抑郁症是一种很可怕的疾病。他们不像其他疾病那样会从身体的生理性状上表现出来，直接表现出哪里受了伤或者哪里出了问题。他们的外表看上去和正常人一模一样，这就导致了别人会误以为他们其实没有病，他们是正常人，他们表现出来的不正常都是因为他们自己的原因。
现在科技没有任何一种技术能直接检测出某个人是不是抑郁症，这也是这种病的最可怕处之一。
因为不知道这个人是真的患了抑郁症，人们可能就会用对待正常人的态度去对待他，而最后导致的就是抑郁症患者内心深处的焦虑不安得不到缓解，最后严重到想要自杀的地步。
抑郁症真的是一种很可怕的疾病，我建议大家都善待身边有抑郁症的人，哪怕他们表现出来的再钻牛角尖再不正常，你也要体谅他谅解他，开导他善待他。
因为他们真的控制不住。
抑郁症的人是因为他们的脑垂体或者其他腺体分泌异常，造成了体内激素或者其他物质的异常，导致人长期处于焦虑、烦躁、阴郁等心情低沉的状态，看起来就像是一个心情非常不好的人。
他们有的可以自控，有的却无法自控。
严重的抑郁症甚至会连续不断的想那些令人低沉的、生活中发生的不好的阴暗的事情，导致整个人心情阴沉，然后使人心里发生偏移，最后甚至可能会产生自杀倾向。
这也是抑郁症被称为心理障碍典型的原因。
抑郁症在目前为止都是最难攻克的病症之一，但是不是不可治愈的。
只要紧跟医生步伐，听医生的话，按时吃药，抑郁症还是有可能治愈成功的。
我们知道的最有名的抑郁症患者可能就是哥哥，张国荣。
众所周知，张国荣是一位非常优秀的演员，他英俊，儒雅，帅气，风度翩翩，宽容大度而善对他人。他是一度的中国乃至与国际接轨的巨星，他是影视歌三方面全部有着巨大成就的巨腕。
不少人崇拜他，迷恋他，但是这样的他，最后却是死于了抑郁症。
而张国荣完全不是人们以为抑郁症患者会是的那种性情阴暗、性格偏激的人，他性格温柔，阳光而正面，积极又向上，帮助过不少人——当然也是因此才成就了他的好名声。所以张国荣的死更是为抑郁症的严重性敲响了警钟。
不管多么好的人，患上了抑郁症，似乎都逃脱不了败落的结局。
善待你身边的抑郁症患者吧，对他们多些耐心。
他们不是事儿逼，也不是矫情，而是真的控制不住自己。
为什么得了抑郁症的人，总会想着自杀？
抑郁症说可怕 确实可怕 说不可怕也就那么回事 有一些难度 有意志力 清醒一些就会走出抑郁症
还需要别人帮助 主要看你怎么想了 请采纳
从2005年初陷入抑郁深渊，到2014年彻底走出，我经历了十年抑郁的心路历程，见证了由此带来的所有生活变化。
回顾这十年，自杀的念头曾经如影随形。一边是自杀的冲动，一边是艰难地用理性抵抗这个冲动。但无论多么艰难，我最终找到了活下去的理由，而且越来越平静，越来越自信。今天，我想把我的经验分享给朋友们。
十年间，我没有求助过药物及医师。我是幸运的，挺了过来，但我仍建议病友们应该及时求助专业治疗，如果有条件的话。因为很多人不一定会像我这样幸运。
第一阶段：“不甘心”让我没去自杀
2005年初，我发现自己得了抑郁症，那年读高一。
后来反思，我患病原因是有很强的内罚心理，对自己太过苛刻。学业方面达不到目标，就不断自责、攻击自己，最终抑郁。
曾经有过很多次自杀的冲动。有时候失眠到半夜，一个人站到楼道的窗户边，很想纵身跳下去。很想，很多次。
为什么没去实施？就是因为特不甘心。抑郁之前，我对未来充满了憧憬，有很强的使命感，我不甘心就这么死了，害怕家人为此伤心一生。
第二阶段：苟活也要活下去
我自认为意志力还是挺强的，积极自学心理学，自我开导。但这种方式进步极为缓慢，很快我就失去了耐心，内心更加狂躁不安。我变本加厉地自我谴责，自我攻击，抑郁症状不断恶化。
那段时间感觉浑身是病，还会梦到鬼神，甚至出现被害妄想。加之家庭出现一些变故，我归因为自己，于是更加痛苦。
有段时间，我常想：是不是因为自己的过错，连累亲人跟着遭殃？我死了会不会就好了？
这个念头让我很恐惧，但我还是不想放弃。我对自己说，在迈出最后一步前，再努力找找活下去的理由。我这样说服自己：如果我死了，这个世界会变得更好吗？只要不能百分之百证明我的死对这个世界有利，我就不能不明不白地死去。
这个念头让我苟活了下来，但是昔日的那种使命感已经荡然无存。
好在三晃两晃，到了高三。我想高考一定会翻身！高考结束，一切都会好！
第三阶段：不自杀是个底线
经过前两波打击，我变得谨慎了许多。我害怕高考失败让自己再遭重创，所以不敢把生死系于结局，悄悄调低了心理预期。
刚进大学，精神松弛了一些，然而抑郁症状更加凸显。整天头痛，迷迷糊糊，视线模糊，耳鸣不休，自杀的念头天天会有。
那个阶段其实已经比较理智，知道那些自杀念头只是抑郁症状，已经无关我人生的意义等宏大主题。即便如此，仍然很痛苦。
我经常想，我已经很难拥有正常人的生活了：学业没有进展；对未来很恐惧；不敢正常谈恋爱；甚至不知道能不能一直克制住自杀的冲动——那么活着到底是为了什么？
想了很久，终于想到了一个活下去的底线，而且从此再没有动摇过：我活下去最大的目的，就是想看看抑郁症是怎么把我折磨死的，所以绝对不自杀，哪怕抑郁一辈子。
从这时起，我把活着的意义调整为和抑郁症对抗。这是积极还是消极？不知道。但无论如何，此后我再没有认真地想过自杀。即使偶尔出现念头，也大都一闪而过。
这个时期，我已经能够接受抑郁的现实了。我把痛苦当成生活的本身，知道这就是我的生存模式，无关人生价值。我习惯了这种体验。
第四阶段：再难也要积极生活
就这样，我一天天活了下去；而且不知不觉中，一点点好了起来。
欣喜中，我急于回归正常生活。很少有同学知道我有抑郁症，我尽量按一个正常人的标准来要求自己。我也渴望甜美的爱情。
可是我很难正常处理感情生活，犹豫不决。见到心仪的女生就喜欢，喜欢就亲近接触，感觉对方冷淡就狂躁、远离，冷静下来又亲近……这样一个恶性循环，给自己和对方制造了许多的痛苦。
我知道不应该如此，可无法控制。这让我内心极其纠结，更加自责。
好在这个过程中，我通过积极的户外活动排解了大部分压力。只要有时间就去爬山、跑步、远途骑行，让自己始终处在一个忙碌状态。只要身体在动，脑袋就会少一些乱七八糟的想法。
第五阶段：发自内心悦纳自己
大学的外部压力毕竟比中学要小很多。我利用这段宝贵时期，很大程度上修复了内心创伤。脑袋由最初的麻木变成搔痒，再到单纯的疼痛，我清醒地知道自己在改善。
毕业前夕，考研和就业的压力又让自杀的念头攻击我。我告诉自己，放弃不切实际的目标，接受平凡乃至平庸的生活方式。只要能过上正常人生活，对我就是成功。
慢慢地，我能接受残缺的人生。学会自嘲，看轻一切与生死关系不大的事情。
慢慢地，从内心学会悦纳自己。不管在生活中遇到好事还是坏事，我都会从有趣的角度来看待，好比面对一出戏；不管是不是自己的过错，我都能宽容自己。
慢慢地，我放弃了很多曾经执着的目标：读研、学术发展；放弃了在感情中挣扎；也劝服自己接受更平凡的人生。
第六阶段：还是要有一些追求
接受平凡，不代表向平庸屈服。
心态转好的过程中，又给自己设定一些目标。2012年，我骑行4个月环游全国，逐渐找回了丢失了十年左右的信心。对生活中的一些挫折和不顺看得更淡。
到了2014年，感觉整个状态回归到十几年前未抑郁时期，思路变得清晰，对未来有信心，心情总很愉快，烦恼的事情从不过夜。
2014年至今，觉得生活越来越有劲。如今我正在横穿中国，从黑龙江黑瞎子岛去新疆霍尔果斯口岸，一路骑行。过去的十年丢掉了太多太多，我想拼命用这种方式，打捞一些回来。
如果很不幸，你也深陷抑郁中，最好及时就医，早日康复，不必像我一样这么辛苦；但如果不得已要辛苦承受，也希望你能坚持，总会有云开雾散的一天。