婚姻的幸福,不是靠男人给的而是你自己创造的
01情境导入
先来看两组对话:
第一组:
老公:“昨晚我做了一个梦。”
老婆:“什么梦,里面有没有我呀?”老公:“哈哈,你就盼着我梦到你呢吧!”第二组:
老公:“昨晚我做了一个梦,很可怕”老婆:“恩,这有什么,不就是一个梦嘛!”老公:...
我们可以体会下这两对夫妻的对话,很明显,第一组夫妻更甜蜜。因为第一组的老婆对老公的梦很感兴趣,俩人可以愉快地聊起来,而第二组的老公感受到的是,老婆对自己说的事情不感兴趣,再说下去会不耐烦,自己就不想说了。
这是为什么呢?原因在于情感性的回应。
02维系好感情的秘诀
夫妻之间的情感性回应频率越高,婚姻质量就越高,这也是维系好感情的秘诀。
01.亲密关系中的爱,是人类的一种依恋本能
依恋,最早指的是婴儿对特定个体的积极反应,是一个人的情感可以向情感对象打开
也就是说,亲密关系背后的动力,是爱。爱,让我们在一起。而爱的最初体验,源于孩子和父母,尤其是孩子和母亲之间的依恋
英国心理学家约翰鲍尔比提出的依恋理论,就给我们阐释了孩子和母亲之间最初爱的体验:
孩子不愿妈妈离开,只有妈妈在身边才安心,孩子感觉到自己和妈妈两个人的呼吸连着呼吸,心跳连着心跳,就好像两个人变成了不可分割的一个人,而这就是爱的体验
想想那些坠人爱河的伴侣,他们之间的关系状态,与孩子和妈妈之间的依恋关系特别像,谁也离不开谁。
这种相似体现在强烈的情感、彼此的回应、唯一性,以及纯粹的情感关系这四个方面,其中彼此的回应,就是情感性回应。
03回应对关系的重要性
我们经常看到这样的画面:妈妈抱着孩子,用温柔的目光看着孩子,孩子笑了,妈妈也对着孩子笑。如果孩子笑着看妈妈,妈妈没有反应,孩子就会感受到失落。
这就像前面说的两组夫妻对话,老婆有回应的,老公就感受到爱;老婆没有回应的,老公感受到的就是被冷落。
可见,成人亲密关系中的爱,来源于人类同样的依恋本能。而通过情感性回应,就可以建立依恋关系。
02.情感性回应,能够满足“我是好的”的自恋本能
前面说了,情感性回应,是爱的一种体现,除此之外,它还能够满足我们的自恋本能
当我们还是婴儿的时候,会有种全能感,感觉自己像神一样,因为妈妈(主要抚育者)会及时满足自己的吃喝拉撒睡玩等各种需求。长大成人后,这种全能感依然存在,我们仍然渴望有人可以像妈妈那样一直关注着自己、满足着自己的各种需求。
情感性回应,就是各种需求之一。
精神分析认为,无回应之地,即是绝境。而回应,就是光,就是看见,就是爱
04学会情感互动
第二组夫妻中的老公之所以不愿说下去了,就是因为他没有被回应,感受到自己没有被看见,进而产生“自己不重要、自己不够好”的消极情绪。
人都是自恋的,都渴望被认可,而当亲密的人,没有给予肯定时,其实就是在否定自己,自然感受到失落。
可见,人都渴望被看见、被回应,这和自恋需求一样,是一种极为根本的需求。
03.学会情感性回应,从非暴力沟通开始
心理咨询师武志红老师认为,情感互动胜于饮食照料。仅母婴关系,任何关系都是如此,如果只有物质满足,
需缺乏情感互动,那这个关系的质量就没有什么好称道的。那么,夫妻之间怎样做到情感互动呢?
答案是,夫妻双方学会非暴力沟通。
非暴力沟通,是著名心理学家马歇尔·卢森堡提出的。
他在《非暴力沟通》一书中指出,非暴力沟通是一种爱的语言,有四个要素,即观察、感受、需要和请求。