我从未想过给家去下一个定义。
它似乎一直是那个始终存在着又默不作声的东西，让人理所当然的接受，然后忘却。
一 那年我十九岁。
遇到一个人，爱上他。
我对他说，有你的地方是家。
两个人的屋子，不要很大，让我可以在里面把书从地板堆到天花板，然后躺在下面，音响开到很大的听Bon jovi. 有他在一边，让我枕在他膝上，他的手伸进我的衣服里，轻轻贴着。
半夜的时候，两个人一起起来去看夜场电影。
家是站在街道上，一抬头，有蓝色布廉在窗口摇曳的地方。
二 这一年我二十岁。
我的家是一个绿色的大箱子和门铃旁的一个小名条。
从U-Bahn上下来，拐进一条小路，路的尽头，那一幢小小的白房子。
里面有属于我的一张床。
我告诉post,告诉Telekom，告诉所有人，我名字下面那一排德文字母，就是我的家。
我告诉我自己，这是我的家。
下雨的时候，打开窗，有水雾在窗前的草地上慢慢的腾起，我坐在窗台上，让家里也漫起浓浓的咖啡香味。
我一个人，在这里，我可以大声的说中文，大声的笑，或是大声的哭泣。
我必须承认，我需要这个地方，我热爱它。
夜晚的时候，下课或是打工回来，走上那条小路心里就无端的一阵平和，到家了。
三 现在的我，在灯下，已是午夜。
音箱里飘着王菲没心没肺的歌声。
手边就是一杯温热的咖啡和一堆讲义。
上面爬满了我赖以为生的德国蚂蚁。
突如其来的，心里升起一种渴望，想打个电话回家。
回家？哪个家？ 一种隐隐的痛，我不知道为什么。
拿着听筒的`手竟有些颤抖。
很久没有这种感觉了。
不要克制，由着它汹涌上来。
我下意识的让自己拨着电话的键盘，敲出了一个个数字：008625------，是的，是我家的号码。
电话的那头，是我一年前迫不及待要离开的地方，那里有我的爸爸妈妈。
是的，我想家了。
想的无以复加。
我如此渴望着它却又毫无办法，一年来，我第一次感觉到无可奈何的悲哀。
突然想到了冰心的一段话，这一生，无论走过多少地方，午夜梦回，心里想去的地方，还是那条老巷，当还是孩童的时候，黄昏里，那里有米饭香和妈妈唤她回家的声音。
我的妈妈，你的生日快到了，我记得。
我想你。