第1个回答 2021-01-10
我7岁那年，我在商店里看见了一个我一直想要的玩具，我求妈妈帮我买一个，妈妈却说等我乖了的时候再去买，可是，我实在太想要了。当天晚上，我看见妈妈的钱包放在桌上，于是，我悄悄的从钱包里拿了一张100元。
第二天早上，我心惊胆战的吃着早饭，希望妈妈不要发现，可不巧，妈妈今天要把钱存起来，眼看钱快要数完了，突然，煤气上的水开了，妈妈就放下钱去关煤气，我松了一口气，马上把钱放了回去。不巧，我刚出房门，妈妈也忙完了，看着我就问，你在干嘛？我想说谎，可我有些犹豫了，停顿了一会儿后，我不知道哪来的勇气，把事情原原本本地说了出来。妈妈看着我什么也没说，就在我想溜出去的时候，她对着我说了一句话“敢于认错，就是好孩子”。
晚上回来，我在书桌上看见了那个玩具，上面有个纸条，写着：每个人都会犯错，重要的是要敢于承认。这个是你的奖励，就让这事成为我们的一个秘密吧！”
啊！妈妈你就像一个太阳一样，照耀这我的心灵！本回答被网友采纳
第2个回答 2013-11-22
1、我在车上，路人在街道上。青翠的树儿在不断地往我身后跑，我看到了一张张行色匆匆却又看不清楚的脸逐渐消失又复而出现。引起我的注意的，是那个略微肥胖，曾经在我桌前走过来又晃过去的身影。这么多年来，她还是一个人过着么？一定是的，她不愿自己成为别人的累赘，耽误别人的生活，心甘情愿孤独的过一辈子。错了，她不是孤独的，她还有我们这些永远爱她，感激她，愿意分享她一切的学生。 7岁那年，我读小学一年级。刚进教室时，她扎着不住甩动的马尾，肉肉的脸蛋，略微发胖的身影。哦，她就是我们的班主任啊，而且还是教语文的呢。我当时就那么傻傻的看着她走进教室，盯着她的一举一动。 上课铃响了，新一年级的教室里坐满的都是些刚从幼儿园转来的小鬼儿，把整个教室吵的热烘烘的。我四处张望过后，自觉得没趣，就和身旁一位要好的小孩大声地说话。为本来就吵得快炸了的教室更是增添了一线生机。这时，她在讲堂上大念我的名字“何烨，原来就是你在大声吵闹。”于是，教室里所有的学生就都四处寻找着那个叫何烨的不听话的孩子。我不高兴了，撅起嘴来，把头扭向窗外。她一定是个凶恶的坏老师，不然为什么大家都在吵囔囔的，就只当众念我的名字。她给我的感觉就很不好，我一点儿也不喜欢她。 以后，是她对我们的无限关怀与爱护，使得我开始逐渐对她有好转。她不板着脸，也不把我们当做小孩子，让我们不准做那个，不准动那个。像朋友一样和我们打成一片，我们之间少了一个叫代沟的东西。 二年级的时候，我经常肚子疼，实在受不了了，她就用她不上课的时间用自行车把我载回家。几次过后，我似乎尝到了甜头，因为在家里的感觉实在是比在学校要来得舒服自在，何况我又是个恋家的孩子，喜欢家里的一切一切。于是，我就经常装成肚子痛，为的就是能回家。在很多次过后，她似乎也察觉到了什么，在我又一次装肚子痛的时候，我看见她诡秘的笑着，却不解其中的含义。在路上，她给我讲了很多我从未听过的故事，故事里撒谎的孩子带来许多不堪的后果，我越听就越害怕，害怕有一天我的鼻子会因撒谎而变长，眼睛会变瞎……于是我哭起来，喊着要回学校，并告诉了她原因。她并没有骂我，只是微笑着告诉我要做一个诚实的孩子，有了错误能改就还是个好孩子…… 打那起我开始做诚实的好孩子。荏苒长大，才体会到她当初给我讲故事的用心良苦。 又过了两年，她结了婚并怀了孩子。记得那年的郊游，我们都在那个圣庙里许下愿望，要她生个乖乖胖胖的男孩儿啊，全家幸福安康啦等等。可是，世界总是这样，幸福终究还是没能给她带上闪烁的光环。她生下的孩子还没来得及睁开眼睛看看这个五彩的世界就夭折了。后来，她也得了一种和白血病相类似的病，几经折腾，她身体已经好了很多，但是为了不让爱她的人痛苦，不成为别人生活的累赘，她跟他离了婚，从此一个人生活。 她教了我5年，是我有生以来教得我时间最长的老师，一位启蒙老师。就那么一瞬间，她的身影也随着绿葱的树儿远去了，最后消失不见。事别多年不见，她的脸上一定还挂着像当初那样年轻慈爱的笑，像这样坚强勇敢善良的人，上帝是不会不怜惜她的，一定会给她带上最光芒的光环。 车窗外，阳光正灿烂着。我心中的太阳在热烈燃烧，不论黑暗里还是光明里，永远特别明亮。 等我回过神来时，才发觉MP3里响着： 有时候喜欢你板脸孔，让我心有一点痛 有时候总想你眨眨眼，让这个世界没迷童 崇拜你，是一种美丽，在我长大的日记中 天上飘着云时，课堂里会有微风2、我曾带着风走，它吹不断我的枷锁，直到风也变得沉重。习惯伤痛算不算收获，海阔天空，在勇敢以后，要拿执着，将命运的锁打破。冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我——
很长一段时间，我行走在黑暗的黏稠的看不见尽头的隧道中，直到看见提着灯在我后面的你，才知道那中间的时光，你手中的光亮是爱。
你给我巨大的温暖的汹涌的深沉的爱。
——母爱。
对于现在的习惯了在学校独自生活的我来说，曾经因为想家而大哭的事情已经变成了一种遥远的记忆。可是却唯独忘不了你饱含深意的目光，那里面掺杂了太多我读不懂的东西。我只会偏执地认为你加诸在我身上的，只有愤怒和怨恨。还有，浓郁得化不开的悲伤。
我不是一个争气的孩子。烦你的唠叨，就大摔房门而去。没有喜欢的菜，就坚决不吃，你不喜欢功课差的孩子，而我就是典型；你要我做这做那，我就偏要蒙头大睡；你不喜欢我的我行我素，大声喝斥我，我就毫不留情地顶回去。整栋楼充斥着我和你的硝烟味。我依然记得，那次我和你僵硬地对峙着，父亲拿着衣架打我，我缩成一团，却没有掉半滴眼泪。我冷冷看着站在旁边的你，心里大声地笑着，我知道我开始恨你。我不知道什么是爱，我只明白只有打败你，才能过我想要的生活。永远不受你的摆布的生活。
那些一次又一次累积的难听的话，在我心里生了根发了芽，遮蔽了我用仅剩的自尊和倔强创造的阳光。
高中第一年，我搬到了学校过上了“群居”生活。在那些没有你的日子里，我自以为我得到了解脱。可是陌生的环境让我寸步难行，学校的饭菜让我难以下咽，接踵而来的感冒让我感觉举目无亲。最终还是觉得脱离了你不行吧，第一次为自己的懦弱而放声大哭，想回家，回到你的身边去。
一个星期结束之后，可能是在电话里听到我拉下几个音调的声音吧，你风尘仆仆地赶来了。你站在窗户外看着我，朝我招手。我愣愣地看着你，就像好久好久没有见到你一样。你的眼神不像以前骂我那样炯炯有神了，每次都梳得很好的发型也被风吹得很乱了。拿到你做给我的热乎乎的饭菜之后，我第一次在你面前那么不争气地哭。妈妈，我该向你怎样表达我当时的心情。像小孩子一样的我终究还是不懂你的心。记得有一次坐爸爸的摩托车，下着小雨，风很大，我钻在雨衣下，而你紧紧拉着两边的带子，不让风灌进来。我以为你也戴了雨衣，可是下车时，你的脸都被风吹冻了，手也僵硬了。妈妈，我承认我输了，输给自己年少轻狂叛逆孤僻的心，输给永远像胜利女神一样的你。
不知道是从什么时候开始，我心中那根绷紧的弦也被触动了。是在不经意看到你黑发中的一根雪丝的时候，还是看到你被油烟呛得弯下腰的时候，还是看到为这个家操劳了一辈子的你的干瘪的手的时候。
因为有你，我挣开心中的藤蔓，重新感受到阳光的温暖。
因为有你，我把曾经的看轻变成了一步一步的坚持。
因为有你，我最终穿越那条看不见未来的隧道。
无关磅礴，你就是我心中的太阳。