我的父亲今年60岁,因为从小寄人篱下的家庭环境,性格非常不好,脾气古怪,暴躁,孤僻,敏感多疑,心事非常重,我小时候便经常因为一个眼神,一个语气,一个声调,招来非打即骂的风暴,每次都暴发得非常厉害而且突然,话说得很绝很伤人,每次都要求我考第一,我考了第一被骂,不考第一也被骂,我哭得气噎喉堵,他从不为所动,因为我家经常打骂孩子,妈妈怕他,从来不肯帮我,我小时候就是在这样的环境中长大的。高中时他为为婚外恋,天天心烦意乱,我就更成了他的出气筒,邻居都私下议论我是不是他们亲生的。直到我后来神经出了毛病,每次睡觉都会害怕,吓醒,汗流雨下,他有所顾虑,这种情况才有点转机
上了大学,我远离了他们在外地,我曾经一度不能原谅他们,想过和他们断绝关系,但我后自己劝好了自己,我告诉自己他们还是爱我的,最起码比外人要好。所以我始终善待他们,可是小时候的阴影始终在我心里挥之不去,我一想起来就会泪流满面,自己也控制不住自己。 特别是看到很多父亲对女儿的那种宠爱,我从来没有享受过一次,我更是有一种说不出的滋味。因为离得远,我们度过了难得的几年和平时光。结婚后我对他们比老公还上心,物质上精神上只要我能想到我都会去好好做
现在结婚怀孕了,他和我妈主动到我身边照顾我,其实我不是非要求他们这样,只是他们强烈要求,才这样,我尽全力对他们好,现在住在一起不到一个月,昨晚又激烈地暴发了,不依不饶,我和老公怎么哄都不行,像小时候一样把我贬得一无是处,说他在这儿如何如何痛苦,好像我们虐待他一样的委屈,其实你不喜欢呆在这可以去喜欢的地方,没人逼他,他就那样骂了好久,什么绝情的话都说了,我又想起了从前的往事,汗流雨下,几近晕倒,他也不为所动,老公背后也问,你是他亲生的么。
现在我对和他一起生活失去了信心,今后也不知道如何相处,我和老公昨夜想了很久到底哪里对不起他,可我们没想到什么事,昨晚我又失眠了,我忘不掉过去的事情,也不知道以后怎么办
我不惧怕命运的坎坷,只是这种坎坷与灾难是我的亲人给我的,而不是外在强加的,既然如此,当初为什么要生我,就是为了在一次又一次的打骂中显示他的强大么?都说感谢父母生了我们,可出不出生,出生在什么样的家庭环境不是我们能选择的,怀胎十月小心翼翼,生下来就这样子对待孩子,如仇敌一样,又有什么好感谢的呢,家庭造就了我悲观的性格,使我不热爱自己的生命,恐怕我一辈子都要在这样的阴影下生活了。我不能保证我将来一定是个完美妈妈,但是我会尽我全力让我身上的悲剧不在我的孩子身上重演