带孩子是一项需要极大耐心和心理素质的任务，其中之一的重点是不能发火。这是因为发火会对孩子造成不良影响，有以下几个方面需要注意。
首先，发火会让孩子感到害怕和不安全。孩子天性敏感，容易受到情绪的影响。如果家长经常发火，孩子会感到害怕和不安全，会影响他们的心理健康和行为习惯。
其次，发火会影响与孩子的亲密关系。如果家长经常发火，孩子会感到与家长之间的关系变得紧张和疏远，甚至会出现反感的情况。这不利于家庭和谐和亲子关系的建立。
再次，发火会让孩子觉得自己的错误无法被接受。如果家长总是发火斥责孩子，孩子会觉得自己的错误无法被接受，导致孩子情绪低落、自尊心受到打击，难以改正自己的错误。
最后，发火会影响孩子的情绪和行为习惯。孩子模仿大人的行为，如果家长经常发火，孩子也容易模仿这种行为，以后也会变得易怒、暴躁，甚至做出不良行为。
总之，带孩子需要极大的耐心和心理素质，家长不能轻易发火。家长应该以温和、理性和耐心的态度引导孩子，倾听孩子的想法和感受，让孩子感受到家长的爱和关心，帮助孩子健康成长，建立和谐的亲子关系。
父母是孩子的第一任老师，孩子的身上折射着父母的影子，如果父母经常向年幼的孩子发脾气，孩子也会变成脾气暴躁，控制力差的人。所谓有样学样就是这个道理。
一，父母对孩子发脾气主要有三种后果
1，让孩子不自信
父母经常发脾气，骂孩子，会让孩子经常受到恐吓，没有安全感。孩子不相信自己能够做好一件事，甚至怀疑自己不值得被爱被喜欢，只要别人稍微对TA好一点，TA就会被感动，然后想千百倍的还回去。这样的孩子长大了，容易被骗。那些骗子一般像嘴巴涂了蜜一样，说几句好听的，就会被骗。
2，让孩子变成讨好型人格
经常被父母骂的孩子，因为害怕被骂，而变得十分顺从，做事没有自己的主见，软弱没有自我。十分在意别人的评价，别人觉得好，那就好，太照顾别人的感受，想让别人满意，虽然有些事情，自己不想做，但嘴巴上也不会拒绝，只会埋在自己心底。
3，影响亲子关系和孩子以后的人际关系
孩子最直接的学习方式是观察和模仿父母，或者身边的人，父母经常发脾气会让孩子有样学样，也用发脾气的方式去解决生活，学习和工作中遇到问题。经常被骂，会让孩子产生抵触情绪，导致亲子关系恶化，孩子小的时候，没有反抗的能力，会任由父母责骂，一旦到了青春期，就会全部暴露出来。
二，父母要如何控制自己的情绪呢？
坏脾气就像一个钉子，每发作一次就会像钉子一样，在孩子的心理留下一个坑，虽然表面看不到，却会影响孩子的一生。我也有两个孩子，两个熊孩子经常会让人抓狂，经过测试，我发现有3个方法可以帮我们控制自己的脾气，分享给你。
第一种方法：1分钟冷静法
有时候非常忙，孩子却把饭倒了一地，或者孩子明明知道3+8=11，但写在本子上就变成了9等等。遇到这样的情况，我给自己立了一个规矩，就是不管多少愤怒，都不要马上发作，经常会给自己1分钟冷静的时间，然后从1数到60。一般数到30左右的时候，气就会消很多。
第二种方法：手上戴一个橡皮筋
类似这样的橡皮筋，每当自己要发脾气时，就用力拉一下手上的橡皮筋，橡皮筋弹在手上会很疼，弹的次数多了，慢慢地就减少了发脾气的次数
第三种方法：让孩子快跑法
有时候，我看到孩子在家里闹翻了天，想骂人的时候，就会对孩子们说，“我生气了，想要骂人和打人了，你们快跑。”这时孩子发现我脸色不对，马上跑到爸爸那里去了。等一会后，她们会从门后伸出两个脑袋问，“妈妈，你还生气吗？我们可以出来了吗？”如果我还是很生气，就会和她们说，“不行，我还气着呢！”她们就又跑回去和爸爸玩。
三，发完脾气就算了？不行！还要善后
如果真的忍不住对孩子发了脾气，接受自己发脾气的事实，然后在事后要及时疏导孩子的情绪，告诉她们为什么自己会这么做。怎么做呢？
1,客观描述自己的感受
告诉孩子自己发脾气的原因。比如：你把一罐奶粉都倒了，很浪费，所以我很生气，或者你跑出去玩，也不告诉爸妈，我们很担心你的安全等等。切记不要翻旧账，也不要人身攻击，贴标签，说你是个坏孩子，没出息的。
2，告诉孩子正确的方法
孩子想自己打开奶粉，结果全部倒出来了。我们可以告诉孩子正确的打开方法，先怎么样，再怎样等步骤。她们怎么做，就能避免犯错。
3，疏导孩子的情绪，并道歉
对于我们来说，和别人说我爱你，对不起，可能是一件比较害羞的事情，如果口头不愿意说，可以用纸条或者陪孩子读书的方式来说。说对不起和我爱你，也许在我们看来只是一句话而已，但对孩子来说，却非常重要。
经常发脾气的父母，养出来的孩子，脾气好的会很少。就算脾气好也是表面现象，他们可能惧怕父母的暴脾气，而把自己深深地包裹起来。为了自己的健康和孩子的未来，尽量少发脾气。当然没有规矩，就不成方圆，该骂的一定要骂，不然就是溺爱，反而会害了孩子，在发脾气后，要告诉孩子自己发脾气原因和自己的期待，即希望孩子以后怎么做。而不是无理由的向孩子发泄自己的怨气，把孩子当成自己坏情绪的发泄桶，这样的行为是一种无能的表现。
带孩子没发过火的，我愿意五体投地，反正要么孩子是天使，要么妈妈是菩萨，拜谁都不亏。
带孩子发火，好比用锅做饭，既然已经开上火了，锅里压力难免得释放出点儿。要是死死憋住，一点儿气儿不外露，那就好比高压锅没阀门，早晚会发生爆炸事故，锅和用锅的人都不落好。
因此，千万不要因为自己“忍不住”而想不开，这口锅，大家都差不多。
但是，理性发火，如同科学用高压锅，锅不炸，人不受伤，饭还做得快又好，真香。
发火的时候，我们固然被情绪掌控（如果能掌控情绪就不叫发火了），但是，发火之前后，总有发火之前的酝酿，与发火之后的平复。
把握好这两个阶段，就可以既让自己不被火憋死噎死，还可以最大程度减少对孩子感情的伤害，甚至还能丰富与提高孩子认识和表达情绪，处理压力，应对冲突的经验和能力。
发火前：
发火前，趁着还有残存的一点点理性，迅速想一下以下三个要点，就有可能让火点不起来，或者起得小一点儿。
1-大人是大人，孩子是孩子。
了解一点儿童发展的知识和规律，就会更容易时刻铭记，孩子的生理和心理都有很多和大人不一样的地方。这样，就可以避免一部分误以为孩子“就是要和自己作对”的事情引发怒火。
例如，婴幼儿时，乱扔东西，不是故意捣乱，而是在通过行为和实践探索自己动作对物体的影响，建立简单因果关系的认识。
例如，幼儿园小朋友早上很紧张的时间，却在洗手时玩水，对大人的催促充耳不闻，可能只是发现了什么新现象，沉浸其中真的没有听到。
例如，刚上小学的孩子在学校的种种问题，可能是因为处在转折的适应期，或者之前没有养好相关习惯导致阶段性的困难。
2-是只因为孩子，还是有其它原因。
很多时候，对孩子发火，不光是因为孩子的行为，而是自己生活中有一定压力。
例如，今年1月份时家里老人脑出血住院了，生活顿时被打得稀碎，焦头烂额。在那段时间，不光我，连最温柔的奶奶脾气都差了很多。
在发火前，能够意识到自己压力的其它来源，也能一定程度上不发火或者减少发火。
3-我想要什么，还有没有别的方法。
很多时候，对孩子发火，是因为孩子没有顺从大人的意愿，或者影响大人目的的达到。
例如，刷牙时扭来扭去不配合，让大人给孩子刷牙时特别费劲。如果目的只是想让孩子一动不动，除了发火也许有别的方法。有的孩子顺毛驴喜欢被正面夸奖，有的孩子对游戏毫无抵抗力。
为了达到好好刷牙的目的，是我想要的。如果除了发火，还能用个简单“Yes or No”的挤眼睛游戏达到，自然也不用发火了。
发火中：
如果无法避免地被情绪控制，发火了，忍不住大喊大叫了，但是，喊什么还是有希望通过练习控制的。
我把大喊大叫拆分成2部分，一部分是音量，一部分是内容。
音量和内容都可以达到发泄的目的，都可以让人爽。我们调整一下杀伤力的分配，让音量大些无妨，尽量降低内容的杀伤力。
另外，对事不对人+对眼下具体的事，是一个重要且好用的原则。
针对眼下具体的一件事，描述行为，后果，情绪和情绪原因——因为事情生气，而非攻击人。
例如，憋不住了狂喊：“啊啊啊啊气死我了你怎么还不去洗脸，已经8点了要迟到了，我上班也要迟到了”，没什么大伤害。
但“你怎么做什么都这么慢，除了磨蹭你还会做什么，你们班XXX怎么每天都能第一名到”，就很伤人了对吧。
发火后：
和孩子发火后，两人心情平和的时候，复盘是非常重要的……不然，真是白白发火。
说实话，和孩子聊，比两个大人发火后和解，要简单高效多了。我家的“双方会谈”一般都是这样的：
两人一起还原事情的经过
两人聊一聊当时各自的感受
两人互相道歉和和解
两人就下次再发生时怎么做预案
有人可能会觉得，和孩子道歉自己很尴尬。其实，是因为我们成长过程中，很少接收来自父母的道歉——小时候，受了天大委屈，父母也不会说对不起，一般是“做一顿好吃的”完事儿。
互相尊重和对事不对人的话，道歉真的很自然，很水到渠成。
很多时候，这种道歉，不是那种谁是谁非的胜负型道歉，而更像是那种“做了什么事情，事后想想不对，或还有更好方式。”的安抚型道歉。
例如，“对不起，妈妈当时没有控制好情绪，大喊大叫发火了”。
很多时候，这种道歉也不一定以“对不起”这3个字出现。
例如，“冲你大喊大叫，还用力摔了门，是因为当时很生气，但妈妈大喊大叫和摔东西这样做是不对的，会伤害我们的感情，也不能解决问题”
总之，就是让孩子知道，发火，是两个人因为具体的一件事情发生了矛盾，且当时两个人做的都不够好。
最后，在心平气和的理性状态下，顺便聊一聊，为了更好解决这件事情，还可以怎么做。
例如，我们讨论后，孩子表示早上加快速度太难了，起床后真的“没睡醒”所以控制不住哼哼唧唧，早饭因为牛奶泡麦片很好吃，所以喜欢一勺一勺吃，也做不到“不用勺子喝牛奶”……
最终，他提议让我再早二十分钟叫醒他……我接受了这个方法。
注意，复盘千万别是单向的，例如，只从大人的角度来描述事情的经过，发火的原因，而不给孩子表达的机会，或心口不一的道歉，为的是让孩子承认“我错了”。
那就那很容易居高临下说教，而不是真的复盘和关系的修复了。
双方在“发火”中修炼
日常使用一些调节情绪，处理压力的方法，挺有用的。
有次我又实在难以控制想要发火，在刚叉上腰还没发出来的时候，四岁半的八宝同学对我说：“妈妈，你深呼吸，第一节，呼吸运动，吸~呼~吸~呼……”还配合着手部动作。
看着他那样子，我顿时火气全无，甚至被逗笑——他居然把深呼吸和幼儿园早操做了结合改编。
深呼吸，有时我因为孩子生气的时候，会当场自己对自己这样说——“不行不行我要发火了，我要冷静一下，吸气~呼气~吸气~呼气……”
有时候，在他因为各种事情情绪崩溃时，我也会教他做深呼吸，把注意力集中在别的事情上——例如一边想冰激凌机挤冰激凌，一边深呼吸。
还有数数，从1数到30，那股腾然而起的火，就会降温不少。
及时从生气的现场抽离出来，有一个属于自己的独处或者非独处的冷静空间，挺有用的。
一次他因为捏橡皮泥失败而爆发，在所有人安抚无效，软硬都无计可施的时候，他一边崩溃大哭一边说：我要去我的冷静恐龙太空冷静……跑去坐在自己“冷静恐龙太空”，当然也喊上了我去抱他。
冷静太空是《杰瑞的冷静太空》这本情绪绘本，发脾气的小男孩在妈妈的引导下，为自己挑选的一个小空间，装饰成最喜欢的太空的样子，生气的时候在这里找回冷静。
后来，我们也在卧室角落上画了一个他喜欢的“恐龙太空”，在不生气的时候他觉得这是很好玩的一件事情，在他自己生气的时候，有时他也会模仿书中的样子去。
我则把厨房作为我的“冷静太空”。
总之，在和孩子的发火中，当事人是双方，需要成长的是双方，必须做出努力的是双方，最终从中进步的也是双方。
我并不觉得，需要做一个完全不发火的完美妈妈——向着有相对稳定的情绪，向着和孩子建立整体稳定的关系去努力，就好了。
有次孩子问我，你生气的时候也爱我吗？
我说，我生气是因为当时你做的事情不对，又不是因为你这个人生气。我爱你是我和你一直一直到永远的关系呀。
带孩子一定不能发火，对大部分人来说，就好比硬拗一个虚假的人设，早晚有崩塌的一天，而且内外不一，或者反复无常，也会让孩子更加困惑。
我宁愿和孩子互相作为一个真实的人，给出真实的反应，相处一段真实的关系——但这种真实建立在互相尊重和互相成长上。
也许慢慢的，孩子不知不觉就会知道，事情有是非对错，世上人无完人，成长需要学习，人可以塑造自己。
带孩子一定不能发火吗？
闭上眼睛，想象一下，你的孩子已经长大成人，你看到了一个怎样的人。这个人是怎样成长为这样的，对他影响很大的可能是什么——这时，再回想这个问题，相信也会有自己的答案。
我可以发火，因为我是妈妈，也是我。
我可以不发火，因为我想做更好的妈妈，也想做更好的我。
1. 维护家庭和谐：发火容易引起争吵和冲突，破坏家庭和谐，影响孩子的情绪和心理健康；
2. 增强亲子关系：孩子需要父母的爱和关心，而发火容易让孩子感到恐惧和不满，导致亲子关系疏远；
3. 培养孩子的情绪管理能力：孩子还在成长过程中，需要家长的指导和教育，家长应该以身作则，教会孩子正确的情绪管理方式；
4. 增强孩子的自信心：发火容易让孩子感到自卑和无力，而家长的耐心和理解则有助于增强孩子的自信心和勇气；
5. 培养孩子的品德素养：家长是孩子的榜样和引路人，以好的行为和言语影响孩子，有助于培养他们的品德素养。
因此，家长在带孩子的过程中，应该保持冷静和耐心，避免发脾气和过度情绪化，以良好的行为影响孩子，帮助他们健康成长。
此外，发火也会破坏家庭和谐，影响亲子关系的建立和维护。父母应该以身作则，保持冷静和理智，用温和的语言和行为来引导孩子，让孩子感受到父母的关爱和支持。
除了不能发火，带孩子还需要注意以下几点：首先，要保持耐心和理解，尊重孩子的个性和需求。其次，要给孩子足够的关注和陪伴，建立亲密的亲子关系。最后，要注重孩子的身心健康，提供良好的生活和学习环境。
总之，带孩子是一项重要的责任和义务，需要父母付出更多的时间和精力。只有以正确的态度和方法来引导孩子，才能帮助他们健康成长，成为有价值的人才。