第1个回答 2018-04-30
还没走出抑郁和焦虑,17年毕业一直在治疗,没工作也没有找工作的动力。目前在药物的控制下情绪稳定多了,只是之前一直没有什么目标,也没有梦想,可谓是抛弃了所有希望苟活着。我原本打算勉强完成学业后自杀的,只是喜欢上了一个人。毕业之后就在混乱的自我中崩溃入院治疗了。过不去的坎挺多的,最严重的也就自我厌恶吧。其实自己也是有梦想的,想当个科学家,想探寻事物的规律,只是因为抑郁症的原因自我贬低,错过了两次考研,准确来说是逃避了一次和因入院治疗错过一次。我想有抑郁症和焦虑症的小伙伴们应该知道这病有多么难受,导致的记忆力和注意力损伤有多严重,现在的我决定要带着自己的黑狗一起跨过自我贬低,去面对19年的研究生入学考试。倘若一次不成,那就再来一次,反正我是打算去面对曾经逃避了的事了。
第2个回答 2018-04-30
工作两年,得知母亲胃癌晚期,放弃工作回到家里照顾母亲的时候吧。父亲是个人渣,只有我一个人照顾母亲,直至今年一月母亲离世,瘦成一具皮包骨。葬礼没有哭,不知道自己是坚强还是冷漠。觉得自己尽到义务了,眼泪早流干了。母亲去世七天就出来工作,是服务员工作,每日累的像狗,比以前风光的小技术员差了甚多。不知不觉已过百天,百日内夜晚不时有噩梦,有和老妈的回忆。白天有时会因为某些事回忆以前的时光。记得母亲临终的“替妈尽孝”,每周陪着老妈的爸爸,姥爷一起洗澡,去陪老头子吃饭,发现自己原来不是真的无家可归。目前正在努力争取离职,回归原来的工作。继续考工程师。同时想去东京看樱花,重新拾起自学日文,拾起做甜点的爱好,并希望,有一个人出现让我继续爱她。正如我自己喜欢的那句话,悲伤本非大海,何惧一饮而尽。坚强,坚韧。我是打不死嚼不烂牛皮糖。没有过不去的坎。等待,并心怀希望。
第3个回答 2018-04-30
2014年3月8日,是与他相亲的日子,那年我24岁,是一个女孩最有资本骄傲的年纪。那是与我认为我最喜欢的男生分手一年半后的日子。许是出于报复心态,许是觉得想找个人结婚了,在同年5月20日,在他办开玩笑半说结婚的情况下,我们偷偷领了结婚证。那是的我,错以为在他没有工作,没有存款,信用卡欠账的情况下与他领证,他会倍加珍惜这段感情。时至今日,我只想说我把人性想的太简单,太善良了,以为每个人都会将心比心。在人生中最重要的几个时刻,你和你的家人我做的那些事,此生不原谅,也相信善恶终有报。
第4个回答 2018-04-30
大学毕业第二年,带弟弟去市里的眼科医院配眼镜,查出来弟弟一只眼睛视网膜脱落竟有半年之久了,急忙住院手术,弟弟那年才18岁,正好高三,大过年的和妈妈,弟弟在医院透过病房里的小电视看着别人家吃着年夜饭。当时以为自己再也过不去那道坎了。