，但其实这才是真正的深情。
所有的感情都离不开一个中心，那就是首先我们要利己，然后才能利他。
毫不利己专门利人，这种圣人，我们当不了。
如果你相当，那你自己去当好了，但是这个世界上的绝大多数人都需要在满足自己基本需要的前提下，才能真正照顾到别人。
我们不是上帝，我们必须接受自己的有限性，你没法控制你父母怎么想，他们怎么看待你的离婚，你也没法牺牲你自己来让他们心理好受，这是你的边界。
你要记住一句话：很多人自己的人生都不好好过，却想要负责别人的人生，这不是爱，只是一种狂妄。