初二 马上初三了。
我现在是班长 同学说我成绩 人缘 运动 品味 长相 全部一级棒
用班里人的话是全能..
对 刚刚进入初中的时候 自己是那么的自信
带着拼搏的自信去竞选班长 即使那时没选上却毫不在意 我会试着和班里任何一个人打闹 即使同学还不熟悉 只是在走廊遇见 我也会热情去打招呼 微笑。
那时 每天上QQ 写日志 是我最大的乐趣
我会在心底偷偷喜欢隔壁班的男生
会像其他女生一样当他走过时内心激动 然后试着吸引他的注意 尽力表现出自己的完美。
即使他只是和我对视几秒 就能让我心情澎湃 因为我坚信总有一天他会喜欢上我。
嗲不死的声音 让同学们把我当做小孩宠溺
班里的绯闻有我 我会追着同学一阵暴打
一起和同学唱歌 讨论心中的偶像
天天上开心 偷菜种菜
我说 那是我的生活 我的班级 充满乐趣与期待。
然后 现在 生活变了
同样的班级 同样的同学 我发现它却变得那么残忍至极。
班长大人——同学们依旧这么叫我
然而 现在 我缺愈来愈讨厌这个称呼 因为它禁锢了我的一切
我必须对任何人忍让 对任何人倾听 因为我想让他们快乐。
有时自己早已看透了朋友的心思与目的 却始终无法开口。
他们以为我不懂。 其实我懂。只是不忍心揭穿。
有时露出了马脚 装傻——
那是我使他们脱离尴尬的唯一方法——却不料在日后这成为了我一种几乎于本能的东西。
所以不知不觉在周围人眼中 我成了一个白痴 什么都相信的白痴。
他们开始说我很呆 很蠢 学会了戏弄于我。
当然我知道他们不是故意的 只是不自觉中把我当成了一个什么都不会的小孩。
我会笑着和他们拌嘴，但从不真正生过气
我想我是班长不能随便骂人
而且在大庭广众之下 难不成要泼妇骂街？
其实她们对我很亲密 会对着全班同学宣布我是她们最好的朋友 会在作文里深情地写着是我让她们懂得了友谊 甚至落下泪渍
然而 在这种所谓的友谊中 我却开始郁郁寡欢。
渐渐的 我已经对任何事物无所谓了 在朋友们拉着我叽喳讨论八卦或偶像的时候 我学会了沉默。
有时她们说啊说笑得厉害了 我便也笑啊笑 其实内心一片茫然。
我不知道我为什么要笑 只知道一定要笑 那是必须做的罢了。
有时朋友们会因一桩小事争得面红耳赤 甚至几天互不理睬
淋漓尽致女人的勾心斗角
我选择旁观 我选择沉默 我知道她们过几天便会和好
因为每个人尽可能往我身上粘 我自觉的成为了他们的调解人
像我想的那样朋友开始抱怨我越来越无趣。
我也知道一直沉默不好。
于是 我试着在大家闲聊时漫不经心插几句话来弥补他们的失望。
当然那些话只不过是我在无意间听到什么时随口的胡言乱语 我学会了逗乐她们 取悦她们
装傻——从此成了我的本能。
QQ不知何时日志再也无心去写 只是隐身着 看着朋友们每分每秒的改变
然后一边看 一边心里隐隐作痛 却不知为什么
有时同学打来电话和我闲聊 我却总是放空
他们约我出去玩 我却很想拒绝 却又得硬着头皮答应
其实他们讲什么我都知道 可她们已习惯了我所装出来的无知……
算叻 就让他们这样想吧 因为只有一年我们就要分离了 我一直这样想
其实 在这个班级以外 在学校朋友看不见的地方 我还依旧很活跃
还是喜欢和别人说笑 喜欢大笑 喜欢八卦 讨论足球 因为我是个十足的球迷啊
可是 她们从来不知道。
却自认为很了解我。
我好累好累。
还有一年 这一年我该怎么熬……
对了 还有
我们这个圈子可以算得上是班级的中心了
在其他人眼里 我们很铁很铁
可是 在我心中 她们 狠残忍
但是 我却从来不敢告诉任何人内心的苦闷
即使是我妈
我想让她以为我在学校过得很快乐