夫妻感情再好，永远别跟老公说哪几种话，除非你想离婚？
当时和爱的人携手踏入婚姻殿堂的情况下，大家想的仅仅该怎么去运营这段感情，该怎么让它变得美满幸福，该怎么让两人相伴到老。我们不是没考虑过后有问题出现，但也没什么，兵来将挡，水来土掩，有问题那么就解决困难就能够，不容易对对方的爱情导致很大的危害。
仅仅，有些时候确定一段感情变得幸福还是不美好的重要，不在于这些轰轰烈烈的烂漫，反而是平日里两个人相处的全过程之中魔鬼般的关键点。伴随着时间的推移，我们彼此尤其亲密无间，因此在相处的过程中就免不了留意不上一些关键点，比如在自已不知道的情况下，讲出了让另一方不开心的话。
所说言多必失，听者有心，说者无意，有时一句不在乎得话，很有可能也会对一段感情造成很大的不幸危害。在男女关系中，夫妻关系再多，始终别跟老公说这3种话，如果你想离婚。
关于爱情：“你说啊，你到底爱不爱我？”
社会心理学之中有一个超限效应，它指的是一件事情延续时间很久，或者是持续功效的频次过多，那样人心里的心态就会从喜爱慢慢变得厌烦。就如同大家犯错误挨批评了，一开始大家会心怀内疚，可是另一方指责的时间太长了，然后我们的心态就会变为没什么感觉，再慢慢变为厌烦。
在婚姻生活之中，在我们第一次了解男人“你说啊，你到底爱不爱我？”的情况下，男人会很认真地回应大家，终究这种难题是第一次出现，产生功效也会是很剧烈的。而当我们总是不辞劳苦地问道这些问题的时，男人就会感觉它很索然无味，就会感觉厌烦。
就如当代女作家张小娴说过的一样：“不要把你所有的时间精力都用在另一半的身上，大家结婚了就更是如此。”一遍满地问“你到底爱不爱我”有什么用呢，不过是徒添一个人的烦恼，徒添另一个人的厌烦而已，大于利。与其说了解，还不如把这些时长耗费在好好爱自己的身上。在我们本身变得强劲了，又不惧男人到底爱不爱自己呢？
关于婚姻：“能过就过，不能过你就离。”
大家小的时候都听说过狼来了的故事:一个小男孩很调皮，一天他想戏弄一下村子里的人，因此他大声喊到“狼来了的故事”，结论村民着连忙慌地跑出来，却察觉自己被耍了。男孩儿高兴得前俯后仰，村民虽气愤，却也万般无奈。第二次，男孩儿故技重演，村民们又跑出来了，又一肚子怨恨。
等到了第三次，狼真的来了，男孩儿唱哑了嗓子也于事无补，村民视而不见，因为他们又不知道此次是真的吗，万一再被捉弄呢？夫妻俩产生矛盾没什么，但有的女人不管发生什么事儿，一直把“能过就过，不能过你就离。”挂在嘴边。
一次两次还行，次数多了，男人听到麻木了，确实离了婚后悔莫及也赶不及。毕淑敏说：“一切相处都是有不能超过的最终界线，在2个人之间，这类界线是不清晰的，但是也是明确的，一切繁琐和矛盾都源于无意中想达到这些界线。”因此，言多必失，我们要学会讲话，更要学会“闭上嘴”，啥子该说，啥子不应该说，我们自己内心要有一个标准。
关于相处：“不就一点小事吗，你至于吗，你能不能有点爷们儿样？”
在心理学家佛洛伊德的需要层次理论之中我们可以知道，在成年之后，当个人找寻到了他爱的人，而且另一方也爱他。在这样的情况下，且彼此在心理距离和现实距离无限拉近的情况下，那样个人就会把自身童年针对家长的依靠迁移到另一半的身上。
换句话说，她们会习惯性地把和自身具备婚姻关系的另一半作为自身的精神寄托、精神实质借助。在倾吐一些不好的事情的情况下，这些人很有可能不容易规定另一方立即合理地为自己明确提出解决问题的方法，她们必须的是另一方的聆听，是另一方的了解、安抚和适用。
巴尔扎克说：“夫妻间是应由相互认识而了解，从而由彼此之间忍受而尊敬，才可以保持一个美满的婚姻。”在婚姻生活之中，我们不能太自我，不能只为自己考虑到，也需要学好立在男人的视角上来考虑问题。能够没那么明智，还可以没那么高效率，但我们耐心地聆听，及其时不时地送进一句“没事儿，我在呢”，这种贴心就足够温馨男人的心里。