经历了二十三个春夏秋冬的我，想要记录下生活中有意义的经历、在生活中做过的最好的事和最坏的事，以及对我影响深刻的每一个人并不是一件容易的事，随着思绪的飘荡，我的手指不停的敲打着键盘，而我仿佛也重新经历了这所有的一切……
我叫懒懒，一九八三年的初夏我来到这个世界上，我已经不记得那个降生的过程了，只是在后来问母亲我是从哪来的时候，母亲指着自己肚子上一条长长的伤疤说， “就是从这里来的！”我想我从在母亲肚子里开始就不是一个听话的孩子吧，否则怎会让母亲为迎接我的到来而付出如此大的代价。
五岁那年，与姐姐玩惯捉迷藏的我，和全家人开了个不大不小的玩笑。记得那天午休我醒得格外早，爬起来后发现身边没有人，就叠好我的小被子独自一人去院子里的厨房玩过家家了。过了一阵以后，我听见院子里一阵骚动，然后就听到妈妈喊我的名字，我明白了，他们是在找我。于是我很遵守游戏规则的默不做声，他们找了很长时间都没有找到我，还听到妈妈问别人：“井里找了吗？不会被人带走了吧？下午有没有路过的火车（我家住在火车站）？”我听了心里还挺美，为自己躲得这么隐蔽而沾沾自喜。再后来，我听到妈妈在哭，还有人说赶快报案吧。一听警察要来，我不敢再躲了，悄悄地走出来问：“妈妈你们在干什么？”妈妈看到我，狠狠地把我搂在怀里哭了。我被妈妈抱得快要喘不上气了，同时也知道自己错了。这就是我上小学前的记忆。
六岁，我上了小学。我认为自己是一个对语言很不敏感的人，刚入学的时候，为数不多的几个韵母就把我搞得云里来雾里去的，总也分不清楚。有一次老师让我在黑板上听写，我错了很多，老师说错一个要打一下手，于是我被挨了很多下。我已经不记得手疼不疼，只记得自己的脸好烫。老师的体罚不仅是对不精学业的我的惩罚，更重要的是伤害了我的自尊心。在回家哭过以后我对自己说一定不让老师再有机会惩罚我。也许老师的惩罚方式不太正确，但是我不得不承认，从那以后，对待学习我更加认真，同时也不断取得令自己满意的成绩。
二年级时，忘记是在上什么课了，突然发现眼前的一切都是那么模糊，什么也看不清楚，我好害怕，以为自己得了什么奇怪的病，去医院检查后才知道那叫近视，刚七岁，我带上了眼镜。从此，眼镜跟随我十多年。我讨厌戴眼镜，这不仅让我和其他同学有了不同，更重要的是这让我放弃了自己最大的爱好——跳舞。这是我终生的遗憾。
八岁那年暑假，我的了肺炎，住院28天，最怕打针的我屁股被扎得像是马蜂窝，出院了，病好了，我也有了自己的理想：当个医生。
小学毕业那年，天天在一起玩的七个死党相约初中还要在一个班，可惜学校不允许我们自由组合，我们别无情的分开了，开学第一天，我们抱在一起哭得很是伤心。更令人沮丧的是，我们其中有一个因为家庭的原因，离开了县城，去邻县上学了。在他走后两个月，我们剩下的人在一个周末， 骑自行车一起去看他，骑了整整五个小时才到。我们都是第一次去，那时还没有电话可以联系，就这样在老天的眷顾下，我们竟然找到了他家。这么多年过后，我已经不再有当年那种想干什么就干什么的勇气和冲动了，现在总有很多顾忌在脑中徘徊，影响着我的决定。有时很想回到那个时候。
初三那年开运动会，班里居然没有人报名，作为团支书，我报了一千五百米长跑，其实我的身体并不好，别说一千五百米，就连体育达标的八百米对我来说都是一只大老虎。刚开始训练的时候，跑不到一千米就实在跑不下去了，后来就每天加一点，朋友都说别那么认真，跑不下来就跑不下来，你身体不好没有人会怪你。可我不那么想，我总认为做每一件事要做就一定要做好，否则就不要去做。就这样一个月后，我站在了起跑线上。枪响了，我也迈着轻快的脚步向终点跑去。很顺利跑完了全程，同时还拿到了第五名。我证明了自己是可以的，在任何困难面前只要我去努力了，就一定可以克服他。从那以后，我不会再害怕学习和生活中遇到的困难，我变得更加乐观，更加积极，更加有冲劲。
升入高中后，我面临了所有青春期少年都会遇到的问题。同班一个男孩每天送我回家，等我一起上学。那种感觉很微妙，在他面前我会尽力表现自己最好的一面，头发梳得很顺很顺，衣服拉得很展很展，我想我是喜欢他的。当时面临着高考，我们都把生活的重点放在了学习上，这种青涩的感觉就都被我们深深的埋在了心底。之所以在这里提到他，是因为他给我的这段的记忆让我的成长过程更加完整，并且是他让我在那个时候知道了什么是生活的重点。高考结束后我们都收到了自己心怡大学的录取通知书，并且成为无话不说的好朋友。我想，我们还有更多的故事可以继续。
说到考大学，我想我是一个幸运儿。填志愿时，我有两种选择，一种是稳打稳的在本省读很好的院校，一种是去我梦想中的地方，但是有风险。权衡再三后，我违背了家人的意愿，填了首都的一所高校。左盼右盼，终于盼来了录取通知书，终于我实现了自己的梦想——去首都读书。还记得踏出北京火车站出站口的那一瞬间，我怀着异常激动的心对自己说：“我就要在这里生活五年了，在这里充实自己了，这一切都是真实的，不再是梦想了！”
第一次离开家的我对异地的一切都充满了好奇，美丽的校园，和蔼的老师，亲切的师兄师姐，这一切的一切都让我激动不已。在这里我完成了本科的学业，通过社团增强了自己的能力，用专业知识充实了自己头脑，最重要的是找到了人生的目标，从迷惘中找到了自己要走的路。从老师身上学到了做人的原则，并在同学身上看到了友谊的真谛。总之，大学五年中我学到的实在太多也太重要，可以说整个的我，都是在大学期间塑造成型的。我很庆幸在我受挫时，有老师对我说：你已经很努力了；在我迷惘时，有导师帮助我分析问题并给我建议；在我失落时，有朋友陪我说话陪我哭。
大三时，“非典”在北京横行，我和同学们一起被封在学校内两个月不能外出。虽然大家都很恐慌，但是我们携手度过了那次难关。不能外出，我们自己丰富生活，不能集会，我们就在露天看书。大家相互关心，相互帮助，真的感觉像一家人一样亲。那两个月，对于大多数中国人来说都是痛苦的，但在我的记忆中，这却是一段美好的回忆，值得我终身回味。
临毕业前，大家都开始忙起来了。在和几个老师聊天以后，我决定考研，继续学习，把自己的专业能力进一步提高。在这里我要非常感谢我的一位舍友，在复习考研的日子里，是她在不断的鼓励我。那段日子，我们一起起床，一起吃饭，一起去图书馆，一起讨论学习中的问题，一起回宿舍。没有她的鼓励和提醒，我不敢肯定自己能走得这么稳健。现在如果有人要问我考研心得，我一定会告诉她先找一个研友。
经过复习，初试，复试，终于走到了今天。今天我又站在了一个新的起点上，面对未来，我又一次陷入深深的思索。在这一阶段的学习中我又要完成些什么？为未来的生活打怎样的基础呢？我想首要的是要上好每一门课，通过大学英语六级，完成我的实验和论文。其次，要更加注重提高我的人际交往能了。这些年来我一直都在学校里生活，没有任何社会经验和工作经验，我想这是我现在最欠缺的，我会在这三年里弥补自己在这方面的欠缺。至于毕业以后自己的发展方向，我初步的设想是考公务员，在校期间我也会向着这个目标做一些准备。
记叙文
1 我学会了炸豆腐
今天，我学会了炸豆腐，那是准备过年吃的。不过我偷偷吃过，味道相当好！
上午，我和老爸在给豆腐挖洞，你一定要问，好好的豆腐挖什么洞?告诉你，这里面要放肉馅，这样才好吃!不一会儿，洞挖好了，一个个洞跟一只只眼睛瞅着我似的，嘿嘿！有意思！最后，再放上肉馅，盖上一点儿豆腐，就OK了。
接着，就该炸豆腐了。首先，把油倒在锅里，等烧热了，再放进去豆腐，再放豆腐的时候，你会听到“噼里啪啦”的声音，好似鞭炮声。等看见豆腐的一面被炸得金黄的时候，就翻过来再炸另一面，再撒点儿酱油，这样既好吃又好看，然后再切点儿葱花放进去。过一会儿，就有一股香味儿四散开来，让你直流口水。就这样，再炸一会儿就可以出锅了。在等你要吃的时候，往上面撒点椒盐，注意，千万不要放多了，否则，就会像吃了花椒一样麻嘴。
会了吗?流口水了吗？不过，千万千万要注意，不要炸过了！否则你将会制出目前世界上价格最昂贵（有肉呢！）内容最丰富 (有两种菜呢！)的木炭！本人就是这样。
2 凤凰山
阳春三月，一个春光明媚的周日，我和爸爸妈妈去郊外的凤凰山游玩。
两山夹峙，形成了进入凤凰山景区的天然大门。沿着谷底向前走约两里地，就进入了凤凰山景区。路边山坡上的小树已长出了小小的嫩芽，一层层梯田，绿色的麦苗，像一张张绿色的波斯地毯，错落地铺在山坡上。小溪流水的淙淙声传入耳中，我有些惊讶，因为我正走在谷底，一条满是鹅卵石的干涸的河流蜿延向大山的深处，我没有在河中看到小溪。突然，在前方不远处，我看到一泓清澈的小潭，小溪流水的“叮咚”声也越来越响了。清澈的潭水犹如一面晶莹的小镜子，清晰地映出了我的身影。一条涓涓细流正人两块巨大的石块的夹缝中注入水潭，溅起细碎的珍珠。潭水渗入潭边的沙地，在鹅卵石和沙子底下流淌着，所以我小溪的下游，我没能看到小溪的踪迹，现在，我看到了，我看到了，清澈的水潭，清流的小溪。沿着一个个星罗棋步的碧玉般翠绿的小水潭，沿着静静流淌的小溪，我们向景区的深处走去。
一条红色的山道，绵延、蜿曲，两边是丛生的杂草和树木，山道忽隐忽现，直入云端。我们离开谷底，沿着山道向凤凰山山顶进发。站在山口处看凤凰山，显得有些矮小，但此时，却是那么的高，简直是高不可攀。走了近一个小时，我们碰上几个从山上下来的游人。“还有多远？”我问一个穿浅绿色衣服的大姐姐。“到这儿才大概走了一半。”“我的妈呀，才一半呀！”我吐了吐舌头。“妈妈，您这回可是高个子跌跤－差得远呢！”我回过身对身后的爸爸妈妈大声道。
一头细密的汗珠，气喘嘘嘘地爬上山顶，弯腰向山下看去，只见怪石嶙峋，早已不见了来时的小路，一个个小蚂蚁的人儿正艰难在在林立的怪石间，在红色的山坡上爬行，谷底来时见到的小房子此刻简直成了小鸟笼，缠绕在山间的小水泥路也只不过是一条窄窄的灰色带子。“小朋友，像个男子汉，不过那个才是凤凰山主峰，一起走，好吗？”几位大哥哥、大姐姐冲我伸出拇指说。说真的，这时的我是真的累了，真的想就此退却了。“我要等一下爸爸妈妈，你们先走吧。”“咱们凤凰山顶见。”“凤凰山顶见。”“妈妈，我累了，走不动了。”我对姗姗来迟的爸爸妈妈说。“好小子，爬山不能急，得慢慢来，比的是耐力。我们歇歇再说，行吗？”“嗯。”我点了点头。“还上吗？”短暂的休息过后，老爸带着一脸坏笑问道。“当然上了。”我带头向前走去。路边，一座座红色的石峰拔地而起，有的像一只展翅欲飞的山鹰；有的像一把直指苍穹的利剑；有的像一根老人的拐杖；有的像一个昂首挺胸的将军；有的像凤凰美丽的翅膀。“小伙子，不错、不错。”一位正在打牌的叔叔冲我道。“我赢了，你要请客了。”“真想不到，他还真的上来了。”一位大哥哥拍着我的肩头说：“你真是好样的，下山后我请你吃饭。”“噢－－”我冲着山谷喊，“噢－－”山谷回荡起绵长的回音。
一丝凉风吹过，我不自禁地打了个寒战，我感到饿了。一想到吃饭，坏了，姓常的和姓杜的打开了架，肚子有点疼了。我催促刚刚爬上山顶的爸爸妈妈赶快下山。
下山的路比上山的路更陡更险。一层层红色的石阶如倒挂在崖壁上的天梯，一侧是斧削似的石壁，一侧是千丈深渊，看得我心惊胆战，两腿发软，全没了来时的豪情。“看好脚下，不要看山下。”老爸一边说着一边一马当前地走在了我的前面。一团团白雾从身边飘过，我和爸爸妈妈如同云中的仙人。我紧紧地抓着爸爸的手，一步一趋，战战惊惊地向山下挪去。
终于到了山下，回首仰望一座座高耸入云的红色山峦，我都不敢相信，我曾经登上过峰顶，一丝自豪感从心底油然而起。
3 放学出事了
人的一生总会发生许许多多的事情，或欢喜，或悲伤，或幸运，或倒霉……可在我的记忆中，只有一件最有趣的事，一直令我记忆犹新，每当那一幕幕在我的眼前闪过，我总是会忍不住笑上两声。接下来，我就把我段件令人哭笑不得的经历同大家分享一下吧。（让大家见笑了哦）
记得那是二年级的一天，寒风凛冽，北风“呼，呼”地掠过你的脸颊，令人感到一阵阵钻心刺骨的寒冷，人们不禁打了几个寒颤。我和旁边的瑶对视一眼，看着对方捂得像一头狗熊的样子，都不经笑了起来。忽然，我无意之中一转头，发现旁边那平时不怎么起眼的小田地里竟然已经积了一层厚厚的雪，还有好多学生在那里玩呢。于是，我和瑶按耐不住激动的心情，加入到了玩雪的行列之中。我们一会堆雪人，一会打雪仗，玩得正欢呢，可我无意中一低头，竟发现两腿裤管上已经沾满了黄泥！我又看了一眼瑶，才发现她也已经蹭的脏兮兮的了。突然，我似乎感觉到有千百双眼睛正在注视着我，好像就连裤子上的泥也在嘲笑我一样。我猛地一回头，果然，路上的行人都瞪大眼睛看着我呢！我一下子就感到脸上火辣辣的，二话不说，抓起瑶就往家狂奔，还边跑边说：“你还玩呢，看看我们，都脏成什么样子了，回家准挨骂。”就这样，我们一路上红着脸以火箭的速度往家狂冲。这一路上，回头率高达200%！
总算是冲进了小区门口，可以稍稍休息一会了，我们俩早已是气喘吁吁，半天也缓不过来。好不容易停下来了，可是，我们一看到对方满面通红，发丝乱飘，满身泥泞的狼狈样子，都经不住哈哈大笑起来。好不容易停了下来，我们才决定往家走。可是，才走了两步，我的眼睛就不由自主地瞄准了一座在路边，垒的比我还高一大截的大雪堆！我也没有三思，不由分说地扑了上去，尽情地享受雪带给我的冰凉与清爽。忽然，我似乎感到哪里不对劲，才发现自己正在慢慢地下陷！我赶紧爬起来，可是已经太迟了，我浑身上下竟然已经沾满了从下水道挖出来的烂泥，而且还不时发出一阵阵恶臭呢！原来，原本堆得比我还高的是从下水道挖出来的垃圾。只是因为下了一场大雪而把它的本来面目遮住了而已。此时，一旁的瑶早已笑得是前仰后合，上气不接下气了，还直捂着肚子喊疼。望着眼泪都笑出来了的瑶，我却还不知道刚才发生了什么似的，一下子怔住了，片刻后才缓过来，然后以一声足以把地给震一下的高分贝声音喊着：“啊——我怎么这么倒霉呀！”闷着头一口气冲回了家。
哎，这回呀，我可算是切实体会到了“祸不单行”的真实感受了。
经过这件事后，我总结出了一个真理：做什么事情之前，一定要先考虑一下后果后再参与其中，否则的话，其后果很可能会可怕到不堪设想哦。我可就是活生生的例子呀！
写景散文
幸福的雨加雪
想念雪就像自己在春天里想念雨一样。昭通的雪是可爱的。
一联想到漫天飞舞的雪，心里说不出的开心，说不出的那份感觉与儿子的欢喜是不同的，可从本质上说，竟是同出一脉的。我自然不记得儿时下的雪了，那时父亲一个人下县去工作。不久母亲也随他下去了。我自己和奶奶一起在昭通。冬天少不了的雪总是让人难忘的。再后来我也不得不去父母所在的铅锌矿。最后竟与雪断了缘份，因为在河边的铅锌矿基本上没有雪的。自己则只能从书本上看到，读到下雪的乐趣。
昭通，我的昭通，我下雪的昭通城。我会记住你的。
上世纪八十年代我又回到了昭通。而关于下雪的记忆又像昨日那样返回心地。雪意延绵的群山，泥泞满地的路上，少有行走的街道，昭通我回来了。当自己倦曲了身体一个人在亲戚家的床上时，我无法摆脱的仍是对亲人的想念。雪终于来了，至少它可以给予我无尽的温暖。走在雪中我享受到的岂只是温暖，在我的眼中的雪真实且圣洁，覆盖了我整个冬日的心绪，那份欣慰与幸福曾经如此地令自己心安。
不论从哪个角度看雪，雪的美丽竟是无法用言语来描诉的。我喜欢雪。正如此刻，风声与雨，黑夜与雪。我知道这必将是个令我倍感幸福的夜。付出的是等待，而我真的是最幸福的人。不时传来窗外的汽车喇叭声响，告诉着我，现在的夜已是深夜。世上有没有不含情感色彩的赞美，我想，大概没有。我和雪之间有没有默契，我也无从所知。但我知道雪真的来了--尽管寒冷，雪的眼睛它一直也在看着我。我非常乐意就这样和雪交流，就算不用言语，也可在目光的对话中领略各自的心意。我只会觉得雪早深入到了我的心脏深处，最深也最柔软的地方里。雪的神情雪的眼眸雪的安静都使我几乎在瞬间产生一种错觉：雪竟是无色的，或者说是蕴涵无数颜色的--世上所有的颜色它都具有。雪，我所喜欢的雪。
孩子一般顽皮的雪，有时候竟也和我开玩笑。走进松林的我，走在薄暮里的我，踩着冰肌般的雪，我也像一个少不知事的孩童开心不已。在学校里的我沉默不语，我宁愿孤独地走进雪里，去更近地接近雪。每当这时候，雪轻洒与抚慰着我的心事，我的体会它的深切，它的温柔我的喜悦都是无拘无束的，总是那么自然洒脱，无需讲究在意。心儿随风飘送到了更远的地方，更远的地方。而现在的我反倒没了往日的感觉。所不同的可能是自己不再有当初的激情与单纯。在自己身上也许还夹杂了冷漠与忧伤，因为人世沧桑打磨掉了自己原有的棱角。可在我心头仍飘着当年的那一场刻骨铭心的雪。幸福的雨加雪。
说明文
近视是一种颇为神秘的现象，科学家们还不能确切地说出造成近视的原因。有关的遗传学研究表明，在近视比较严重的家庭里，近视确实能够遗传，可是谁都搞不清楚内在的原因。最近，美国眼科医生道格拉斯·弗雷德里克又重新提出丹麦眼科医生恩斯特·戈德史密特早在1990年就提出的理论：过早阅读容易变成近视眼。
戈德史密特医生对近视问题作过全面的研究。他举过这样一个例子：芬兰北部的拉普人20世纪50年代时时候还生活在远离现代文明的纯朴环境中。他们捕鱼狩猎，只有在织补渔网和吃鱼的时候才会近距离地看某个物体，眼睛不需要经常地调节焦距，因而不易疲劳。那时候，芬兰北部的近视率只有1%。后来，拉普人的孩子开始读书写字，到1982年的时候，这一地区的近视率已经上升到12%。这就是戈德史密特医生最早提出的“阅读使人近视”的理论依据。
现在，弗雷德里克医生再次提出这种看法。他在《英国医学杂志》周刊上发表了一篇论文，其中说：“有关的新数据表明，小时候的视觉经历，眼睛所承受的负担，影响一个人眼睛的生长以及眼球的折射功能。”
很多裁眼镜的近视患者都说，在他们小的时候，父母是不让他们在光线昏暗的地方或者行驶的汽车上读书的，也不让他们把书拿得太近，可是他们照样得了近视。他认为长时间的阅读和由此引起的视网膜模糊可以造成近视。
像在他之前的许多医生一样，弗雷德里克医生的结论也主要是基于这样一个事实：原本视力很好的土著居民，在接受现代文明教育之后逐渐开始近视。而且人的受教育水平与近视的患病率及严重程度也有关系。譬如律师、记者、医生和经常使用显微镜工作的人就比农民更容易近视。
但是，这个理论也有不能让人信服之处：既然西方人的生活方式使他们更容易近视，既然近视与眼睛的调节有关，该怎么解释在花同样多的时间看电影、读报纸和玩电脑的人群中，有的人近视了，而有的人却没有呢？
当然，近视还和遗传有关。有专家认为单卵双生儿比同卵双生儿更容易近视，而且父母眼球的折射疾患比较容易遗传给孩子。如果父母近视，即使他们的孩子年龄尚小，还未出现近视，可是比起那些父母不近视的孩子，他们的眼球已经被拉长了。
实际上，在生命孕育的最初阶段，一切就已经注定了。几乎在母亲怀胎不到三个月的时候，胎儿的眼睛就已经完成了它的生长过程。在这个发育阶段里，感染、早产或不正常的光线等因素都有可能使胎儿的眼球纵抽过度拉长，从而埋下隐患。
迄今为止，科学家们还没有找到治疗近视眼的安全而有效的方法。或许将来近视患者不必再戴眼镜或是做手术，只需吞几粒药片，就能治好。
议论文
《一肩担尽古今愁》
醅，想像不出再见你时是怎么的景象，而再见的你又是怎样的模样，是否你依旧那样清瘦儒雅，依旧要与我争争吵吵而后又和和好好。也许我们今生今世都不会有再见面的那一天，但我依然赋予我们曾经的爱情以一份真挚的怀想。
相交两载半零落，至今已又是许多年了。醅，安否？说不清为什么如今会这般的惦念你，就如说不清当年你我为什么会那般的整日如影相随，却又是整日争吵不断，而直到最终与你分手。原以为还会再见的，没想到一别两地之后便再见无期。
记得张爱玲曾经说过：每一场爱情都是千疮百孔的。也许吧！
在中国这个有着传统美德的国度里，“爱”是一个很难说出口的字眼，而一经说出口也就变得最没有份量。不知道你是不是也有同感，即使是最乐观的人也不能不面对这样一个尴尬的事实，现代人越来起多的情缘并非缘自爱情或引发爱情。当欲望打着人性的幌子，当游戏侵占了真情的天空，当耳鼓频繁被“我爱你”三个字敲击的同时，我却发现自己已不被人爱且无力爱人。也许只有一场刻骨铭心的恋爱，才能让我从这茫然与麻木的魅惑中脱离出来，然而刻骨铭心的爱情一生会有两次吗？
忽然觉得累，觉得绝望，心总是倦倦的，似乎每一天都是生命中的最后一天，于是以前深爱的人便日夜沉浸在脑海里。“月亮是永恒的，欣赏月亮的心也是永恒的。只要江水不枯，就总会有一个推波助澜水中望月的人儿在不厌其烦地欣赏她。”醅，这是谁说的话，你还记得吗？是的，月亮是永恒的，可是我却看见江水真的要枯了，就算你还有水中望月的习惯都不可能了，赏也好看也好，注定要换一个角度。想起了一首歌中的两句：“是我们改变了世界，还是世界改变了我和你？”我不得而知！
开始怀念晒网场的夜，总想在每个夜晚，孤独地坐在松花江边。也许我看不见滚滚的逝水，也许我听不到寂寞的涛声，无所谓。我只要曾经的微风，我只要静静的心情，我只要身边匆忙走过的陌生人脸上模糊的笑容。于是我想坐在那里，于天地鸿蒙之间，回忆属于我的前尘往事。然往事是不规则的，就如同一些老电影的胶片有了划痕，忽的从一段跳到另一段，有时还会是一片空白。我知道这都是因为时间太久了的缘故，难怪德国的思想家雷马克会说：“时间是一种冲淡了的死亡，一帖分成许多份无害的剂量慢慢服用的毒药。时间的酸性作用已经把我们改变了，化学的组合再也不是跟原来一样了。”
忽然想起了丰子恺的一幅画：高山耸立，林木稀疏，山树之间，一行曲折石阶，近景是个弓背老者，担负着沉甸甸的行囊。《一肩担尽古今愁》是这副画的名子。感觉自己就象那个弓背的老者，原本无力负重，但已不容你卸肩。也许最初担子里装的并没有那么多那么重，只是随着时间延伸而一点点加重到无法承负的地步吧。实话说，我是一个常常追问意义，因而也常常迷惘的人，每隔一段时间心灵的发动机便会怠速，也许这就是通常人们所说的间歇性疲累期吧。若不然怎么会连心爱的鼠标都没办法把那个灰灰的我击活。
岂有豪情似旧时，花开花落两由之一。这是鲁迅在《悼杨铨》中的两句话，却恰恰是曾经刁蛮任性的我此时的心情。只是有时会想，一别多年之后，那个敏感而又自负的你，是不是也已被尘世的风沙打磨的棱角全无。此刻回首，我似乎明白了你，明白了人间那份纯净透明的爱也如一杯平淡质朴的白开水，过多的色素、香精、添加剂，只能使它受到污染，而丧失它应有的价值。但却不知许多年后的你是否还会容忍我的稚拗，也不知彼时的我是否依旧跟不上你的节拍，依旧追不上你的脚步。醅，安否？
这就是我和我的故事。
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