第1个回答 2022-06-18
近几个月，在外地实习。这段时间的生活，让我对孤独有了更深刻的体会。
一个人在外地工作，行走在公司与住所之间，完完全全只独属于自己的时间，越来越多。
一个人的生活，抛却工作与日常生活，就只有自己。
每次下班，一个人走在路上，随着拥挤的人潮流动，在吵闹的地铁寻找一个安身之所，我经常思考为何在这熙熙攘攘的世界，却还是觉得孤独呢？若说与陌生人无法交心是导致孤独的原因，那为何有时候与熟人相处，也会觉得有时候无话可说，有道屏障在中间呢？
以前并非没有这样的日子，只是近日开始逐渐对这种孤独感触更深。可能是因为年龄渐长，终究明白往后更多与自己为伴的，可能也就是这孤独吧。不过，明白这些，并非是悲观，或是一种莫大的收获。
从前，我以为孤独是无人能懂
我所谓的孤独是什么？
或许是，有时候，当去大山旅行，走在茂密的森林里，看到越多的生命，越多的绿色，体会到自己越多的悸动，越多的心跳，愈觉得悲哀与惶恐。
为什么越感受到自己鲜活的生命，越体会到生命自身的狭隘？
我悲哀这种对于生命的感动无法与任何一人去表达出来，这种灵魂的共鸣与振动，用语言、用动作，甚至于用眼神，也都是无法传达的。
也或许是，当因为生活的磨难痛到极致，急切的想要寻找一个出口与依靠，却发现，无人懂得自身的痛苦，说了太多，也只是絮絮叨叨。
越是感受到想要被安抚，就越是感受到沟通的无力。
这就是我所谓的孤独，“无人能懂”。
分享消弭孤独？
之前，我曾尝试与孤独一战，试图用“分享”消蚀“孤独”的屏障。
在童年或青年阶段，我一直在寻找一个能够分享一切的人，并用这个人“终将会出现”的幻想支撑自己来抵抗孤独，成长之前我愿意等待，因为我心怀期待。
我花了很长时间，去等待合适的人出现，并且做了很多的努力。
最开始的努力对象，好像是父母吧。我曾经过度依赖他们，后来发现越依赖他们越孤独。
可以这么说，如果我选择把自己全部的世界分享给他们，就相当于把我生活中的所有控制权都给了他们，他们插手我所有的决定与选择，这种分享最后带来的只是他们的独裁与我的封闭。比孤独更悲哀的，是血缘关系的疏离。
后来是朋友。最初，他们是能完全帮我抵挡孤独，童年时期，甚至于青年时期，我就是在他们的陪伴下才无忧走到现在，他们当初已经成为我幻想中完美击败孤独的人选。
区别于父母，朋友象征着“分享”的无底线，而同时又无权对“分享”有过多的处置权，因为他们对我的人生没有过多的责任，因此也就有所限制。不过，后来也就是因为自留地给的太多，空隙的位置就容易滋生细菌与杂草，容易伤人伤己，扩大不安与猜忌，逐渐瓦解彼此的关系。
自此以后，零零碎碎，这些努力，断断续续，将我拖入孤独的深渊，越来越深。这些抵抗，像是在向我彰示：孤独是必然，抵抗是徒劳，越试图剖开自己的内心与他人看，越无法得到期待中的灵魂相认。这场无硝烟战争，我败了。
现在，孤独是忽视内心真正的需求
从前，我以为，孤独源于与他人、外物存在“思维介质”的隔阂，无法打通这种沟通媒介是孤独存在的源头。被分享、被感受、被懂得将能解除孤独感。
如今，我在想，愿意与他人分享是人们主动消除孤独感，处在主动位置去期望获得关注与关怀，本身就带有不平等的色彩，这种孤独感的消除让人们存有心理误差，人们并未如自己想象般在分享之后获得满足感，所以，分享并未能解除孤独，“感同身受”未能如约而至的滋养内心。
分享无望以后，注定外部世界无法与内心融合来消解孤独感。
再者，孤独感不是可以被消除的外在情绪，会时而出现，时而消失。也许人的情绪是由外物引起，可是孤独感并非是多变情绪的一种，它是人心的组成部分，是本体，不管你能否感受得到它，它都存在着。
至于我们为何会在某些时候才感觉到它的存在？或许，是极致的生活状态，才让人们真正感觉到自己的存在、自己的孤独吧，感觉到自己的渺小与不安、自己的天真与不俗、自己的勇敢与奋斗以及独特，感觉到只有活着，才能体会到的澎湃感受吧。
所以，消解孤独感，根本就是一个伪命题，摆脱它意味着放弃自己的存在，放弃内心的存在。
因此，用外物无解，他人或者他物都无用。孤独这种东西，外物无法缝合，它是每个人内心生发的对这个世界的无法磨合而带来的残缺，他人或者他物都不懂它以什么养分存活，又用什么东西才能让他平静，只有自己在封闭的空间、安静的地方，不断的交流与对话，才能将孤独真正根治。
“孤独”的对立面，不是“分享”，是不肯去看清的内心需求与想法。
和解孤独
至此，与孤独对抗，不罔与它和解。
和解之后，才能心平气和的看清孤独，看清自身存在。
大千世界，春华秋实，世间百态，万物生长，皆是存在。
（一）观望孤独：孤独不是非善之物
和解之前，我学习着观望孤独，来印证我这些年对孤独感的认识以及转变。
一向不参与人事嘈杂的人，才能以独立的姿态去看清更多东西。我本就是个少语笨拙的人，人前越喧哗，证明我内心越恐慌。我不喜欢把自己这样呈现于人前，因此我学会在众人狂欢的时候保持沉默。这种习惯让我更好的观望到孤独的存在与发展。
很奇怪，孤独出现的时间与内心的极致状态永远保持一致，内心的极端状态会让孤独感显现的更加明显。
当你极喜或者极悲时，孤独感最是强烈。极喜时感到孤独，是因为觉得世事的终点不过如此。极悲时感到孤独，是因为被遗弃的错觉占据了人心的大部分。
而在其他的内心状态中，我一般是处于分散的感受中，自身存在并不明显，只感觉到外物，如朋友，如外在世界，如工作，如金钱，如物质。他们给予我一种漂浮的状态，让我觉得自己为这些外物存在即可，有时候并不需要去感受到自己的真正需要。
有时候，观望的越久，我越印证了自己的想法，原来我恐惧的孤独，并非是一种非善之物。
恐惧的来源是孤独，孤独的来源是无人陪伴，无人陪伴是无人交心，无人交心是因为连同自己交心都未学会。
我未曾对自己推心置腹。或者说，我一直处于混沌状态中，未曾去探寻自己想要的究竟是什么。
孤独感的出现，只是让我意识到，我觉得孤独，是因为我还未意识到我本身的存在对于“解放”自己的重要性。
我一直借助外物来消解孤独，却从未想过从自己本身出发去和孤独相处。如果我知道，孤独来源于我未曾意识到自身真正需求的存在，未曾从这慌乱的恐慌感中试图触摸那无形中的孤独，那它一直未被解决，也算是情有可原。因为我从来没有意识到，“我”是自己的解药。
这是我从第一步观望后若得到的初步结论，恐惧孤独是个错误的选择，触摸它、深入它才是最好的选择，了解自己内心的最大需求，学会在浊浊世间，看清自己要什么：我要自己活的值得，为自己而存在，不被他人的话语与行为拖着走。当我不以他人的好恶来评判自己的好恶时，我就能脱离这种孤独感的桎梏。
（二）与孤独相处
第二步，我学习着与孤独相处。
有很多人被孤独逼疯，这是事实。撬开孤独一角，你会发现里面深藏着的都是生活的阴暗面与内心的真实渴求。
为什么害怕直面孤独的人会这么多，人们都不惜违背内心的真正需求去找不懂自己的人、不爱自己的人去陪伴，这并不仅仅是因为陪伴能让人完整，而是陪伴能让人觉得自己活着，自己被需要着。
人类是群居动物，孤独是人类的敌人，人类的本质特征让人无法与孤独为伍。
为什么？因为孤独会让你与世隔绝，孤独会让你审视自己的懦弱与卑微，孤独会让你正视自己的一无是处与离群索居，孤独会让你丧失活着的动力。因为我们是人，我们需要爱与温暖，关心与爱护。孤独只能给我们黑暗与寒冷。这是孤独与人类的世纪性难题，基本无解。
你看见有人笑着奔向人群，你有看见有人笑着关起门来一个人过一辈子吗？
只是，我们不得不承认的是，人类这一生当中，有百分之五十的岁月需要在孤独中度过。从出生到咿呀说话，从童年到青年，从中年到老年，我们不过是在寻求消解孤独的道路上挣扎，直至接受内心最终只能依靠孤独来活。这种过程虽然痛苦，却也算是必由之路。
所以，我们需要接受与孤独相处。
如何与孤独相处？日日为自身存在而存在。
放生自己。无论是原生家庭还是生活环境造就的感情缺失，还是天生血液中存在的寂寞因子与敏感体质作祟，你带着它们在这世间碰壁无数次后，要记得给自己留一块“内心清洗池”，将那些伤口与疼痛自我清洗：你可以拖着这些感受不放，但留着它们并无用处，就像是装满垃圾的箱子，里面放了太多无用的废物，是需要及时清理，才能留出空间装一些更美好的东西。
与自己对话。如果你有太多说不出口的话，一定要倾诉，说给旁人却不能治愈你，反而会引起刺痛，加深你同世界的隔离，那就寻找一个能让自己痛快地方式解脱。不说或者不想，都无用的话，那就说给自己听，将前前后后的由来走一遍，情绪体会都重拾一遍，你会爱上这种梳理情绪、梳理内心、梳理感受得过程。
（三）享受孤独
第三步，学习着享受孤独，并且学着依靠孤独有所作为。
善用一个人的时间，让自己沉静下来，进入思维的深水区，思考自己为何会成为自己，思考下一步怎样发展才会让自己成为自己想要的状态，思考如果我只能是现在的我、那我的努力还会有意义，思考我的最终目标是要到达何处、我的现实追求是否是我想要的精神目的地。
这种思考程度，只有一个人的时候才能达到，只有孤独才能让我完全只想到自己的，只意识到自己的存在。
我不再一定要有人陪伴，一定要热闹才能感觉到自己活着，一定要有个人交流才能意识到自己存在，一定要狂欢才能开心。
我能从从前的种种行径中，剖开它们喧闹的外衣，审查里面脆弱的神经本质：我因为脆弱才寻找的种种伪装，一结束就沉痛的分享与狂欢，都在映射着我的脆弱与不安。
我那时候是否知道自己需要什么？我知道，我要存在感。只是方式错误。
一个自己都意识不到自己存在的人，又怎么能在他人那里找到存在感？
当世人都在吵吵嚷嚷时，我以孤独做伴。看清我自己，看清世界。与孤独和解，我看到了思维更多的可能性。
关于孤独，或许在以后，我还会有更多的体会。但愿我能依靠它有所体悟，而不是有所毁灭。
与孤独和解