为什么我们总是伤害最亲近的人？

Question

如题所述

Answer 1

一、人们习惯伤害最亲近的人是因为他们在伤害自己。
我伯父是一个很实干的人，在当地小有名气，是一个小企业家。他有一个特点：对外人特别和气，对家里自己人经常发脾气。家里的人在他面前几乎不敢说实话，要看他的脸色。他自己很累，因为他对自己也总有不满意。现在老了，快70岁了，好多了。
人们对熟悉的人发脾气是因为对自己不满意，对外没有安全感，然后把脾气都放到了自己身边的人身上。在他们的概念里，自己人、亲近的人就像自己的左右手。
其实这是一种很自我的表现。
越是控制欲强的人、越是脆弱的人、越是不能爱自己的人，越容易发脾气、伤害自己人。
因为他们总是对自己不满意，但是又不能对外面的人说。
其实，这是他们调节压力的方式。只是他们也意识不到。
有的人伤害了亲人后会后悔，有的人不会。会后悔的人因为内疚逐渐就可以调整自己，变得越来越好。我们和世界的关系其实是和自己的关系。
越是亲密关系，越是自我内心真实的表达。
对自己亲密的人不设防，那完全是自己的投射，所以遇到不适合的人或者性格有缺陷的人，伤害往往是致命的。我遇见不少女孩，因为嫁给了不成熟的男性，被控制、被PUA、被打压。陷入了自我怀疑和抑郁中。所以，遇见一个人格成熟健康的人很难得。
最好的关系开始是真诚和真实，这是最高效率的方式。
但是很多人往往会习惯性的伪装自己，让自己看上去很吸引人，其实一旦戳破外在，内在里面早晚会暴露。长期相处一定会发现和重新面对当时的投入选择。往往又是一段痛苦的开始。

二、人们为什么会伤害最亲近的人？
原因1：早年的生活经历，内化了自己和他人的关系，如果这个关系是很糟糕的，那么他看待其他人也会受这个关系影响，会防御着对方。但是会对自己有安全感的人发泄情绪。举个例子，一个人和父亲关系不好，经常被父亲责骂，他就会形成一个印象：男性尤其是有权威的男性会有攻击性，面对这个攻击他可能会躲避，也可能会攻击，但是不管如何，他是不能放松的。有时候因为考虑到现实问题，他必须要忍，他要生活和收入嘛，但是他可能对他的领导也是像对待他父亲一样，可能是表面上是讨好的。这个情绪会一直压着他。他回家了，会因为这个不甘心和早年的不良情感对孩子发脾气、或者是对妻子发脾气。这一种发泄情绪是一种伤害亲近的人，虽然缓解了自己的情绪，但是长此以往会恶性循环。
遇到这样的亲密关系，会比较累。对方改变的可能比较小。
原因2：压抑型的人。抑郁症是对自己攻击，不能攻击外人。情绪低落、和介于讨好、抑郁之间的人，则是不能攻击外面的人，只攻击自己亲近的人，因为他们感觉到安全感才释放攻击性。在我的临床咨询中，我工作的方向之一是让抑郁的访客朋友能表达攻击性，他们能表达出来了，内在的自我攻击紧张度就会缓解。这是他们通过身边的人承担了自己的情绪。我以前工作过不少抑郁的女孩，是因为家庭关系中受到压抑和否认，其实她们的丈夫问题更多，而且不愿意接受成长和咨询。总觉得自己没有问题—这本身就是问题。
遇到这样的亲密关系，自己要担待和承担不少。
原因3：软弱的人。他们没有力量攻击（或者是升华的竞争、探索力量）世界。还处在攻击自己人的心理发展早期。强大的人攻击世界，弱小的人自我内卷。很多小时候被忽略、不被重视的孩子会习惯性的讨好外在，他们的攻击力被限制了，就会寻找机会在大了以后向身边的人或者比自己更软弱的人表达。其实人本质上都是具有攻击力的，要看如何表达。这样的攻击会让他们感觉到胜任感，但是真正强大的人是对自己人是爱心和仁慈的，这是心理发展不成熟的表现。比如，有人对自己朋友表达过攻击，就会觉得特别铁，关系特别牢靠。
遇到这样的亲密关系，自己要陪伴成长还需要引导对方。
原因4：完美主义的人。这是因为他们在外要维护自己的形象。对自己人就不需要。他们有一层精致的自我保护面具，对外特别好，对自己人特别横。完美主义本质上是对自己的苛刻要求，他们内化了严苛的父母，会对自己有各种不满意，会对身边的人很挑剔、很不好。这是一种性格特质，完美的人很难改变，他们的挑剔背后暗含着各种不允许和对自己的不接纳。放松和放下是他们的课题。完美主义还会带来其他各种表现，比如抑郁症、强迫、偏执等等，如果是偏执+完美主义，可能会给自己和身边的人带来很多痛苦。
遇到这的亲密关系，会很累。大部分人都接受不了完美主义的眼光和挑剔。最好的亲密关系是爱与爱的关系，不是爱与被爱的关系。这就决定了大部分人其实或显性或隐性寻求爱-爱的关系。而完美的人会影响这个关系建立。
原因5：超我很高的人。这些人往往遵循道德标准，带着一种习惯去评判。往往对外很符合某种高社会要求标准，对内对自己则往往有忽略，容易伤害身边的人。这被称为本我与超我之间冲突的人。
这是一种虚假的生活方式。他们生活在他人的眼光和准则里。比如，白鹿原中的白嘉轩，就是典型的例子，其实最后自己的儿子们对他并不满意。忽略了人性本质的追求，而是追求某种规则，本身就不是亲密关系或者家庭生活的特质。家是谈感情和爱的地方，不是讲道理的地方，更不是规则的地方。
和这样的人生活，会感觉到累和辛苦。
原因6：亲密关系中有人在对你PUA
1、有意识PUA
这种情况是有意为之，是一种丑陋的行为。它通过行为控制、思想打击通过各种方式控制对方，让对方处于低迷状态。这种伤害是不可被原谅的。但是很难识别，尤其是陷入情感中的时候。
2、无意识PUA
比如总是打击自己的爱人，觉得哪儿都不行，实际是防御自己内心的愧疚或者是不好，把不好投射给对方。时间久了，对方就越来越没有自信。这种无意识的伤害其实更大。

三、如何保护自己应对亲密关系中的伤害？
亲密关系总是让人纠缠割舍不了，亲密关系中会反应人格特点。很多人在关系中受伤，是因为自己给了对方机会、给了对方把手，有被人利用的点。要记得：
1、给自己内心做保护边界，如果自己不允许，没有人可以伤害你。
最容易受伤的是自尊比较低的人，遇到问题容易找自己原因；明明是对方不好，但是总是觉得自己做的不够，这其实很伤人。亲密关系是双方促成的结果，不是一个人担全部责任。做到有尊严有时候不是一件容易的事，可能会想到对方养家、自己有依赖、自己有需要对方的地方，其实对方也在需要你、你也是很重要的。看重自己很重要。
2、清晰自己要什么，不迷糊，不混日子。
我遇到不少朋友生活是混日子，把希望寄托到孩子身上，为了孩子忍让着。这实在是一种委屈求全的方便选择，但是还是要表达出来。越是无底线和原则，对方就越退行，这是人之本性。要有自己的想法和主见，这样对方更加尊重和爱你。乞讨是得不到幸福的，卑微和自甘渺小也一定没有好的结果。
3、敢于说不和真实表达自己的想法。
有很多时候，我问我的访客朋友，你想要什么？她们是蒙的。她们考虑了周围所有的人，就是忽略了自己，时间久了一定会压抑和抑郁。其实情绪低落和症状是表象，真正反映的是行为模式和看这个世界的方式，这是很难改变的。
4、你是可爱的值得更多选择的。这个世界离开谁都照样转。
其实我不爱写鸡汤文，但是这里确实想说：人生那么短，真要珍惜。时间都很宝贵，谁也别浪费谁的时间，不行就找心理咨询师去咨询，别把对方当做自己的心理咨询师，情感太多缠结彼处是消耗和受伤的。
5、寻找真实的自我。
当没有任何人在场的时候，做什么是你最愿意的？在什么样的情境下，你会感觉到放松自在无拘无束？你的“真我”就是你最自然流露时候的状态。它是不受任何限制、不羞不臊的感觉。靠近真实的自己，会有助于你获得力量，抵消那些外在的伤害。不好的亲密关系会让你紧张，但是越加贴近自己就越容易获得支持和力量来源。

Answer 2

因为熟悉，所以包容。我们知道对方可以忍受的范围有多大，所以我们不管再怎么使性子，都不会跨到他们的那个范围之外。我们这样是因为他们可以包容我们，知道我们发脾气这表面谎言后的真相。面对人生各样的处境，我们都有选择的能力。面对一件不幸的事件，你可以大发雷霆、怨天尤人，甚至责备所有的人，但事情却不会因为这些而丝毫有所改变。不幸的事，它会继续地伴着你往后的生活，让你背负着一生的痛苦活下去。家庭对我们来说最温馨的环境。在外受了委屈，我们会回家常常宣泄。在这样一个能给予心理安全感的环境里，我们就容易忘记怎样好好说话，以致对家人使用一些难听的语言。我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面给了最亲近的人，却把耐心和宽容给了别人，甚至是陌生人。