上大学之后我才发现高考并没有我想象的那么严重。高三那年发生了很多事。到了大学之后我才发现其实那些高中的事很多都让我觉得其实没什么大不了的，等看了《情商》才发现当初只是焦虑让我心中的疑虑与焦虑无限放大了。
高三的时候，我和同学之前发生了一点矛盾。当时同学们之间也很压抑，疯狂的找着那些生活中压抑的事爆发出来，如同学之间得互相评价，其实在平时来说很正常的事，被无限放大，然后在找到说的那个人的其他事，拼命找出错误来指出那个人有多坏 ，然后给自己和自己一个小群体一个理由来吐槽。把自己的压力撒在那个人的身上。
当时我被这样的气氛吓得有些精神恍惚，上课时和突然想着奇怪的地方然后默默流泪，害怕同学于是拼命的请假，连课也不上，害怕去面对同学，害怕成绩，不断的逃避。那段时间，我以为自己随时会崩溃。我常常想为什么人明明很脆弱却又这么坚韧?我不止一次想过自杀 。最后实施了，虽然没有成功，却留下了祸根，一直没有好。但是上大学之后才发现当时班里的气氛其实没有那么严重，我的朋友也依然喜欢我，和我一起玩耍。现在才开始后悔当时为什么干这些傻事。
有一句话叫做＂生活没有你想象的那么好，却也没有你想象的那样坏＂所以在所有事发生的时候你一定要冷静下来，想想这件事真的很严重吗？
我们都知道每个人的想法都是不同的。看待事情的角度也会很不同。就像人生观，价值观一样都是各不相同的。
所以往往很多时候我们看起来觉得很严重的问题。在别人看来，其实只是一件小事情，或者说是一件微不足道的事情，也许甚至是一个根本就不严重的事情就客观而言。
就有的时候一些人沉浸在恋爱中一些人同样也迷失在失恋里。失恋的时候，有些人就感觉失去了全世界一样。感觉所有的人都抛弃了他。然后自己就活在一个封闭的区域里，每天不断的哀伤，不断的叹息。活在一种消极的态度里面。其实这件事情关于失恋的这件事情并没有什么大不了的嘛。
生活中一些人与我们擦肩而过。也有一些人与我们相知相熟，我会突然陷入一种恐慌中。恐慌一种要走的人留不住或者身边的人也慢慢的离我而去的恐慌。我会觉得这是一件非常严重的事情，当有人离开我的时候。
但是其实这件事情也没有什么大不了的嘛。都说啦要走的人留不住的。所以我们要做到的是珍惜眼前人，以前就会常常因为这件事情。然后自己忧郁很久很久，也许是自己太过于感性化。容易舍不得。有时候常常不能客观的去对待某件事情。有时候换个角度想天下无不散的宴席，我们的离别也许是为了更好的相逢。我们也要重新认识生命中的过客，让生命匆匆，过的更加有价值起来。
所以有些自己忽然觉得严重的事情，其实有的时候换个角度想就没有什么大不了的。
报完志愿的时候
高三的时候，千钧一发，身上似乎有千斤的压力，父母的期望 对自己的要求，对未来的畏惧，不知道一场高考之后，我将飘向何方，会不会去自己想去的城市，落榜了，自己要怎么面对，辜负了父母怎么办，高考成绩下来的时候，泪如雨下，果然，名落孙山，那时候自己陷入了自己的迷城，自己出不去，别人进不来。
忏悔过去，忧惧未来。
自己抱了一块大石头，刻满了对未来的懊悔，如果当初自己在努力一点，如果自己不去偷藏爱情的禁果 如果，如果，如果…
也刻着对未来的恐惧，自己要去去向何方…，后来会经历什么故事…，会遇到什么样的朋友…未知，未知，未知。
抱起这块大石头一点也不轻松 但是也丝毫不敢松懈，总觉得放下来，自己就没有什么可想的了，没有存在的意义了。
就这样，忧惧着，恐慌着，天明了又暗，暗了又明。自己抱着一本志愿书，选了一个宿舍不错，还算喜欢的专业，就这样把自己塞去一个未知的他乡。录取志愿出来的那天，第一志愿录取。就是那个学校。
怎么形容当时的心情呢，意料之中也意料之外。心中既期盼这所学校的录取，又期待着多种的可能性。
走在大街上，天依旧蓝，草依旧青。人潮依旧拥挤。不会因为你落榜了，考上了，就停留驻足。
时间一直再走，没有什么过不去的!
那种如释重负的感觉，让我突然明白了许多。其实高考也没有什么大不了的，它只不过是根据你的努力的程度结果把你划分成上中等生并送你去一个上中等学校而已。失利，只能说明，你不适合应试教育或者没有足够的努力，并不能否认你的一切，它只是让你开始独立，让你长大的一个标志，高考把你送到了20岁的路口，接下来的路就交给自己了。
当把这些想明白了，其实也没啥了，那些懊悔啊，忧惧啊，都烟消云散了。我仿佛也脱胎换骨，明白一个重要的道理，不悔过去，不惧将来，活在当下。
那些让你心痛觉得过不去的事情，总有一天你会笑着说出，没什么大不了的…你会发现自己从来没有这样轻松的活着…
本回答被网友采纳在自己直面死亡，甚至濒临死亡边缘的时候，我觉得自己曾经担心过的那些乱七八糟的事都没什么大不了，心里都想大喊一声去他妈的。
个人的性格，导致我跟人的心情经常像坐过山车一样，起起伏伏开心的时候无比开心，想问题想的特别的透彻，觉得这个世界上没有什么阴影面，但是一旦有一点悲伤的情绪把我拉进去，我就会相信一个，漆黑的澡泽一样一只脚先下去，然后全心的陷了下去，并且自己也心甘情愿的相信，永远走不出那个沼泽。这样的经历不是一次不是两次，而是很多次，而是反反复复，而是重蹈覆辙。
但是当我真正面对死亡的时候，我就觉得这一切的担心和那些让我糟心的事情都不值得让我去担心。
有段时间一直感觉到后背好痛，然后也不知道原油是什么一之一，因为没有时间就没有去看一眼，直到一个晚上朋友叫我陪她去医院，我才刚好有时间去做了个检查，然后医生，做完ct之后，他拍完片之后说，没有什么大事情，但是好像可能是那些股，这是什么什么，反正就是我说不清楚的病，反正就是特别严重，然后我当下心里就特别害怕，他叫我过几天再来检查，我也是，跟朋友约好了过几天在陪着我一起去检查，后来再重新的拍了一个比较细致的片子，证明没有什么大事，我的心才放了下来。
在等待重新拍片子那几天，我心里是特别压抑的，不过这个压抑归压抑，我还是把很多问题都想清楚了，就觉得在自己以后的人生当中，如果再遇到那些不足以让自己不开心和不快乐的事情，我都会学着用一种坦然的态度去面对，毕竟，走过了嗯那种大难不死，必有后福，何必要用其他的事情来牵绊住自己。
还有就是面临亲人的生离死别的时候，我这个人把亲情看的特别重，所以当亲人离开的时候，我会特别的悲伤，然后，就觉得自己为什么曾经要做那些很傻，让自己不开心的事情呢？我只希望亲人能好，如果他们能好的话，我愿意，自己在以后面对这样的事情的时候，不采取错误的方式来应对。
在我就是高考完后，然后决定复习的时候吧，我决定复习之后，然后就去了学校，就开始开启了那个复习生的生活，因为我是一个特别重感情的人，在复习班里呢你就会感觉到和以前上高中的时候是不一样的，因为这个时候大家都刚刚经历过挫折和失败，都是一种死气沉沉的气氛，就是笼罩在这种气氛里，本身自己内心特别伤心，而且我之前的一些玩的特别好的朋友们，他们有的人不在这个学校复习，或者是有的人上大学去了，就是那一段时间我就觉得我的情绪上挺低沉，大多数时候是对自己那个失败的情绪的悲伤吧。
我还有一个原因，你走到那个地方的时候，那种低沉的气压给你一种特别压迫，特别不舒服的感觉，然后我还比较想念我的那些好友，那个时候我感觉真的是遇到了自己最严重的时候，我说怎么才能走出我自己这种情绪，那个时候吃饭根本就吃不下去，然后自己想好好上学，但是心情特别浮躁，根本就学不进东西去，然后睡觉的时候也睡不好，有一点声音就睡不着的，哪怕是外面刮风的声音，我都感觉特别特别的刺耳，那一段时间吧，我觉得真的挺崩溃的。后来想想可笑的就是那段时间瘦了好多，我说如果能继续那样的话，其实也挺棒的，最起码会瘦。
我觉得真的那一段时期是特别严重的时候，我就感觉我应该走不出来了，我就是一个loser，慢慢的就是我的妈妈，还有我一个这辈子忘不了的老师，他们两个开导我，包括我自己慢慢一些情绪上的转变，还有我的好朋友给我的鼓励，让我看到了未来的希望吧，就是所有人还在为之奋斗，我没有什么可以放弃的，我还能够再站起来，我又经历了一次高考，然后考上了我现在的大学.
我现在回想起那段时间来，其实感觉真的是没什么大不了的,人总要学会孤独，没有人会永远陪伴着你，你也会经历一段低潮期，但是你一定要自己重新站起来，好好的走下去。