首先说明，为了把问题说清楚，请恕我使用一些直截了当的语言，由于我个人的习惯（我承认不是好习惯），可能有时语言还会有些刻薄（我会尽量避免）。而且我觉得你们之间的问题不能简单地就事论事，所以您可能会觉得我把话题扯得有点远。采纳或不采纳我的建议完全是您个人的。
我当然也希望我的回答能给其他还没有结婚或已经结婚的人（特别是未婚女人）一点提示，但这不完全取决于我，所以能不能做到也并不重要。
现在三十多岁以下年龄的人中，心智发育程度远远落后于生理发育程度的现象非常普遍，在男性中尤其明显。按照正常的规律，人在15至17岁以前女性的心智发育早于男性，此时女性明显比男性成熟；而过了这个年龄界限以后，则完全相反。
但是，现在这个年龄界限大大延后了，经常能见到这样的小夫妻，妻子已经具有成年人的思维，而丈夫的思维还停留在中学生阶段。有的夫妻甚至已经超过35岁了仍然这样。这样的夫妻，妻子不感到痛苦才怪了。
很遗憾，从您的叙述中，我感到你们夫妻就属于这种类型。做为女人，您通情达理，而且会自觉主动地找到自己在家庭中的定位。女人天生比男人感性，所以您的小脾气基本在正常范围之内。但我基本肯定，至少在婚前您对于人、爱情、婚姻和家庭的理解太少了，以至于找了一个小男孩做丈夫。
做为男性，热情好客、仗义、乐于帮助自己的亲人和朋友不仅不是缺陷，反而值得称赞。但是，做为男人和及格的丈夫，同样理应懂得顾及自己妻子的感受，对妻子为了照顾自己的亲人和朋友付出的辛苦，不仅不应该视而不见，而且应该明白，如果妻子这时有点小怨气，实际上是妻子在心理上需要丈夫的肯定和安慰。
而您的这位丈夫所做却相反，象一个被宠坏的小男孩一样，稍不顺自己的意就耍脾气。特别是，他在不征得任何人同意的情况下，自作主张请自己的朋友到您的父母家里来住，显得很不懂事。在妻子接受了他的决定，并照应了他的朋友的情况下，只因为妻子有情绪，居然火冒三丈，说明他过度以自我为中心。
他的这种表现，主要可能是从小被他的父母、家人宠坏的结果，但从您的叙述中我明显感到，您自己过于宠他至少是原因之一。您这样做的结果是，您的丈夫即使在其他方面表现得不算不成熟，但至少对他和您组建的这个小家庭严重缺乏责任感。也就是说，您有些自作自受。
夫妻之间的问题从来就不可能只是夫妻中一方的问题，您的问题除了我已经说过的过于宠他以外，您似乎不太注意在您与他之间做正常的交流。当然，吵架有时也是夫妻间交流的一种方式，但并不是每对夫妻、任何事情都适合用吵架这种方式交流。而您与他之间好象除了吵架，就是“都不提了”，只有吵到“气不过”才“跟他挑明”。实际上，您“跟他挑明”的那些话都是您内心深处最真实的感受，相爱的夫妻之间理应视对方为自己的第一倾诉对象，这些话原本可以是你们两个人在心贴心的情况下，您用半嗔怪半撒娇的方式说给他听的心里话。而您偏偏非要在盛怒到无可的情况下，用对抗的语言说出，您觉得这样对于你们之间的感情有利吗？
建议，解决你们之间问题的根本办法首先是让他尽快成熟起来，至少使他意识到，对你们这个小家庭，他自己和您有同等的责任。
这件事只有您能做了，从您的叙述中我也能感到您对他的爱，您既然爱上了这个小男孩，并选择做他的妻子，那么帮助他长大您责无旁贷。
要帮助一个男性长大，只有让他承担责任。培养一个男性对家庭的责任感，当然也只能通过让他多承担一些对于家庭的责任。也就是不要再过分宠他。您的叙述中好象没有提到您是不是有自己的工作，如果没有，建议您出去找一份工作，如果您有自己的工作就更好（我猜您有工作）。不是为了给你们的小家庭多赚几个钱，而是为了使您有充分的理由让他帮您分担家务。比如，他的亲戚朋友当然可以到你们家里来住，但至少让他事前与您一起准备，事后与您一起洗洗涮涮，甚至可以由您来陪客人聊天，让他去做饭。
这绝不是为了报复他，而是为了让他对于您为他的付出有真真切切的体验。
在这个过程中特别要注意，不要怕他做不好，不要怕他把事情做砸。如果因为怕他做砸，什么都不让他去做，他不仅永远不会做，而且永远对别人为他做的事情没有感觉，也就永远长不大。这本来是成年人教育孩子时需要注意的，但对于帮助假成年人成熟起来也适用。
其次，在你们夫妻之间做正常的沟通。
夫妻或恋人之间，充分、真诚的沟通非常重要，甚至可以说对感情有决定性的作用。我已经说过，相爱的夫妻之间一定会把对方当作第一倾诉对象。建议在你们两个人都心平气和的时候，以他愿意接受的方式、言辞和语气，把您内心的真实想法、感受说给他听，同时也诱导他说出他的心里话。
特别注意，不要让双方的亲人，尤其是双方的父母介入你们婚姻中的矛盾，不然不仅给父母找烦恼，而且多半会把事情越搞越糟。您没有向自己的父母倾诉是非常正确的。
如果我所说的这些真的做到了，不仅您提到的矛盾能彼此释怀，甚至也许他邀请他的亲人和朋友到家里来住的次数也会明显减少（我这样猜测的原因，后面再作解释）。
另外，还有一个建议看起来好象与您提的问题无关，但我觉得很重要。就是，你们在决定生育后代以前，您一定要把您丈夫的心智成熟程度做为一个因素考虑。因为起码，两个成年人一起抚养、教育一个孩子，与一个成年人哄两个孩子相比要容易多了。不过，也出现过另一种情况，就是丈夫原本是个假成年人，但有了孩子以后突然意识到自己该长大了。您究竟该作何选择，只能由您自己根据您对自己丈夫的了解来决定，别人代替不了您。
人们常说婚姻是终身大事，但我觉得生育才是真正的终身大事。婚姻错误或可通过离婚来纠正，但孩子只要一出生就再也收不回去了。孩子父母糟糕的婚姻如果最终结束，容易对孩子的成长造成不好的影响；保持形式上的家庭完整，而没有正常的家庭环境，对孩子的成长造成的负面影响可能更大。所以，慎重对待婚姻，更要慎重对待生育。
说到这里好象已经回答完您的问题了，但我从您的叙述中还发现一些蛛丝马迹，虽然我据此做出的判断只能算是猜测，我还是想把我的这些判断和建议告诉您。因为根据并不充分，以下判断和建议仅供您参考。
您的丈夫好象有某种很强烈的心理需求，而且他觉得自己这种需求在你们两人组成的这个家庭中得不到满足，却能在他的亲人和旧日朋友那里得到满足，所以他极渴望与他的亲人和旧日朋友相处，以至于有些饥不择食、什么也不顾。比如，他的表弟；再比如，他不顾起码的事理擅自邀请他的朋友来您的父母家住。
他的这种心理需求可能来自你们两人原生家庭的差异，也可能来自你们两人平日形成的相处习惯，还可能两者兼而有之。
您的这段叙述文字通顺、思路清晰，显然您具有一定的才能（所以我猜您有自己的工作）。在你们的家里，您也在安排一些事情。有一种可能的情况是，他在有些方面确实不如您，也许您在平日与他相处时的言行中也下意识地多少流露出这种意识，所以他在您面前有些自卑和敏感（“大不了我在这边再一套子总行了吧！”），而在他的亲人和朋友面前他绝不会有这种感觉，可以处于心理完全平衡的状态。
如果你们之间的关系中真有这类问题，使他增强对你们这个小家的归属感，以及你们之间以心换心的真诚沟通是最好的解决办法。这个问题一旦解决，他与亲人和朋友相处的渴望自然也就没有那么强烈了。也就是我前面猜测的，他邀请他的亲人和朋友到家里来住的次数也会明显减少。
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