一、有感觉，才是走到一起的前提条件。
俗话说，“强扭的瓜不甜！”强求得来的爱情是不会有幸福的，强求得来的爱情，必定是对方对你没有感觉了，也没有了喜欢，更没有了爱了。
所以，在恋爱中，彼此能走到一起首先就是感觉。即：彼此在接触后，无论是对方的外形条件，还是对方的言行举止、说话的方式和态度，都给你的感觉是很舒服的，愉快的，没有让你产生排斥感的，那么这样的恋爱就可以值得你去继续交往和继续深入了。
这是第一点。
二、彼此的三观一致、家庭背景不要过于悬殊太大。
找一个对的人，就是彼此的观念和思想、对事物的看法都很接近、相似的认，即：我们经常所说的三观要一致的人，唯有如此彼此最终才能在爱情的道路上开花结果。
如果是彼此之间三观悬殊太大，那么你们的爱情就一定少不了各种各样的矛盾，这样的爱情产生的结果：不是冷战就是爆发，所以找一个对的人，三观一致是很重要的。
那些只图对方的美貌或者帅气，而忽略了对方的性格、思想、观念、心态等等方面的人，必定不会有幸福的。因为这样的爱情是盲目的、错误的，她就像是爱情的毒瘤，时间会慢慢的惩罚ta的。
如果可以，最好是家庭的背景也能相一致，或者大致相等，不过这一点只作为参考，毕竟门当户对，它只是一个外在的因素，真正取决于爱情的还是彼此内心的心理，不过却不可忽略，因为在爱情中，不是彼此两个人的事，这后面牵扯着两个大家庭的事。这一点是值得慎重考虑和认真对待的。
三、人品好是幸福的基础保障。
问一个问题，婚姻中男女出轨跟什么关系最大？
我要告诉你的是：出轨跟一个人的人品有很大的关系，只有人品不好的人才会去践踏婚姻，踩踏道德，违背良知去做伤害对方的事，否则人品好的人又怎么会去做这些事呢？十有八九是不会去做的。
人品好的人有自律、自控和感恩、遵守道德、忠于爱情的心和精神，因为他们知道什么叫尊重、什么叫做人。
所以，一个人品好的对象，在爱情和婚姻中绝对是幸福美满婚姻的保障。
如何找到一个对的人谈恋爱，有很多时候要靠运气。有些人情商极高，善于掩饰自己的缺点，在婚前甜言蜜语，刻意逢迎。结婚之后就会原形毕露，让人悔不当初。恋爱的时候，一定要擦亮双眼，不要急于求成。多观察对方的品行，征求父母，朋友的意见。性格外向活泼的人，一般都是自己找对象，网恋，同学，同事。当然也有很多人恪守传统，相亲。通常当个兵的男士，有铁的纪律，对婚姻比较负责任。
而还有人，至始至终都没想明白，什么才是对的人，你又如何找到属于自己的那个对的人。
以下，是我多年来复盘了上百个咨询案例的一点心得体会，如果你能做到当中的80%你就会发现那个人一点都不难遇到，如果你能做到100%那么恭喜你：你已经不需要找对的人了。
因为不论是谁和你在一起，你都能够驾驭的了这段感情。①标准方面
1. 建立一个不会轻易动摇的择偶标准
没有人比你更了解你自己，只有你自己知道你想要什么样的人，你追求的是什么样的另一半，因此，这件事值得你最起码拿出来一个下午的时间认真对待——找到一张白纸，认认真真的写下你对另一半的所有期望。
2. 开始删减你的择偶标准
大部分人遇不到对的人，原因无非是两条：(1)标准太多且不清晰明确 (2)想要驾驭自己驾驭不了的感情 而现在我们就要防患于未然——把刚才那张上，你写出来的所有标准，删减掉一大部分。
你要删除的是以下三类标准：你心里明知道这种人你配不上的，你对这个条件其实是可以让步的，来自父母和其他人而你本身不care甚至反感的最后，这张纸下只剩下两类标准：(1)你看重且绝对不可让步的 (2)如果不满足，可能会导致周围关系恶化紧张的（比如有的父母就是对学历有着疯狂的执念，这个时候你非要找个学历和你比特别低的另一半，简直是自讨苦吃）
周围人旗帜鲜明反对的标准之所以要被纳入考虑范围，是因为他们的意见甚至强行干涉会破坏你们之间的感情——别觉得对抗全世界的感觉有多伟大，爱情的宝贵没必要用满身伤疤来检验。
②自我建设方面
1. 让你自己的价值，配得上你的要求
人可以提任何要求——只要你自己配得上就好。而每一段相处起来舒服的感情，一定离不开势均力敌——只不过大多数人误解了势均力敌的意思罢了。
正确的势均力敌应该是：双方在各自专长且并不冲突的领域，做出类似或相同的成绩。
就好像你只看到大叔刘强东娶了年轻漂亮的章泽天，却并没有看到章泽天在很多领域做出来的成绩都是万里挑一。
2. 让你的阅历，撑得起你的感情
我发现一个很有意思的事，做情感咨询多了的导师，都会经历以下一个过程：傻白甜三观碎一地怀疑人生老谋深算看破红尘傻白甜
你会发现做情感咨询久了的导师乍一看和没谈过恋爱的小男生小女生一样头脑简单，你这里如临大敌，他依然悠哉悠哉的告诉你问题不大心态要好。
并不是敷衍糊弄，而是他们过往丰富的经验告诉他们：这种状况十分常见，想太多只会自己吓自己。
这就是阅历带来的差别：最可怕的往往是看了几本某娃的书，刷了几个公众号就觉得自己懂了，一瓶子不满半瓶子晃荡的人——他们遇到什么问题，都要套一下厉害的理论去解读一下，非要靠着把简单的问题搞复杂来证明自己喝过一点进化心理学的洋墨水。你应该多接触人，不论是同性还是异性，不论是交友还是恋爱。获取异性资源不过是你打开交际圈子的附属品罢了——扩展交际圈真正的意义，在于让你体会不同人的想法，有更多和人交流交往的经验，积累更多应对不同情况的解决办法。
让你的阅历和经验撑得起你的感情，别对方半个小时没回你微信你就着急的上蹿下跳怀疑自己头上戴了顶绿帽。
③推演阶段
1. 明确你的另一半最大概率会在哪里出现
山不走过来，你就走过去。
但是你别一头猛子扎进茫茫人海，这样只会南辕北辙，你需要明确你的另一半最有可能在哪里出现，然后到那种环境多活动。去商学院钓金龟婿的行为固然让人不齿，但是从策略上讲一点毛病都没有；正如你想要好看的皮囊刷抖音，想要有趣的灵魂玩知乎一样。
当然，线下活动才是关键：看看你身边的那些和你刻画的另一半相仿的人，他们平时都出现在什么环境？他们有什么共有的特点？有什么他们这类人大概率会喜欢的爱好？
人嘛，虽说千差万别，大方向还是能找到相似之处。
2. 推算你的另一半在遇到你之前可能经历过什么我见识过一个bug级别的存在——你只需要告诉他，一个人表现成什么样，他就能根据这个人的表现一点点推演到这个人过去经历过什么，大方向上能说中个百分之八十。
因此他帮人追求另一半一开始都不急着帮人家创造机会和聊天，他都是先仔细的想半天：这个人经历过什么？形成了什么性格？可能被什么样的人吸引？这个人压在心底不怎么被人看到的另一面是怎样的
首先要有一个正确的爱情价值观。如果可以的话，先让自己各方面都成为对的人。即使对方也有可能在找你，你的生活方式，情感模式，层次和阅历等和他(她)大体相当，这是一个相互的过程。 培养好自己正确的爱情观。
其次是找到一个对的对象谈恋爱的需要渠道。比如同学，朋友，同事等介绍，或是参加社团，聚会等，也可以通过交友网站等等。
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然后是要敢于去找。如果找的想法和勇气都没有，那就无所谓找到一个好的对象，而是能不能找到的问题了。
然后在选人方面要有一定的取舍和要求。如果自己想成为一个快乐的人，那么对方至少应该是充满正能量，积极向上的人。责任，信心，细心。。。根据自己实际情况和需求来大体定位所选对象，可以相处一段时间，继续细心观察。如果不行，就算暗恋的话，也要多观察，看恋爱对象的本质；已经是在交往中的，最好保持联系，也要保持一定的距离。多出去活动，去超市，去看电影，去游玩等。 最好有点冲突，虽然爱情是美好而神圣的，但生活是现实的，当爱情与现实有冲突时，可不是简单问题了。
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二、相处中要注意留心观察的地方
1、聊天记录绿框多白框少，每次聊天第一句是你，最后一句也是你。我知道，单恋的姑娘，恨不得每呼吸一次都要跟他分享，可是对于不喜欢不想跟你聊天的他来说，你的日常破事，真的只是破事！一直都是你扮演主动角色，你想着如何努力开启话题，他却想着如何敷衍你结束，最伤人的是那种对你说忙忙忙，转身却发了朋友圈，或游戏上线中。连最简单的主动聊天一次都没有的男生，那可能真的对你就是不喜欢。
所谓的“对”，只是一种事后解释
所谓“对”的人，不是“找”出来的，不是说你发现他是“对”的，所以要跟他谈。“对”的人，是谈出来的，谈着谈着，发现越谈越“对”，最后发现再也分不开，于是就真“对”了。“对”不是原因，是结果；“对”甚至不是结果，只是一种事后的解释。
谈恋爱有时就和打游戏一样，这一上手爆到宝的概率虽然不能说没有，但大部分人，都是从老老实实刷经验开始比较稳妥，不是说见个男人就考虑和他爱的死去活来了，但吃几顿饭，互相交流下不足为外人道也的轻松幼稚的话题，度过几个美好的晚上或者下午，就算最后没有在一起，也是一段美好且有意义的人生经历。什么才是对的人，也会在这些交往中慢慢地显现的更清晰。
给自己多点机会，不要老抓着第一感觉不放。对的人，就是合适的人，而合适不合适，不是一眼看出来的，而是慢慢交往，慢慢摸索，慢慢领悟的。我们要学会欣赏一本书，一副画，一首好曲子，甚至我们的气质要压住一个大牌，都需要反复尝试，思量，领悟，学习，那么凭什么说，我们要学会欣赏一个对的异性，只给几分钟就可以下决定了？