在本书的第一部分我们详细讨论了由外界来定义自己的危险性，这个概念在恋爱关系中尤其重要。28岁的凯琳只是想成为“男人背后的女人”。她是一个成功的医药销售代表，但相信生活中的空虚需要找一个男人来填补：“是的，我有一份好工作以及很多好朋友，但如果没有爱情，我就没有满足感。我不喜欢独自一人。一个人的时候，我觉得自己特失败。”
26岁的帕姆是一个女服务员。她接二连三地约会，并承认这样只为提高自信：“如果有人约我，我会觉得自己很有吸引力。如果连续几个星期都没有约会，我就会质疑自己是不是出了问题。”凯琳和帕姆都犯了相同的错误：她们混淆了自己是谁和同谁在一起这两个概念。让恋爱影响我们的自我认识是一种错误，因为它会弱化我们的根基：这种情况下，我们的自我价值是由别人来决定的。
在第五章里，我们说过尽管权宜之计可能会产生积极结果，它们却不能消除不安全感。我们的伙伴或约会对象可能会用他们的关爱减轻我们的不安全感。然而如果我们不学习建立自己的安全感，就可能“从此不能过上快乐的生活”。我们可能会过度依赖恋爱关系，或者可能毁了恋爱关系，因为它无助于回答“我是谁”这个问题。
更糟糕的是，我们的个性可能会完全由同我们在一起的人决定。26岁的加布里埃尔把自己从化为噩梦的幻想中解救了出来，她意识到要发现真正的自己，就需要独处和单身生活：“同多年的男友分手可能是我做出的最艰难的决定。我仍然非常爱他，但感觉我的生活全是关于他的了——我甚至搬去了不喜欢的城市，将激情和事业抛在身后。我眼睁睁地看着自己成了一个风险资本家、一个富有的家庭主妇，这并不是我想要的。我知道我会一直问自己‘如果我没有跳下悬崖，而是走到外界去寻找自己和自己的幸福，现在会怎样呢？”直到我们严肃地承诺时，比如订婚或结婚，关于自身个性的问题才可能浮出水面。或许在我们决定是否应该在结婚后随夫姓时，这些问题才会出现。27岁的艾米告诉我：“我很难放弃自己的姓氏，因为这么久以来它一直是我的一部分。用丈夫的姓我觉得很别扭，因为它不属于我。”20多岁的已婚女性经常挣扎在做夫妻的一分子和坚守独立个体之间。承诺可能既给人以安慰，又让人感到威胁。这是在对别人做出承诺前我们需要先对自己做出坚实承诺的另一原因。如果花时间建立强烈的自我感，对别人的承诺就不会让我们失去自我。如果我们的根基稳固，改名就只是换一个不同的姓氏而已，不会改变我们的个性。
并不是每个人都能顺其自然地进入恋爱关系。我们很多人刚刚独立，刚刚树立起生活的目标，所以害怕在恋爱中失去独立性和目标。我们需坚实的基础和清醒的自我认识才能平衡女性的柔弱，增强自身力量和自我意识。
27岁的咪咪告诉我：“我刚刚决定不去约会了，因为我不想陷入恋情。我现在真正需要的是集中精力发展事业，如果恋爱了，它会减慢事业进展，最糟糕的情况是，它会拉我脱离轨道。我不想冒这个险。事业对我太重要了。”然而咪咪也承认她想恋爱并结婚。
咪咪单身的选择说明对失去自我的恐惧会阻止我们进入亲密的恋爱关系。对事业的热衷并没有打消她最终同某个人共享人生的想法。恋爱和独立并不互相排斥。在健康、互相交流和信任的恋爱关系中，我们可以同伴侣一起共建适合彼此的关系——我们的独立生活没有理由要因此而终止。想同女友们出去过“女孩之夜”，我们就可以去。需要整个周末工作，我们也可以拥有周末。如果男友觉得难以接受，或许我们需要重新估量一下为什么选择他们了。随着基础的巩固，我们对自己在恋爱中的选择会有更加清醒的认识，也更擅长恋爱了。
如果你决意单身，请考虑一下这是一个固有性还是反应性决定（参见第四章的定义）。换句话说，如果选择单身是因为你乐于享受这种状态，而且喜欢自己是个单身的人，那么此决定就是固有性的：它符合你现在真实的自我。另一方面，如果你因为可能要放弃某些东西而逃避恋爱，但在内心深处仍感到其实非常想和某个人在一起，你单身的决定就是对恐惧或信念的一种反应。可能你父母的婚姻很不幸，因此你不想恋爱。
如果依据某些往事决定是否想恋爱，那就请翻回练习8、练习9和练习20，回顾一下你列举的信念和反应性决定。如果你害怕失去个性，请考虑一下你的自我意识是否需要加强。如果你仍然单身而且在寻找自己的伴侣，请继续内省，不要怀疑是否一定会找到和你般配的人。
——引自延边人民出版社《少女的资本》