思考一下:
1. 你跟他之间在经济、金钱方面是什么样的关系?
有没有因为你的存在,例如要吃喝啦,去玩或买礼物等,而让他增加了负担?
如果有,你在指责他有工作狂的时候,就没有合理性。
2.试着去了解他对工作是不是有一种成就感的需求、野心或某种荣誉。
这时你要问问自己,他的这种需求你是否也能和他一起也重视?当他真正全心投入而忘了某某纪念日,你生气吗?
你要先了解他的工作对他的
人生价值是什么意义?如果“你自己”对于“成就”这件事是存在矛盾的时候,你看到他对工作的投入会又爱又恨。
3.看清楚你自己在
亲密关系中的角色和价值。
你会开始抱怨,因为你看到“他没有和你互动在维系关系升温的工作”上。
你会期待在某一些特定的日子里他有浪漫的仪式,你会关心他的起居饮食要注意些什么,你会希望他注意你一些细微的情绪变化……,你会一直感觉这段感情好像只有你一个人的投入。
4.察觉自己的注意力需求度
你的抱怨让他觉得你短视、对现实没有危机感,你这样做只会把他推得离你更远。
你的诉求全放在:他没有关心我,他没有陪我过什么节,他忘记了我们的什么纪念日……这些事情上,恰恰这些事让他觉得你是一个“很难伺候”的女人。
就像
公主病,就是被注意的需求很大。
注意力需求过高的人,容易给伴侣“矛盾”的信息:你要男友关注你,要满足你的要求,然后你又希望男友在工作领域让你欣赏与崇拜……做男人太难了!
5. 你的世界是不是太空虚了呢?你有没有自己的世界?
检视一下自己在职场工作上是不是能再投入、或能不能再做更多的投入?你能不能在工作上再去追求更多的成长?
你不能在自己生活里空闲下来的时间拿男友来填补,上帝很公平的给每个人一天24小时,每个人都能主宰自己的24小时要完成什麽事。
不能拿自己的需求,不论是心理需求或物质需求,凌驾在压缩别人的时间、体力或能力之上。
6.检视自己的内心:男友什么地方吸引你?
你明知道他是工作狂,或因为某种现实因素必须卖力工作,你当初喜欢他哪一点?
我想基本点应该是他身上那种有责任感、
上进心的特质吸引你,为什么受他吸引之后,还要搬出那种“
琼瑶式”的幻想去要求他?
这就要回归到你自己在感情的取舍上,鱼与熊掌你都要,做你的男友太辛苦了。
看一个问题,不要都从自己的角度出发,感情是两个人共同拥有的,那就把问题回到从“伴侣”的角度上去想一想:
“他对工作为什么这么拼命?问问他这么投入,对你们的关系会不会有影响?”
我建议你把对想要和男友腻在一起的需求转移到工作或自我成长上,让他感觉你和他是在同一个频率上。
“比肩”在人生路上,爱人加战友的亲密关系,对有工作狂、对事业有野心的男人来说,是最稳定的感情。