最遗憾的是小时候因为贪玩，而没有去学习像舞蹈，弹琴这一类的技能。现在到了大学总感觉自己什么都不会，什么社团都不太适合我，感觉自己有点像是在混日子。
读小学三年级的时候，我妈妈曾经问过我要不要去学跳舞或者报一些其他的兴趣班之类的，而我小时候是一个非常贪玩的人，一听到周末要去学东西而不能玩我就不开心，所以不想去，我妈妈也就没有逼我，她怕我去那里不认真，浪费钱就没让我去了。
于是到了高中，我发现我身边很多朋友都有自己的一技之长，而我什么都没有，我有的只是对数学的热爱。这还不算什么，到了大学的时候，我发现有特别的多的兴趣社团。
这些社团分别是手工，吉他，轮滑，古风，钢琴，画画等等，而我呢？什么都不会，连进去的机会都没有，这个时候我才意识到以前是有多么愚蠢，为什么以前自己不花一些时间来培养自己的兴趣呢？为什么那时候只知道玩呢？
现在就处在一个非常尴尬的境地，学舞蹈，但是骨头都硬了，学起来比以前难多了，学钢琴的话又需要经常练，时间也不够，毕竟学校经常安排活动。我现在读的是师范学校，那么将来是要考教师资格证的以及考编。这些都要求你能有一技之长，哪怕你字写得好也是一种技艺。可偏偏我的字写得也不好看。
那么在这里我也希望各位小朋友们都不要天天想着玩，现在努力一点，将来就不会那么累。你目前学的东西也许只是你的兴趣，不过将来却是能帮助你，能够让你展示自己，能让你发光发亮的东西。如果你对什么感兴趣的话，就努力去学，不要像我一样让自己留有遗憾。
2016年，也就是去年，我觉得最遗憾的事情就是没买车。
去年下半年，十七级台风莫兰蒂在厦门登陆，重创厦门、泉州等地，玻璃都直接给你吹到碎，我家房子后面就是一片树林，十来米高的树木都被连根拔起，你可以想象这有多恐怖吗？
那是我活了二十几年来见过的最恐怖的台风，没有之一。我家那时候还没有外装修，一直觉得外装修是给别人看的，可以省略。结果来了怎么大的台风，雨也下的好大好大，水都渗透到内墙里来了，即使有防水层，还是有很多地方进水了，后来不得不放弃买车的想法，给外墙装修了。
那时候放假两天，对，就是两天，怎么大的台风雨放假两天。我要去公司的路上积水特别严重，有个地下车道整个淹了个底朝天，三四米的积水啊，有的积水比较少的地方也有半米，那时候骑车是摩托车，只有两条路可以到公司，但是积水都有膝盖那么深了，没办法过去。但是也没办法，也是要上班的，就骑着我的摩托车硬要过去，结果车骑没几部就整个熄火了，也不敢在踩油门，不然发动机算是报废了！就推着过去，当时穿着拖鞋，拖鞋都飘走了一只。
那一刻，我是真的很想要有只小轿车的，但是没办法，家里的外墙如果不装修，怕在来一个台风，我家的内墙是刮腻子的，如果在渗水进去就报废了，就只好先忍着，先装修了。装修后，钱就不够买车了。
这件事情特别的遗憾，后来越想越觉得遗憾。
今年特别的热，去年最高好像也就34左右，今年37度左右了。我6点下班回去的时候还是太阳高照的，每次骑车都会流一身的汗，流汗还不要紧。我们这条路大车特别多，就是那种载泥土的车，每次从我旁边飞奔而过，我不仅怕的要死，还要吃一肚子的灰。每次这样，我就特别遗憾，去年没能买车，不然今年我就不用风里来、雨里去，更不用吃灰、不用害怕大车经过蹭到我了。我家附近有个地方弄成了风景区，景区是弄好了，路还没修。最近经常堵车，一堵就是几个小时，因为是山路 ，小而且就一条。如果有小轿车，我开着空调就不怕热了，你爱堵多久就堵多久，但是骑摩托车就不行了，晒的真的要中暑的感觉。
真的，这是我2016年最大的遗憾了！好在最近几天买了，不然这个遗憾也会成为2017年最遗憾的事的。
年复一年，时间就是过的这么快，2016年也过了，我付出了很多泪水与心酸，也收获了很多幸福与感动，一年过来了闭上眼睛，很多美好的事情值得回味，我感谢自己的付出也感激身边遇到的许多人和事，但也总会有那么些事让我叹叹气，留下遗憾，毕竟有时候遗憾是不可弥补的。
2016年对我来说，应该说是人生的转折点。因为我经历了高考，谁都知道高考考好了就相当于在大学毕业后面对的人才济济招聘会里淘汰掉一半的人，未来的弯路也能比别人少走一半，因此这一年的每一步我都走得很艰辛也很小心翼翼，我生怕自己一点点懈怠就会使结果差之千里，也害怕会发生什么意外不能如意的高考完，最终我对自己还是很满意的，但就是妈妈在我高考前3个星期发生了点小意外---小腿两根骨都骨折了。
可以说这么大以来我没有遇到过这样的难关，真的很痛苦，在周六回家时，我听到这个消息时妈妈已经在医院了，在此之后一直到高考结束我都没看到她，我当时真的很想抛下高考马上飞奔过去看她怎么样了，我能够做些什么为她减轻痛苦，可是我没有办法分身去照顾妈妈了，去替她分担一点点痛苦，这已经是最后的关头了，爸爸每天工作完就急忙的赶去医院看她，可是人没有三头六臂，也没有分身术，要做什么都是靠自己，所以爸爸过得也是特别辛苦特别累，她们两个都让我特别的心疼，我第一次觉得那么无能为力，有心无力。
每一个周六日回家我要自己做饭然后去学习，当做什么事情都没发生过一样，然而其实我根本就做不到，我脑海里想的都是妈妈有多么的疼多么的无聊，爸爸每天来回奔波是有多么的累，我当时就是觉得自己只能忍着不去想，不能浪费时间去看妈妈，到后来我才特别的恨自己，在妈妈最辛苦的时候我没能陪在她身边，自己真的很自私，只为了自己的高考而忘乎所以，因为妈妈真的很痛苦了，可是她每一次打电话却在向我抱歉在最后关头不能照顾我而哭泣，她把我当成了她的全世界，而我却是那么的自私，连一点点时间都不愿意给她。以前我跟妈妈看到孩子的屎尿很恶心，我是不敢给谁端倒掉的，然而其实让我再来一次的话我一定会奋不顾身的去看妈妈的，去为她端掉屎尿，去给她擦拭身体，让自己体会一次她当年为我做这些时是什么感觉，去了解分担她的痛，而不是只是在电话里头听着她刚哭过的声音还微笑的跟我说妈妈没事，不疼。
2016是我的转折点却是妈妈的骨折点，我却因为自己的自私没能在她痛苦的时候分担一点点，真的是我2016年里一个最大的遗憾也是一生的遗憾。
2016年都过去好久好久了，可有些事情现在想起来，还是会觉得很遗憾很遗憾。
2016年年中时，我在广州读大学，突然接到家里爸爸打过来的电话，电话里爸爸告诉我，奶奶洗澡时不慎滑倒，摔断尾骨，现在正在人民医院做手术，情况未知。我一听，脑袋轰的一声，半响都反应不过来，我爸爸还以为我已经没有在听了。
我和我奶奶感情特别深厚，虽然我不是她带大的，但她对我的影响却很深远。她是个喜欢在院子里种些花花草草的老人家，喜欢坐在院子里，带着老花镜，看报纸。每次我去看她时，她就拿着报纸告诉我，最近报纸刊登了什么新闻，已经我要注意些什么之类的。每次我都耐着性子听她讲下去，因为我很怕，眼前这个可爱的小老太婆没法活到我有能力为她做些实质性的事情的时候。我害怕。
可是，生活就是这样啊，怕什么来什么，一个九十多岁的老人家，摔断尾骨，我知道这意味着什么。但那时候我学期也快结束了，而学期头我投身社团的事情，很少学习，所以期末是复习的关键时期，我很想回去看我奶奶，可是我也很怕耽误我的期末考，我害怕挂科。所以，最后我跟我爸爸说，等我考完试再回去。
考完试那天我在收拾完东西，准备回家时打了个电话给我爸爸，可是他没有接，后来我又打了家里的座机，还是没有人接，这时候我突然有了不详的预感。我在高铁上恍惚了很久，就怕三个钟头后，等到我回到家时，等待我的不是我能接受的场面。
下了高铁，我马不停蹄地赶回家，家里没有人，就在我准备去医院时，我爸爸给我回电话了。他让我去大伯父家里，他说，奶奶昨晚已经去世了。
赶到大伯父家里，家门口贴着白色的对联，挂着一对白色的灯笼，纸灯笼发着黄色的，微弱的光。一进家门，就看到奶奶的所有子女，大伯父、二伯父、爸爸、小姑姑都坐成一圈，在流眼泪。爸爸告诉我，奶奶从三天前就病情恶化很多了，但他一直告诉她，要等我回来，所以奶奶硬是多撑了两天，直到昨晚。。。。。。我咬着嘴唇，难过到说不出话来。
如果当时我能抽个时间回一趟家，看一看奶奶，事情会不会好很多，我是不是就能多看奶奶一眼，好好告别？我不敢想。这件事，成了我2016年最难过的事情，也是最遗憾的事情。
奶奶，如果真的有天堂，如果你在天堂，希望你一切安好。