流年逝旧人
清明思慕怜···
我的外婆是一个基督徒，在我很小的时候就陪着外婆一起祷告，那时候，我总是撑不住在中途就会睡着了，最后外婆就会背着我回家，我趴在外婆摇摇晃晃的背上从稀松的树丛里看见浩瀚的星空，做着有关长大的梦···
后来真的长大了，我知道了一直悬挂在天际夜幕里的星宿叫猎户，直到外婆离世我知道了每日的祷告，也不一定会得到神的庇护，也知道了外婆、父母有一天不再能背着我前行···
在亲人离世的那一瞬间，那一时刻突然发现我最爱的亲人只能陪我到这儿了···
最近思念、回忆···成了我不敢触碰也无法治愈的“病痛”···
记得2年前母亲注册了一个微信号，发来了第一段语音，前面的10秒没有声音，我不知道是母亲在准备说话还是不懂得操作，在50秒的内容里只有短短几个字的言语：女儿，以后妈妈可以和你面对面聊天了··· 妈妈总是拿着手机问我这个怎么弄那个怎么发？然后在上班的我一步一步截屏打上备注告诉妈妈操作流程，后来妈妈学会了抢红包、发红包、复制粘贴、发表情，发朋友圈···
妈妈总是说我的文笔好，在她给老友发的新年祝福，生日短信总让我帮她润色一下，信息发出去她总是一脸兴奋，人家群发的半年信息，她总是费心的想着要怎样回复，等我告诉她这种群发不用刻意回复的时候，她就欣欣的说‘噢，原来是这样啊’···
前几年的末日，03年的非典，那时候虽然小，但因为有爸爸妈妈在，现在回忆起来那时候心里是没有恐惧的，记忆里的父母一个人就能拉起一车粮食的力气，有盖房子修电路通水管的技术，他们喜欢邓丽君，喜欢那个年代的歌星与歌词，记得妈妈的柜子里还有那个年代的喇叭裤和碎花裙子，但这些还是抵不过岁月匆匆催人老，故人逝的光阴···
我现在常常想起妈妈前两年跟我说的一句话是：你自己看着做吧···
直到现在我才意识到，妈妈一直在前面为我遮风挡雨的身影已经悄悄的退到了我的身后，妈妈在2019年11月18日再也不能送我去更远的地方了，妈妈曾说，等你结婚了，我和你爸爸就再也没有什么能为你操心和帮得上你的了···而我的婚姻生活却是母亲最羁绊的心事···
我有一个朋友她叫文娟，最近工作一直不顺利，从上一次失业之后就再也没有找到一份正经的工作，最近零零散散的做一些兼职，但她没有跟家里人说早已没有在原来的那家公司上班的事情，因为说了太多也没用还让家里人跟着担心，前段时间她来找我正好接到了她母亲打来的电话，电话那头的母亲问她吃饭了没，最近工作怎么样。文娟还是假装一切正常的模样，她妈妈接着问，你需不需要用钱，然后自言自语的说你用钱就说，反正我的钱以后也是你的，你现在用以后用都一样···挂了电话文娟明白母亲应该知道她失业的事了···
那一天我哭了，眼泪滴在手里的单页上湿了几个圈，我似乎回忆起我刚来广州、刚结婚的那两年，父母总是3天一个电话，而且每次都会依依不舍的挂掉电话···我突然理解了妈妈那时候的心情，她没有触及这个繁华一线城市的人脉关系，也没有足够的见闻来为我的未来出谋划策，她只能将心事牢牢的在心里攥着，小心关心着，唯一能做的事情就是告诉我如果你想休息，我们还能养你！我第一次那么清楚的感受到那些言语的光鲜里夹杂着的是我们只能帮你到这儿了的有心无力···
我也不知道究竟是那一天、那一分、那一秒，或者是哪一件事情开始，我的父母亲已经跟不上这个时代了，他们的思想开始变得有些保守甚至落后，他们不再来来去去像一阵风，他们只能在原地盯着我前行的身影，静静的站在哪儿不知所以，直到母亲离世，我第一次感觉到父母永远不可能像以前一样，这是一件理所当然的事情，我只能不知所措的远远的看着同样不知所措的父母···
有人说，人活着是一代一代的传承，那时候我理解的是生老病死的继承，现在想来其实是过往和未来的交接···父母只能在这个美丽的世界跟我共度一程，即便是他们一直有精力有实力，但我终将或早或晚的跟他们告别···
小时候我在作文里写'感恩'，我总喜欢写一句话：鸦有反哺之义羊有跪哺之恩。父母的到此为止，也正是我回报的开始，他们终要老去，我也要扛起责任，只是面对我的母亲却成了我这一生的遗憾···在没有意识到母亲其实已经老去时，我却没有扛起回报的责任和恩情···
我明白，母亲的离开并不是结束，是另一个开始···
年华逝去，唯有星空依旧，一夕间的长大意味着我不再依附于谁，不在再有困难来的时候左顾右盼，这一刻我不再需要父母的庇护，我可以自信的告诉在天堂的母亲：辛苦了，接下来我会照顾好自己和爸爸，还有这个你付出一生的家！
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