小孩见什么要什么，一方面是由于小孩子的好奇心重，对世界充满了探索的欲望，所以看到喜欢的就会想得到，这是大脑自然驱使；另一方面是由于其理智系统未发育完成造成，自控能力较弱，就不会控制自己的欲望，而去产生想要得到，不顾东西是否有价值的想法。
据认知神经科学研究发现：在小孩的成长过程，情绪系统先于理智系统发育并成熟。在孩子的大脑里，“小小的”理智还没法完全掌控“强大的”情绪，想让他们做到完美的自控，那无异于是公然挑衅自然规律。
所以孩子们，才会看到什么就要什么，这是正常现象，没有必要紧张。而且，我们有很好的方法去应对这种问题。
家长们可多了解孩子的身心发展规律，理解他们每个阶段的特点。这样，在面对他们的各种无节制的“熊行为”时，才能从容应对，制定合理的教养目标。
最有效的方式就是制定合理多奖惩制度，这不是现在企业也正在使用多企业管理办法吗。以孩子达成某目标为奖罚标杆，可辅助帮助孩子控制自己意识和决策，迅速成长。从下面的著名棉花糖实验就可以看出：
在上世纪六七十年代，斯坦福大学心理学家Walter Mischel进行了一系列著名的“棉花糖”实验，来考验孩子的耐心和意志力。研究人员给孩子发了一颗糖果，告诉孩子可以马上吃掉，但如果等研究人员回来再吃，可以再奖励一颗糖果。最终，实验表明有自制力的孩子普遍比没有自制力的孩子成功。
后来，又有专家重复了实验，并增加了研究人员是否守信用的条件。实验证明，守信用的研究员，会让孩子们愿意等待的几率大幅增加；而对于不守信用的研究员，很多孩子都放弃了等待，直接吃糖果。
这也在启示我们，如果想让孩子有更强大的自制力，我们大人要做值得孩子信任的人，与孩子一同成长。
一、儿童心理学----小孩子好模仿
这个儿童心理，我想做父母的是司空见惯的，不要多解释，当别人有的东西（主要是玩具类），他想当然的就想自己也有一个，在孩子的心理中，没有你的我的、价值高价值低这样的概念，你给他讲道理，他们更没有合理不合理这样的概念，大人看来，小孩子调皮不听话，难教育，其实，这怨不得孩子，有些道理是要慢慢让孩子认识的，不能急躁，处理起来更不能简单粗暴。
小孩子好模仿的，周围人的言语行动都是有意无意要模仿的。若家中人举动文雅，他的举动也会文雅；若家中人言语粗陋，他的言语也是粗陋；家庭教育没有区分你我他，都是让着他，那么在外边他就想当然的认为别人的也都是他的，就要得到。
二、儿童心理学----小孩子好奇的
小孩子生来就是好奇的。好奇心驱使着孩子，想看一看自己没有的东西到底是什么，就想要那件你不给他买的东西，你越不给买，他的好奇心就越大。好奇心好不好呢？柏拉图说：“好奇者，知识之门。”这句话是很对的。若小孩子不好奇，那就不去与事物相接触了；不与事物相接触，那他不能明了事物的性质和状况了。但是家长要正确引导这种好奇心，不能简单对待。
三、儿童心理学---小孩子喜欢被称赞的、成功的
小孩子就喜欢“听好话”，喜欢旁人称赞。在心理上，他认为这就是成功。比如今天他穿一件新衣服，就要给他父亲看；着了一双新鞋子，就要给他同伴看。到了四五岁的时候，这种喜欢嘉许的心理还要来得浓厚。当他拥有了一件别的小伙伴没有的东西，他就可以拿出来“显摆”，好获得伙伴们的表扬、羡慕、钦佩等等，在心理上获得成功感。
小孩子的心理比较脆弱，也没有什么道理可讲，做家长的就要在平时，和孩子一起成长，不能高高在上，用大人的眼光和思维去对待孩子，设想，一个在家里要什么给什么，没有任何是非观念的孩子，出了门能听你的话吗！能懂那么多道理吗！
小孩见什么要什么的主要原因有可能如下：
1，小孩没见过的东西太多了，所以小孩对什么东西都赶到新奇，就想要。
2，因为小孩没有经济能力，大人见什么想要了可以自己买，而小孩只能央求大人买，所以其实不见得孩子是见什么要什么，而是孩子什么都需要通过家长来购买，所以家长会觉得孩子要买的东西多，甚至见什么要什么。
3，有句话叫“做什么孩子都不爱吃”，其实是因为大人做的都是自己爱吃的，所以，平时买东西，也要多咨询小孩的意见，不要买自己觉得好的而孩子好不喜欢的东西。
第一，小孩没见过的东西太多了，所以小孩对什么东西都赶到新奇，就想要。
第二，因为小孩没有经济能力，大人见什么想要了可以自己买，而小孩只能央求大人买，所以其实不见得孩子是见什么要什么，而是孩子什么都需要通过家长来购买，所以家长会觉得孩子要买的东西多，甚至见什么要什么。
第三，有句话叫“做什么孩子都不爱吃”，其实是因为大人做的都是自己爱吃的，所以，平时买东西，也要多咨询小孩的意见，不要买自己觉得好的而孩子好不喜欢的东西。
总结：大人应该适当的体谅孩子的情绪，如果经济上有负担无力购买，也要通过合适的方式加以劝解。
希望被采纳！
这是家长面对孩子种种要求的初始阶段，必须遵循的原则。最开始坚持好这一原则，不要让孩子感觉只要自己有要求，只要自己耍耍赖，家长没办法一定会满足的。凡事扼杀在摇篮里，之后就容易处理多了。2、充分理解孩子要求背后的心情。
孩子每提出一个要求，内心一定是激动的，因为他喜欢这件东西，或好奇于某东西，又或者只是随手拿的，是他内心自主权利的一种张显。大人切不可因为孩子随手拿了一样东西，要求买，就不予理睬，或消极对待，比如“这东西有什么用？不买。”切不可草草了事，而应夸赞孩子挑选此物的某一点好，比如“哦，你说得真对，这是洗澡用的。”孩子在得到大人认可或响应后，被婉言拒绝时，更容易接受这一事实。3、告知孩子要求得不到满足的理由。
孩子提出某要求时，大人进行衡量后，觉得没有买的必要，那么就不要买。记住，一定要充分衡量好，要充分理解孩子为什么选择这样东西，但理解和同意购买是两回事。果对小果汁瓶很喜欢，问妈妈这是什么？这是好奇心的趋势，他没有见过这么小的瓶子。于是我在回答他的问题后，清楚告知他这不是我们的需要，理由是果果长大了。说孩子长大了，这是拒绝很多不合理要求的非常有效的理由。两岁多的孩子总认为自己长大了，再也不是穿开裆裤的小屁孩，说以前的自己为“小时候”，所以何不利用一下孩子渴望强大自我的心理呢？而且两岁多的孩子已经听得道理了，一般情况只要跟孩子说明原由，孩子多半会接受的。4、转移注意力法。
面对孩子的无理要求时，这种方法很常见。当孩子想玩店里的幼儿马桶，甚至延伸为想搬回家，巧妙利用店里要关门的时机，转移孩子的注意力，帮助孩子轻松避免对喜爱玩具的纠结。果对挖土机情有独钟，即便家里已有两辆了，可他还是嚷着要买新的。不妨将果对店里挖土机的钟爱转移到家中的挖土机。想着家里挖土机的好，也不再要求买新的了。5、适时满足一下孩子。
以为孩子听得道理，于是总是说这样或那样的理由，拒绝孩子的请求。我以为一味地拒绝孩子也是不可取的。当我提出要去超市买一样果最喜欢的东西时，他眼睛里放射出一种叫做兴奋的光。也许有些家长认为我过于按照大人意愿行事，拒绝孩子这些请求，又去满足孩子另一些要求，或也是一种娇惯孩子的表现，而我不这么认为。拒绝孩子不合理的请求，是必须的。想起给孩子一点小小的惊喜，只是想给孩子做主的权利。我提出只买一样最喜欢的东西，在这一条件下，即给了孩子自主的权利，也锻炼了孩子自我控制的能力。