我可能已经疯了，谁来帮帮我

Question

现在我很混乱，不知道能否把事情说清楚，但是我还是说下去的好

我在网上经常注册一些东西，可是没过多久我又要把这些东西都废弃，然后却又去申请新的，可是过一段时间，又有删掉重来的冲动。

最明显的就是我的博客，我写了很多很多博客，到现在我却不肯承认哪一个，因为我经常在这个网站申请了一个，然后写东西，没过多久，我可能是受到什么影响了吧，然后就会把写的东西全部都删除，一点不留，博客能封的就封了。然后又会去注册新的博客，又去写新的内容，如果一段时间过去了，有了某种影响，又会萌生新的放弃这个，删掉所有的冲动。

还有我的邮箱，真的是很多很多啊，到现在我都记不清有哪些已经被我彻底忘记了。

呜呜呜，我不想是这个样子啊，可是有时候我不知道是为什么，我就是控制不住。

我想表达我自己的真实想法，却又害怕被别人看到。

我觉得我快疯掉了，也许我早就已经精神不正常了，可是我还很年轻啊，我也想很快乐的生活，正常的与周围的人去交往。但是我做不到啊。

我似乎总是在掩饰着自己、美化着自己，其实内心深处一直没有接纳自己，还有深深的自卑情绪。我已经不知道什么是真的我了，我很在意我的每一个细节，每一句话，每一个动作甚至别人的一个眼神、一句不经心的话。

谁来救救我啊，我知道自己要自强不息，可是我感觉我不知道该怎么走了，我快要崩溃了。

呜呜呜
真心的对大家的帮助表示感谢！

Answer 1

首先声明，我就是这个提问问题的家伙。

谢谢大家这么热心的帮助，我已经很感动很感动了，都不知道说什么好了，我想大家可能不是为了这分数而来的，我甚至想把我的这几千分数全部分给大家，但百度不允许这样的操作啊，我真的非常非常感谢大家对我的关心和帮助，我已经出离感激涕零了......

回tjsjft：谢谢你的建议，我确实对电脑依赖太强了，社交活动有些偏少，甚至以前的朋友见了面也总在掩饰真实的自己，我害怕别人看到我的真实了。

回烈焰王子A：谢谢你的祝福。

回我撒撒撒：你这个建议非常的好，我这个人很矛盾，有时候渴望别人来了解我，有时候又会拒绝别人接近我，写文字的时候怕身边的人看到，写好了想让不认识的人看到然后发表评论，不过哪天忽然觉得写得那些不好了，不是自己想要成为的样子了，我就会把它又删掉了。我分不清哪些属于隐私的，哪些是可以公开的。

回月精灵59：谢谢你的关心，有时候我觉得不需要它，有时候又觉得想要它。

回wylyuer：你说的对，我知道我自己想的太多了，但是我控制不住。

回meimengfeier：谢谢你的真诚建议，我从小学到大学前都有手写日记的习惯，但上了大学后，接触电脑频繁了，而且担心手写日记被周围人偷看，已经找不到写纸质日记的感觉了。

回123HEHE呵呵：谢谢你，我在大学里交了一个好朋友，我们很多时候都会发生不可思议的言行巧合，一开始我什么话都爱跟他说，但是后来他又有了新的朋友，然后慢慢的疏远了，也不方便再向他倾诉了。而其他人，我根本不知道他们是否愿意听我讲话，或者说是否能够理解我。

回showwj：我是在掩饰真实的我。但是我现在好像邯郸学步的那个家伙一样，已经忘记了自己的本来面目了。

回operlook：可能你说的对，但是我周围的人都不知道这个情况，和我接触的人甚至会说我不错，觉得我挺可以的。

回zhuzhu332：我不是学心理学的，我无法对自己进行心理暗示。

回zcyaandy88：我好像对电脑已经产生依赖了，它是我躲避现实，在网络上自由发泄，偶尔展现真我的地方，我似乎能够从这里找到慰藉，因为现实中我装的太累了。虽然我好像并没有装，只是我忘记了我本来是个什么样子的，我应该是个什么样子的。

回白夜style：确实有点完美主义，我就纳闷了，你说一个自卑的人还渴求什么完美呢？我平时写作业也是很认真的，包括发短信，一般情况下都很在意形式上的美观，往往会检查，一改再改，直到自己满意。

回faunkyou：我想改啊，怎么改呢？

回绚舞妖姬：你好像很理解我的样子，我确实想晒晒心事，因为我在现实中不知道该向谁倾诉了。大学前和父母沟通很好，但是大学后慢慢的不想让父母担心了，所以每回打电话回去都是报喜不报忧的。

回欢乐世纪行：恩，有时候我也挺热爱生活的，譬如我看到自然美景我会很开心，我也很喜欢小动物还有小孩子。我还爱听摇滚音乐，有人说是歌词影响了我，说那是一种愤怒的发泄，会越来越对社会不满。我觉得有些摇滚音乐写的都是力量，而且真实不做作。常常听着窦唯，感觉自己仿佛与周围的人不是一个世界的一样。

回deliberate：谢谢你这么热心认真的回答，我大学前好朋友也不少，但上了大学我即使有了困难，我也不告诉他们，因为我不想让他们担心，或者是我觉得以前我不是这个样子的，告诉了他们，他们会改变对我以前的看法。上了大学所谓的朋友也不少，但是我已经失去了内心交流的技能，只是见面大声招呼而已。我总是善于发现自己的缺点，优点很少具体的找到过，不过有时候我一个人照镜子的时候，会觉得其实自己也很棒。

回zhtpcs：希望你比我快乐。

回RebornYOYO：第一次从你这里得知我可能患了抑郁症，我查了百度百科，好像确实有点符合。

回yanbinmxh：谢谢，只是我交朋友的能力已大不如前了，原因是我一与人交往就想掩饰自己的缺点，展现自己优秀的一面。

回爱上网的鱼520：谢谢，我还没看过心理医生呢，学校里都有，但是我不太相信他们，我担心他们把我的秘密公布于众，而且我总是找不到他们。

回杨一静：是啊，我很敏感的，我是巨蟹座，呵呵。

回a550755681：你描述的这种情况，我举双手赞成，我最初的想法也是这个样子的。

回cqy19900504：恩，我现在缺少的就是关爱啊，父母不知道我心里承受着这么大的压力：大学快上完了还什么都不会呢；不知道扔到社会上有没有生存的能力；人际关系也处理不好了（也许这是最主要的，也许是我太在意这个了，也许我应该顺其自然）。我觉得还与一个情况有关：我一直深爱的一个女生四年了，高中时我怕担心她学习没有表白，但是她和另一个男生好上了。后来我们高考都复读了一年，不在一个地方，但我还是没忘记她，我不知道她的具体地址，还是给她学校写信。上了大学，我不知道她去了哪所学校，我找啊找，托一切的人问，可没人知道。有一次一个人说可能在郑大吧，于是我上郑大的校内BBS上猛发寻人启事。到了快大二的时候，终于知道了她在成都上学。于是我和她联系，可她每次都在我面前提那个高中她喜欢的男生，那个男生现在在北京，我心里难受，也感到自卑。她不告诉我她家里号码，说家里人保守，会很缠人的。后来我们时常打电话，关系也近了一些，我还能开一些玩笑。大三暑假，也就是今年，我坐了二十多个小时的火车去了她那里，她给我定的双人间旅馆，不过她晚上回宿舍住的。不过中间我们还是冲动了多次，不过我的思想很传统，处女情结很严重，忍着说我爱她，我不忍伤害她，我要她留到我们结婚的那一天。后来我回来了，我们还是不断的短信、电话联系，时常倾诉对彼此的思念。有一次我考虑了未来，由于她想出国，而我觉得她不是去求学，只是去打工，谁知道国外会怎样呢，在国内一样可以很好的发展。我们学得专业相近，可以考同一所大学的研究生或者到一个城市去工作。可是她不同意。没想到没隔两天，她就说：我们分手吧，长痛不如短痛。她还说，她学校一个男生在追她，她受不了寂寞，于是她同意了。虽然我与她的交往中很多时候都是伤痛多于快乐的，知道这件事的朋友每个时期都在劝我别再想她，不过我执迷不悟，我也不知道为什么。我想，可能我忽然变化，也有这方面的原因，有人说正是因为感情问题让我变得很不自信了。

回sindans：我也时常这样想，我很羡慕专心做一件事的人，很简单却很充实和快乐。

回liangcui731：谢谢你，我虽然有时候想过宗教，但是没有这样的环境，也没有这样的机会。

回yydzj1127：你说的对，也许我该对自己狠一些，珍惜生命，远离网络。

回nn1617：我也发现，我不如以前自信了，甚至有些孤芳自赏的感觉。

回huli19862：我周围很多这样玩游戏却很快乐的人，但是我做不到，我总把自己要求的很高，我觉得我该做些更有价值的事情，我想我的未来能够很美好，我不认为我在游戏上有前途，偶尔玩玩倒是可以。

回zhaoxianhui1：是啊，压力太大了。好累

回zengyue330：你说的这些我很向往，但是恕我直言，我想做却做不到。我宿舍的都是游戏迷，很少出去，而且我已经不自信到没有号召力了。

回罗里八嗦：啊啊啊，你说的太对了，原来我不仅有有抑郁症，还有强迫症，甚至有精神分裂的征兆，好害怕啊。

综上，我真的非常非常感谢大家的关心帮助和建议，不知道我怎样才能更报答。我这个问题不知道该把分数给谁了，其实很多人说的都很好，我这样的一个人了，其实要这些分数也没用，我真想散尽了这些东西来表示对大家的感激之情啊！

看了我的表现，我想很多人已经肯定我是个疯子了吧，我现在在QQ、MSN、GTalk上图标都换成了自己的真样，不知道我想做些什么，如果我的熟人看到了我的表现，一定会大吃一惊的吧。但是这就是这一阶段真实的我，我必须正视真实的自己！也许大家都会对我改变看法吧，但是我想这至少要好过我精神分裂吧。豁出去了，爱怎么着怎么着吧，本来就是一个人来，大不了再一个人走。

我决定，本学期所有考试结束前不再玩电脑了（即使非用不可的，也不用自己的电脑，借别人的可以减少使用时间，计算机技能培训时只是专心的完成任务，不再登录邮箱之类的网络工具）。我不知道我能否坚持下来，以为我知道我时常半途而废。但是尝试一下吧，我好像有过类似的成功经历的，也许我还能成功。

那么，祈祷我恢复健康，再次感谢大家！

Answer 2

　　每个人都有自己的烦恼，人的一辈子其实是凄苦的，不管是生命的长度，还是生命的宽度，都是充满了不如意和欲望的，人没有了欲望，就没有了目标，没有了促使去生活的动力，我很明白您现在的心情，不能说欲赋新辞，也不能说是“带着愉悦的忧伤”，其实在大学期间，或许是梦想与现实的落差，你应该有很高的抱负，却有时又觉得自己一无所长，一无所知，一无所得，一无所有，你看不清前方的路，你没有往前走的理由，你不知道每天这样活着干什么，你在人群中也许是强颜欢笑，你在朋友圈中也许默默无闻，但是又有一颗不甘平凡的心，你渴望对认同，但是那集合三千宠爱于一生的待遇在你20年左右的生命历程里又怎么可能一戳而就.

　　其实个子高低根本不是问题，阿里巴巴的马云不足一米7，中央台的李咏也不足1米7，就象女人的姿色一样，寿命只有十年，三十之后，就算你风韵犹存，但是能真正打动别人的是自己的内在的某些东西，于丹，小丫，鲁豫、杨澜，都是很好的例子

　　同学，王候将相都没有天定的种，更何况我们凡人，您是大好年华，可不能在这样的自哀自怜的时光里让时间就这样溜走，也许你不知道为什么而活着，也许你渴望一份真正的爱情，也许您觉得父母不能给您什么大的背景，也许你渴望有大的作为，但是思绪的魔鬼，又时候又让你打上问号 时时有苟且一生的念头。同学，我对你的建议有三：

　　一、既然来到这个世上，就不要白走一糟，不求轰轰烈烈，但至少也让自己明明白白，做自己爱做的事情，不要成天活在忧郁中。

　　二、上帝是公平的，每个人的生命长度都一样，但宽度的延伸就又每个人的鬼斧神工了，希望你能给自己的心做主，人活一天，愁也一天，乐也一天，在有限的日子里，为什么不肯定自己，让自己每天都过的快乐呢？

　　三、岂能尽如人意，但求无愧我心。你可以谈个朋友，好好去感受一下爱与被爱，思念与思索，生活是面镜子，您是笑脸他也会报以笑容。

　　总之，我希望我的一番话对您有所帮助，我也希望您尽快走出自己的心绪，在未来的日子里还有很多大风大浪等待着你去经历，也有很多成为巨人的机会等待着你的把握。

　　同学，祝福您在2007的这个圣诞节和未来的日，平安，喜乐。本回答被提问者采纳

Answer 3

自卑的情节其实大多数人都有，只不过你想得太重了而已，你现在起码要做以下几件事。
一，多交几个朋友，记住，在网络上和人混得再熟，也不如现实中的朋友给你带来的快乐大，哪怕是一些胡朋狗友，一起喝酒打架。
二，努力寻长自己的优点和长处，然后给自己定一个稍一努力就能实现的目标，尝试这种成功后的喜悦。
三，发散思维，多培养兴趣，一旦要钻牛角尖，马上做其它喜欢的事替代它。
四，多接触阳光，空气，和大自然。
最后，送你一句话：今天的一切，对于以后而言，都是一种财富，只看你如何界定和把握它而已。

Answer 4

环境对你影响很大的哦，你自己的控制力看来也不太好，容易受旁人的影响。看来你是有些网瘾了，至于博客邮箱嘛，你怕忘记就把他们存在一个地方嘛？那样就不会去申请，去删了嘛？建议你多和朋友去玩玩，别老玩电脑。离开电脑一下，自己要有个控制意识。上网看看自己要做什么，不要看见别人做什么就自己也跟著去做啊！

Answer 5

首先，你要告诉自己人无完人嘛。博客本来就是写感受、想法，干嘛要那么做作呢？
在博客发表文章，表达的是自己当时写文章时最真实的感觉，根本主没有必要删掉的。自己本来是一个怎么样的人就是一个怎么样的人，是吧。
等到若干年以后，也可以看看自己的成长历程嘛。那样看起来，岂不是很值得回味——偶尔觉得以前的自己很聪明，又看出以前的自己太自私等等。
而且一个账号用久了以后，你会发现，对这个账号也是有感情的。若哪天，失去了，那才真的叫郁闷。