1.老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有1个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
2.结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
3.高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
4.别追公交车了，追我吧！我跑得慢，而且我比公交车可爱。
5.要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。
6.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？
7.长久的爱情应该是一场势均力敌，不相上下的博弈，而非是一方的溃不成军。
8.有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮那么厚。
9.乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里闻到这股味道。大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？”满电梯的人掩嘴而笑。
10.很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
11.每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
12.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
13.媳妇安静地躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
14.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
15.我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
16.都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
17.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
18.单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
19.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
20.天堂客满，地狱打烊，于是上天把我们扔在人间。
21.好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
22.我牛不牛我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
23.学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
24.店门口来了一个男人问老板：老板，你记得我吗？老板看了又看，摇摇头。男人不急不忙的说：两年前，我落魄的时候，在你饭店，当时是你给我一大碗板面没要一分钱。后来我吃过面去了大城市里打工挣钱。说到这，老板笑笑说：原来是你啊！我记得，现在怎么样，当大老板了吗？男人慢慢地说：老板，你误会了，我意思是你能再给我一碗面吗？
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