01娃总与人发生争执,家长的常见做法:
1)放任孩子自己解决
父母觉得孩子的事就该自己处理,干预太多反而不好。
这也是日本大多数家长的做法,包括在幼儿园里发生冲突,老师也会“袖手旁观”,试着让孩子自我解决。
俗话说“不打不相识”,孩子也许通过争抢的方式能建立更深厚的友谊,父母插手只会让事情变得复杂。
父母的这种考虑有一定的道理,不过也不是完全准确。
让孩子自己处理问题的前提是,孩子有宽容心,还具备一定的人际交往能力。
如果孩子双方年龄都比较小,不擅长解决问题,不能进行良好的沟通,家长的放任只会加剧矛盾冲突。
2)强制干预
看到孩子吵架,父母的第一反应是觉得糟心,耐心不够的父母还想快速解决。
尤其很多父母觉得孩子的争吵根本不是大事,不值得花时间处理,于是快刀斩乱麻,直接给孩子下命令。
比如孩子抢玩具,让孩子马上还回去;孩子扯人家的衣服,就让他赶紧松手。
父母用责骂的方式让孩子听命令,孩子如果不照做,就施加更大的压力。
这种方式根本没有考虑到孩子的情绪,不推荐家长使用。
3)提出建议
有的家长为了平等解决问题,通常会给孩子一个方案,让他们自己去实践。
比如孩子抢玩具,两人都不肯退让,就规定让他们轮流玩。
这种处理方式尽管合理,但没有满足孩子的根本愿望。并且,由于不是孩子自发的行动,真正落实时,不能让孩子从心里真正接受。
也就是说,两个孩子可能都玩到了玩具,但已经毫无意义了。
4)后果教育
如果让孩子一直争抢下去,双方都没有好处,最后的结局就是两个人都没有玩具。
家长用权威让孩子停止争执,可是不能让孩子心理平衡。他们会认为是对方的存在,导致自己没有玩具,于是更多了层埋怨。
02放任不管或主张谦让都不行,试试“ICPS五步法”
大多数父母都用这四种方式处理孩子争抢的问题,在不同的情境下,这些方法能有一定效果。
不过从长远角度看,这些方法都缺乏内在驱动力。
简单来说,就是孩子并不能从内心认识到争执的根本问题是什么,这直接导致再发生类似的情况,孩子也没有能力独立解决问题。
大人不在的情况下,孩子要怎么解决呢?不妨借鉴一下“ICPS五步法”。
▼关于“ICPS五步法”
从《如何培养孩子的社会能力》这本书中,了解到ICPS是英文Interpersonal Cognitive Problem Solving的缩写。
它是指人际认知问题的解决。通俗来说,就是教会孩子处理人际关系问题,也可以称作“我能解决问题”的能力。
这个方法最大的优势是,不仅能处理孩子当下面临的问题,也能提供解决问题的方法。
教育家陶行知先生说过:要解放儿童的头脑,就要让其从道德、成见、幻想中解放出来。解放儿童的嘴巴,使其有提问的自由,从“不许多说话”中解放出来。
而引导孩子解决问题的终极目的是,让孩子学会用大脑思考,并能用合适的方法进行表达。
▼具体参考这五步:
1)弄清原委
孩子间发生矛盾,家长不要急着解决问题,可以先弄清楚事实真相。
不妨试着询问孩子情况,最好让双方各自进行叙述,才能最大程度上做出客观的判断。
如果其中一个孩子比较强势,家长要适当进行干预,保证弱势的孩子有话可说。
听双方的意见,既可以让父母有时间思考如何处理问题,也可以让孩子在这个过程中进行心情平复。
2)分享心情
双方说完自己的见解后,父母可以让孩子分享心情和感受。不管是生气还是愤怒,表达出来,让大家都听见。
双方发生争执,肯定心里都有不平衡的地方。每个人都沉浸在自己的情绪里,不会在意别人的感受,都认为自己是有理的一方。
如果能从对方嘴里听到伤心、难过的感受,会让孩子意识到,原来别人和自己有类似的心情,并不只是自己受委屈。
其实这也是“同理心”的一种运用,会让孩子学会换位思考,何乐而不为?
3)询问看法
家长直接告诉孩子应该怎么做,不利于从根本上解决问题。
倾听孩子的感受后,不妨问孩子“你们觉得怎么解决比较好?”一方面是尊重孩子,另一方面也能培养孩子解决问题的能力。
让孩子自己想办法,是激发内在驱动的最好方式。
4)记录存档
孩子提出解决办法的时候,父母可以用笔记本记录下来。
这既是表达对孩子意见的认同,也是告诉孩子,我在很认真地听,你得好好说。
这种情况下,孩子即使不懂记录的重要性,也知道家长很重视这件事。
孩子说完后,家长可以把记录内容念给孩子听,让孩子对解决方法更加熟悉。
5)方法归纳
将孩子提出的解决问题办法应用于实践,是积累经验的一个过程。
比如孩子吃糖果,本来两人都想吃,可糖果只有一颗,于是他们决定一人分一半。如果两人都有很愉快的感受,可以告诉他们这就是分享的乐趣。
面对孩子的矛盾冲突,父母不要期望他们短时间内就可以成长,解决问题的能力需要培养。
父母需要做的,就是正确引导,对孩子多点耐心,才能推动他们成长。