相声《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
扩展资料：
中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。
主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。
相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。
单口相声，是一个演员表演的长短笑话。对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。
群口相声，是三个以上演员共同表演的，甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙等称“腻缝”。
参考资料来源：百度百科-相声
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:这填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
（下台
甲：今天来个大家说相声，心情就是一个字，高兴啊！
乙：那是三个字。
甲：你能不能少说两句啊！现在心情变了，仍然是一个字，扫兴啊！
乙：那还是三个字。
甲：我真无语了。不是，你少说两句你能怎样啊？
乙：行，那你该说你的说你的。
甲：至今为止，我已经和张老师合作零次了，也算得上老合作伙伴了，简称“老伙”。
乙：合作零次还算“老伙”。对了，这是老火鸡还是老合作伙伴啊？
甲：你这明知故问。
乙：那什么叫明知故问呢？
甲：你这就叫明知故问！观众盆友们，我有真么一个老合作伙伴，可真够倒霉的。但是，通过我自己的勤奋努力，也有了像宇宙那么大的小小小小小小小小的功劳，大部分都归功于（指着乙）——（又指向自己）我自己，还有一些呢——（又指着乙）（又放回来）我的父母，还还有一些归功于（再次指着乙）（再次放回来）我的老师。
乙：您到底说不说我呀？要不说我你能不能别老指我呀！
甲：好，好。咱俩都是“老伙”，我能不说你吗？我现在就说。（生气的）要不是因为你，我早就火了！
乙：嗨！合着你在这儿损我呢！
甲：虽然您给我带来不少麻烦，但我还是要送你一分薄礼。
乙：我什么时候给你带来过麻烦?
甲：暂时还没有。
乙：那你说什么？
甲：我要送你一份薄礼。
乙：你这是在转移话题。我们都是“老伙”，送什么送啊。
甲：没事，咱不差那一份礼物。
乙：那你首是什么礼物吧。
甲：一根牙签。
乙：还真够薄的。
甲：礼轻情意重嘛！
乙：说的也是。
甲：我现在就去那。
乙：你还不随身带着。
甲：那怎么行！我给它锁进保险柜里了！我上了九九百十一道锁，还装了防盗系统。你在这里等着，我现在就去拿。
乙：真受不了他。
甲：来了。
乙：开开吧。
甲：好啊。(对阵保险柜放了一个屁)獛獛。
乙：哎呀，臭死人了。（用手挥来挥去，紧皱眉头）你放屁干神马？
甲：这是我新发明的“屁味防盗锁”，只要闻见主人的屁味，即可打开设置的九九八一道锁和防盗系统。
乙：真恶心。
甲：怎么没开呢？
乙：看看，这就是贾老师发明的保险柜，质量超差，世界销量位居榜首，倒数的。买保险柜请认准张老师牌，质量超好，世界销量位居榜首，正数的。亲爱的观众朋友们，现在拨打电话，可享受坑爹价，原价一万元，现价仅需两万元，两万元！
甲：（推走乙）去，去一别儿去！我想这保险柜坏了吧。
乙：你想想，你早上吃了什么？
甲：十个红薯、三根大葱和八个蒜瓣。
乙：怪不得呢！真相只有一个，那就是——你早上吃多了，屁变臭了。
甲：呦西呦西，我晓得啦。对了，我告诉你个好消息，那就是我想起来我没有把牙签放在保险柜里。（从兜里拿出来）嗨恶油阿（Here you are）。
乙：山克油（Thank you）。正好我吃饭时塞牙了，剔一剔牙（剔牙）。诶，怎么断了？
甲：呜呜呜呜呜~~
乙：你哭什么呀？
甲：那可是我用了三年的牙签呀！小牙签，你怎么说挂就挂了呢，呜呜呜呜，我以后还用什么来剔牙啊!呜呜呜呜呜呜~~~~
乙：呸，呸，恶心死我了。还有啊，你节哀顺变吧！
甲：好！我们现在不说这了
乙：好啊！那说什么呢？
甲：就来说说您吧！
乙：我有什么好说的呀！
甲：大家不知道，张老师家实际上超级有钱。张老师的父母每天换一辆车，今天买奥迪，明天买宝驴。
乙：那叫宝马！
甲：我不是不懂嘛。你们不知道啊，张老师在班里看着挺朴素，一放学就戴上一条大金链子，一百千克，不睡觉的时候带着，睡觉时锁狗用。
乙：我跟我家狗用一条链子，我疯了吧！
甲：可能吧！咱们吃早饭就吃个馅饼喝杯豆浆什么的，顶多十块钱就够了。张老师可不一样，得显得尊贵。早上，来一大盆猪肠子，吃八百多元。那么多，早上时间紧迫，得上学，这可怎么吃呢？张老师很聪明，先找找头，然后就“刺溜”一下吸进肚子里。
乙：我这是吃猪肠呢还是吸猪肠里的粪呢？
甲：不说了。张老师有一回他们全家一起坐船出国旅游，坐三层甲板的豪华大轮船，边走边唱“让我们漾起双桨~”。
乙：我们划着三层甲板的豪华大轮船出去的呀?
甲：我不没做过吗，也不懂，形容一下子吗。
乙：那也不能着用形容纳。
甲：我接着说啊。在路过一片公海的时候，出现了一堆胡子拉碴的海盗，其中的一个海盗的老大对他爸说：“给我四百万美金，否则我杀了你！”他爸一听就乐了：“我给你六百万美金，你给我开一张以千万美金的发票！”
乙：霍，我爸怎么想的呀！
甲：接着那个海盗当场就到了，醒来第一就话就是：“你们有钱人真是惹不起！”。本回答被网友采纳