1.晒高档月饼，显示所在企业的高端待遇。既可以在朋友圈显示高逼格的品味，又可以侧面透漏自己的工薪现状，如果你单身，就可以借此发出自己单身又优质的属性。
2.晒用天文仪器观看月球的照片，配上美味佳肴的图片。这种观月方式必定在朋友圈中脱颖而出，毕竟天文仪器不是很多人能接触到的。
3.自己作诗表达与家人朋友相聚的愉悦心情，或者表达自己孤身在外的漂泊之感。用古诗的表达方式，更能显示出自己的文学涵养，比用白话文感叹的方式更能显示出高逼格。
4.发一些探测月球表面的照片。表明对中秋佳节的喜爱之情，展望人类的未来生活，对科技的无限敬仰，将爱小家之情怀升华到爱大家，必定能显示出你高逼格的心理活动。
5.身在异国他乡的人可以晒自己用独特的方式过中秋节的照片。比如自制独特月饼的照片，比如约上伙伴一起登山赏月的照片。
总之，发这些独特的朋友圈都会显得别具一格，非常有逼格。
我觉得，晒啥都没意思，要晒吃的才行。
读书的时候，中秋聚会，一般都是喝各种啤酒。
毕业以后，因为很多人都开车，知道酒驾不好，就都改成喝可乐。
到后来，结婚了，觉得可乐和酒太伤身了，所以就改喝益力多或者其他奶制品。
现在中秋，喝啥东西，都弱爆了。我们老朋友中秋聚会，都改吃月饼了，但是月饼不是你想吃就能吃。
我相信，你们肯定没有遇到过吃月饼吃到吐的。
我们现在中秋聚会，都喜欢玩色子，输的人吃月饼。去年的时候，10多块月饼，8个人，全部在一夜吃完，其中有一个人吃了4个月饼左右。
看一下我当时发的心情，你能想象到，我前一秒是多么的兴奋和好奇，后一秒就开始绝望了，并且对我的人生产生怀疑了，我甚至怀疑我为什么要参加这样无聊的聚会。
从那一夜过后，所有人都反对中秋聚会吃月饼，特别是那个当晚吃最多的人。
结婚的秀个赏月的恩爱。
有孩子的晒个刚会说话的小朋友的中秋祝福。
老板晒个给员工的中秋福利。
朋友圈逼格这件事情不就是缺啥晒啥，有啥炫耀啥么。
我准备中秋晒个巨额转账的截图，因为我缺钱……
朋友圈逼格由我来守护！
马上就是中秋节了，朋友圈又要被节日要素刷屏了，无外乎旅游、美食、奢侈品，太老套了吧，能不能来点儿逼格、上档次的？
先YY一下。
最逼格的晒图莫属登上月球，身着宇航服，跟月球广袤无垠的大地来张合照，配文：此刻，我在这里。实时定位——月球！
若此，绝对完胜10亿微信用户！
可惜， 你不是NASA 的宇航员，Space X 的环月旅行最快也要等到2023年，首个名额已经被日本人抢占了。
哈哈哈……
土豪们要是有耐心，可以向Space X申请，说不定到2025年中秋节就能太空旅行了，不过能不能活着下来又是另外一回事儿！
我等普通人还是换一种逼格方式吧，或者自己P一张娱乐娱乐自己，娱乐娱乐大家，也是积善了！
除此之外，让我羡慕嫉妒恨的逼格晒图还有2018CCTV中秋晚会。
（五洲唱团圆，明月照尼山）
无论是曲阜主会场，还是吉隆坡、悉尼的分会场，只要与美轮美奂、高端、大气、上档次的舞台来张近距离合影，配文：2018CCTV中秋晚会，我来了。实时定位：曲阜or吉隆坡or悉尼。
发完朋友圈，尽情意淫有多少人心里酸酸地看我的图，不给我点赞的绝对是在嫉妒我。
哈哈哈…….想想都爽。
可惜，我连护照都没有！请问，曲阜的票还有吗？
算了，以后还有机会，中秋年年都有，CCTV中秋晚会也年年都有，在家里看看虽然差了点，但也不影响什么。
CCTV中秋晚会不行的话，就邀约七八个诗歌爱好者，租个江南私家林园，再聘请三五个宴会官家，统一身着汉服，一个“中秋诗会”party就成了，活生生穿越版的《红楼梦》中秋宴会。晒图9张：美女、帅哥、吟诗、抚琴、饮酒、菊花、圆月、阳澄湖大闸蟹、舞榭歌台。配文：梦里不知身是客，一晌贪欢。实时定位：江南xx。
哈哈哈……这个调调是不是太文艺了、太闷骚？
确实，但是真心觉得挺适合单身男女，良辰美景最适宜催情！
现在组织还来得及哦！
家有儿女的我肯定是去不了，千万别约我！
非要约我，一定要说好费用由主办方承担，那我就盛情难却带着老公、孩子去吃大闸蟹。
晒图：数十笼大闸蟹
配文：吃了一晚上的大闸蟹，只吃蟹黄，撑得都要吐了。
哈哈哈……以上都是YY，博君一笑，中秋快乐！
其实，我想全世界华人心目中最逼格的晒图都是全家人健健康康地围坐一起快快乐乐地吃团圆饭。
配文：但愿人长久，千里共婵娟！