引导语：夫妻间又吵了一架，满怀怨气的丈夫突然对妻子说： “亲爱的，我觉得你以后就不用戴胸罩了。” “是吗！”她有些高兴，“你是说过了这么多年了，我的胸现在还很青春坚挺，所以不用戴？” “不，我就是觉得不戴胸罩，说不定能把你脸上的皱纹拉掉一点！”
1、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？” 刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。
2、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
3、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”
4、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。”
5、找工作，“老板 ，请问你这里招人吗？”“是啊，现在招人。”“那请问你这里的工资多少啊？”“现在1800，三个月过后2500。”“三个月过后2500？”“是的。”“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”“……”
6、七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过：我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子：你看见什么了？老汉：我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团…，我回家后肚子还疼…
7、亲爱的，您好！ 女：对不起，你是谁？ 男：您看呢？ 女：我看不见呀！ 男：那您听出是谁吧？ 女：我也听不出。 男：再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍一个这样的女友，幸亏还未相亲。
8、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～～
9、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我，感觉没什么意思，我就起身走了……刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
10、主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么呀？”小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”老师：“我以后不会了。”小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”小明被抬出去了。
11、老师让学生们写一篇关于人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了！我就写我的奶奶。老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰间盘突出。老师：……
12、老师：“同学们，卫子夫其实是个很有名的历史人物，她还生了个千金，有谁知道叫什么吗？”小明：“老师，我知道，我可以不用出去吗？”老师：“你说得对就不用出去。”小明：“卫生巾。”老师：“滚……”
13、当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？小明：老师。老师：滚！
14、老师：金钱与智慧，你们会选什么？小明：我当然是要金钱！老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！老师：滚！
15、刚刚一个房产中介打电话给我，说给我推荐罗湖区某地段的房子，我只说了一句，我工资2000块，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马 ，挂电话了，
16、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
17、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
18、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
19、逛完超市，收银员计好价，说道：“六十九块三。”，我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。 在后面的哥们问：“怎么了？忘记带钱了？” 我忽然想起，转身说道：“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！” 哥们笑着说：“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”，几秒过后，只见哥们从口袋掏出来一片卫生巾，并叫道：“卧槽！差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架”。
20、母亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！
21、老师：小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？ 小明：蛋糕。 老师：那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？ 小明：唇膏。 老师：小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。
22、数学课上，老师问小明：“现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人？” 小明站起来自信道：“3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后…” 话未说完，老师勃然大怒：“你算什么男人，算什么男人？” 小明显然被吓坏了，愣愣着道：“眼睁睁看她走却不闻不问？……”
23、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
24、老师问小明：喜欢小动物么？小明：当然喜欢。老师：喜欢到什么程度呢？小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！
25、有一天， 我妈妈给了我一把钥匙我把它用绳子弄好。 之后我表妹在我旁边我戴上问她怎么样好不好看 她说不好看丑死了 我拉出绳子说：“那给你戴吧”。
26、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
27、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
28、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
29、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。
30、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号…… 如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号……
编后语：小明：“老师，我以后再也不惹你生气了。”老师：“这样才是乖孩子，坐下听课吧，课本翻到16页，今天我们讲羊驼。”小明：“咦，艹泥马。”老师：“继续滚出去…”
1.“所有人都让我们要勇敢 要坚强 但生活已经如此艰难 你如果太要强 活得像个变形金刚 那你一定没人疼”
2.我们从QQ躲到了微信
从微信躲到了微博
从大号躲到了小号
问自己究竟在躲什么
大概只是想要一个不被他人评价对错
尽情发泄自己所有情绪的地方罢了
3.我独处时最轻松
因为我不会觉得自己乏味
即使乏味 也自己承受 不累及他人
4.闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传，
哥们处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。
5.“无论你活成什么样子
背地里都会有人对你说三道四
不申辩不计较一笑了之
其实就是最好的蔑视”
6.这是一个流行离开的世界
但是我们都不擅长告别
你看长大这两个字
孤独得连偏旁都没有
7.我其实很害怕 你会遇到一个人 可以代替我 代替我对你的那份喜欢 我虽然独一无二 可别人也是 ”
8.深夜的时候就特别想你，想抱你，但我身边又没有你
9.越来越坚信一点 就是 人真的不用担心自己适应不了什么状态和遭遇 人只要没死 没有什么是不能适应的
1、总有一天，你会怀念今天。
2、少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历。
3、黑夜的转弯是白天，愤怒的转弯是快乐，所以有的时候让心情转个弯就好了。
4、一碗热豆浆，5分钟喝完与15分钟喝完的区别是：滋味。你给味蕾时间，味蕾才会给你真滋味。同样，你给心灵时间，生活才会给你大意趣。马不停蹄地得到，就意味着马不停蹄地失去。马德
5、要从容地着手去做一件事，但一开始，就要坚持到底。
6、别太过于尖酸刻薄地贬损你男人的母亲和前女友，他的肤色、眼皮和气质大都遗传自他的母亲；而他对女人的认识，以及对爱情的态度，则大多数来自于他的前女友。你选择的男人，身上有太多她们的印记，你骂她们，就等于在骂这个男人，就等于在骂你自己的选择。
7、人和人太熟，就知道刀子往哪里捅最痛。
8、真情和假意，只要学着把它看成香槟里飘飞的小气泡，也就不必太认真。伤感过去，会微笑宽容。毕竟，太甜的东西，都不可能是货真价实的。张小娴
9、当你觉得孤单的时候，请记住：在某个地方有一个人正在想你。
10、你我都知道这个世界充满了不公平，贫穷，现实，无助，但我要你明白，这个世界永远不止这样，我要你看到光明，梦想，努力和希望。没有人能回到过去重新活着，但你我都可以从现在起，决定我们未来的模样。就像慢吞吞的绿皮火车，也许他很慢，但时间总会到达你的那一站。
11、人生总是很累的，你现在不累，以后就会更累。
12、当你看见一池水的时候，如果水是静止的，你就能看见月亮的倒影；如果水面摇动，月亮也就变得破碎、离散，很难看见真正的月亮。我们的思想也是这样。如果我们的思想动摇了，我们就看不到真实的世界。
13、没有过不去的事情，只有过不去的心情。
14、最好的报复方法是，忘记这些乏味的人，让自己过得更好。要记住，很多男人会去招惹很多女人，他的潜意识里，就是要让她们恨他，恨，使一些人记住这个原来不值得记忆的人；恨，使一个平庸的家伙显得非常重要；恨，让一个女人上了一个当以后，继续上下一个当，直到把自己的容颜摧残，时光用尽。连岳
15、你要告诉自己，请不要因为情绪而做自己会后悔会难过的事。
16、跟爱相比，人生很短。可每天，总听到太多人对爱的挑剔和职责，人人都不能接受爱有瑕疵，那只是因为，他们没能真正尝出爱的真味道。每一份爱的背后，总有些妥协，很多人认为妥协很难，很自伤。其实，如果真的是在爱，会觉得：妥协也是一种顺其自然的快乐。
17、生活是一场漫长的旅行，不要浪费时间去等待那些不愿与你携手同行的人。
18、人生很长，年轻时受些委屈是给自己攒福气，我年轻时很多次都觉得快过不去啦，结果练就了一身本领。我对我的孩子只要求六个字：诚实、善良、简单。只要做到这六个字，就会生活得很幸福。宋丹丹
19、真正爱上一个人的时候，一切都那么值得，包括不可避免的伤害。
20、回忆中，总有些瞬间，能温暖整个曾经。
小编：你会后悔，什么都没有对我说小编：最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。小编：凡事太认真，苦了心，累了自己。1. 故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
2. 小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
3. 人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
4. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
5. 若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
6. 竟然有人说我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我的黑眼圈！
7. 公熊猫要与母熊猫ML，母熊猫奋力抵抗，誓死不从。公熊猫失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
8. 易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
9. 幸好现在尸体火化是政策，不然今后你那副骨架，又得让人类考古学家兴奋一阵子了。
10. 偶不能普渡众生，但偶能祸害苍生
11. 男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。
12. 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地
13. 你快回来，我一人忽悠不来
14. 我给上帝许愿，让我的小腹平坦下去吧。哪晓得上帝也搞促销，胸和屁股一起没了
15. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
16. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
17. 爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个
18. 困了睡觉，醒了微笑，世界美好，何必暴躁
19. 宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
20. 中国就像超级马里奥，不停地拆拆拆拆拆砖块，就是为了找金币
21. 男人没本事就别说女人现实，女人没能耐就别嫌男人花心！
22. 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
23. 年轻时不懂事，懂事后年纪不轻了。
24. 男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
25. 我们走得太快，灵魂都跟不上了
26. 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
27. 我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
28. 人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
29. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
30. 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
31. 闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
32. 亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
33. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
34. 妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑
35. 如果我做了皇帝，就封你当太子！
36. 有钱男子汉，没钱汉子难！
37. 茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
38. “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
39. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
40. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
41. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
42. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
43. 生活两字20年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
44. 艺术来源于生活，也不一定高于生活
45. 为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚
46. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
47. 猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒
48. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
49. 只有有了钞票，才能去钞票背面的地方。
50. 我趴着睡就强奸了地球，躺着睡就强奸了整个宇宙。
51. 在我的字典里从没有困难两个字，因为我没有字典！
52. 很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
53. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
54. 眼镜是心灵的窗户，为了保护你的窗户，请为它安上玻璃